я его видел.Шустрый такой...жираFFМама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое "скотомудилище"?
-
Дима,я его видел.Шустрый такой...жираFF
Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое "скотомудилище"?
-
Не исключено, что белорусские автомобилисты вскоре потребуют прекращения ретрансляции на территорию республики российского канала НТВ. Последней каплей, переполнившей их чашу терпения, послужил недавний показ по этому каналу сериала "Бригада". Помните эту, используемую уже даже в самых младших группах детских садов, знаменитую фразу – «Могут стрелять по мне, а зацепят вас». Ни на что не наводит? Нет? А вот у кое-кого возникли некоторые неприятные ассоциации, которые, скорее всего, и послужили причиной экстренного выхода печально знаменитого указа «О мерах по повышению безопасности дорожного движения». Выйди он своевременно лет десять назад – насколько все бы было спокойнее сейчас. Сами посудите. Если бы не тонировка, то выпущенная в 96 году пуля попала бы куда надо, а не в филейные части секретарши председателя ЦИК. Через год-другой об этом перестали бы даже и вспоминать. А так, что есть, то и имеем. В виде пикетов и различных там заявлений по поводу «пропавших политиков» от всяких там ПАСЕ, ОБСЕ, в длинной и нескончаемой череде которых сам черт ногу сломит…Прокомментировать:
-
Напомнило о позавчерашней ночной серенаде! :-( :o
С 1 января 2004 года Ваш автомобиль “Тойота -Лексус” гос. № в307ип находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу “сирену”. У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала “тревога” в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь: Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на :):):) пластиковую “сирену” вашей ебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой “паук” проводов с процессором раздачи импульсов.Вслед за “сиреной” полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну “плетку” проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка “Мульти-Лока” на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем “Лексусе”. После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет. У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как тот ебаный “Линкольн - Навигатор”, что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры.Прокомментировать:
-
Часть тайны раскрыта!
Некий С. Д. , ученый из Риги поведал всему миру разгадку тайны Тунгусского метеорита, которую получил от “цивилизации серебристых гуманоидов”: - На самом деле, оказывается, над Тунгуской в 1908 году возорвался Красный шар, который сбежал с планеты, населенной белыми, голубыми, синими и фиолетовыми шарами. Эти ультрасущества могли двигаться в космосе с любой скоростью, а шар-беглец прибыл на Землю, предварительно слившись воедино с другим темно-зеленым шаром для улучшения скоростных характеристик. Но руководитель его родной планеты Белый шар пустил вдогонку Красному свой бело-голубой луч и уничтожил его, распылив на сотни шариков меньшего размера и того же цвета…” С тайной Тунгусского метеорита стало все ясно, но всплыл другой вопрос: - где наш уважаемый С. Д. достает такую п##датую траву???!!!Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну… В животике. Далее следует длинная пауза
...............................
И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины…Прокомментировать:
-
Конфуцианство: Конфуций учит: «Cлучилась жопа».
Буддизм: Если случилась :):):):) - в действительности это не :):):):).
Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта :):):):) случалась и раньше.
Мормоны: Эта :):):):) еще случится.
Стоицизм: Эта :):):):) мне только на пользу.
Ислам: Если :):):):) случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство: Пусть эта :):):):) случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта :):):):) случается только с нами?
Пpавославие: Жопа случилась? Hу и *** с ней ….
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-:):):):)! Где ты?…
Экзистенциализм: Что такое :):):):), в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм : Жопа - это ты!
Хайнлайнизм: Мы все - :):):):)!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнг: То, что :):):):) случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги :Со мной такая :):):):) уже случалась.
Беpн : Эта :):):):) случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
Митьки: Что же ты, :):):):), случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая :):):):)!
Гопники: Щас кому-то заделаю :):):):)!
Win’dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT’izm: Случилось? Закрой все. Да-аа, :):):):) случилась.
MAC’izm: Где :):):):)? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX’izm: Это не :):):):), а патченое микpоядpо.
Linux’izm: Главное, что эта :):):):) open source!
Z-80’izm: Вeeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика: Жопа случилась? Все относительно…Прокомментировать:
-
Первый: - А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет эдак на 20-30, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги долларов по 60 копеек!
Второй: - Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить...!
Третий: - Так, господа министры... еще будут предложения по оздоровлению экономики?Прокомментировать:
-
Эта история (как утверждают некоторые источники) произошла недавно на границе РБ-Польша.
Длинная очередь к польскому таможеннику, которому категорически лень
работать. Подходит очередь одного из водителей, далее диалог:
В: - Пан, а в каком году на Польшу напали фашисты?
П: - В 1939.
В: - А в каком году они напали на СССР?
П: - 1941.
В: - А пан знает, где они были два года?
П: - ???
В: - Так они у пана оформлялись!!!
Очередь в ауте. Пан, красный как рак, позвал себе замену. Двухчасовая
очередь прошла за 15 минут.Прокомментировать:
-
Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей:
- Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода,
в спирте он не растворится.
Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает. Тот, кто начал
разговор, другому гостю:
- А ты говорил - Мишка жмот, ни за что не признается, что у него
есть спирт.
Прокомментировать:
-
Хотите увеличить свой пенис на 10 сантиметров?
Купита нашу линейку!Прокомментировать:
-
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решается подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!Прокомментировать:
Прокомментировать: