Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым.
Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами.
Это и есть суть квантовой связности.
-
Подкоплю ещё деньжат и наконец-то куплю себе яхту! Ванну будет гораздо интересней принимать. Яхта - это вам не резиновая уточка.
Если девушка хочет секса больше, чем мужчина, кто должен платить за ужин?
Чтобы избавиться от вредного соседа по дачному участку, я постоянно сеял у него на огороде мак и коноплю.
Жил с девушкой. Когда расстались , выбросил её вещи в мусорный бак во дворе дома. Теперь каждое утро вижу бомжа в её лосинах. Инстинктивно хочется вдуть.Прокомментировать:
-
Ищу спутника жизни! О себе: хорошо гоню самогон, вкусно солю огурцы!
А самое страшное,что мы узнали из рекламы,это то,что бактерии живут под ободком унитаза,а размножаются в полости рта.
Восьмиклассник Андрей вообще не расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру. Нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
Внутри каждой женщины живёт ещё одна мадам, с которой знакомят не сразу и не всех.
Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
— Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
— Я пьян? Мило-о-ок! Ты хирурга не видел!
- Сколько у нас шпаг!
- Четыре!
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Так кто же мы?
- Вооруженные силы Эстонии!
Гаишник водителю:
— Почему выпивший за рулём?
— А у меня жена родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него родила!
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал... просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!
Утонченным женщинам хотелось бы видеть в 8 Марта символ бесконечности. Но необразованные мужчины чаще всего видят всего лишь две дырки...
Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — вы только посмотрите, какая ...ня кругом творится!...
Во время первого телефонного разговора главы двух стран обсудили, что лучше: первая учительница или совсем без жены
— Семен Маркович, шо мне делать?
Моя, Сарочка, хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте?
— Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с ней таки не поможет.
Лукашенко заявил, что доходы белорусов стали повышаться. Подсчитал я свои доходы и понял: я то оказывается не белорус!
Изя зашел в пиццерию, заказал там себе доставку пиццы и таки бесплатно доехал с курьером к себе домой...
Пролистав всю Камасутру Раиса Давидовна заплакала: ведь главные герои так и не поженились
Олег был очень загадочной личностью, поэтому женщины давали ему из любопытства.
Несчастный случай на паркете
Исполняя танец с саблями, чешский плохой танцор случайно стал хорошим.
Если бы Земля была плоской, то кошки бы с неё уже давно всё скинули
- Я по телевизору только канал про животных смотрю.
- Там все каналы про животных, кроме Дискавери - тот про зверей.
Не экономь на безопасности за рулём! Купи иконку.
Гламурные девицы сосут через соломинку...Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
— Хочу, конечно, — сказала Девочка. — Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
— Маньяк, — представился Маньяк
— Девочка, — присела в реверансе Девочка. — Очень приятно. Давайте свою конфету.
— Вот. — Маньяк протянул кулечек с леденцами.
— Фиии. — Презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
— Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? — Свистящим шепотом произнес Маньяк.
— Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
— Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан! — Оскорбился Маньяк.
— В рублях, наверное? — Съехидничала девочка. — А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь, сколько денег в кармане?
— Я... у меня с собой нету... — Промямлил Маньяк. — У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
— Диалог-Оптим небось? — Не унималась девочка
— Не помню я. Щас. — Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал, — Диалог-Оптим...
— Так я и думала. Не удивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
— Я в магазине...
— А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
— Почему вдруг? — Удивился Маньяк
— Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом! — торжествуя произнесла девочка, — мне папа рассказывал.
— Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... — Подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
— Дать конфетку? — Участливо спросила Девочка...Прокомментировать:
-
Два вдоску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности
выкатывают из бара поздно ночью.
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один
обращается к другому:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.
— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, не беси уже папу! Открывай ротик!
Тиллерсон приезжает в Москву и спрашивает Лаврова:
- Че это у вас так холодно в мае?
- Да у нас всегда так, когда черемуха цветет.
- А зачем вы ее сажаете?
СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы.
Поддерживать хорошие отношения гораздо трудней, чем плохие. Вот поэтому врагов у многих больше чем друзей.
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
Поймите, анекдоты и шутки - это вам не дотации из федерального центра, они должны и до простых людей доходить.
Слабоалкогольные напитки — для алкоголиков-слабаков!
Если друг познаётся в беде, то красота девушки познаётся с утра.
Труд из обезьяны сделал человека.
Алкоголь вернул всё на свои места.
- Хочу на колесо обозрения!
- Смотри не обозрись!
Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения!Прокомментировать:
-
3 июня в латвийском Даугавпилсе пройдут выборы в самоуправление.
Вчера появился агитационный ролик одной из кандитатов в депутаты Светланы Лонской
Прокомментировать:
-
Не расстраивайтесь... ошибка... он начинает плодоносить около 20-30... ;)...Сообщение от Стары БАК Посмотреть сообщение
Кстати "Миг" - это не 1/100 сек (это просто чье-то мнение)... Как вариант... Миг - 0.0000005 сек., как ед.измерения Даарийского счисления времени... Никогда не доверял всяким "ТОП-100 интересных фактов"... ;)
На счет "болтов и водки" - моя теща так уже лет десять дачу и всякие сарайчики на зиму закрывает - болт и пару гаек разного или одного размера"...(от 19 до 24)... редко у кого в кармане найдется...
В этом году приехали на дачу первый раз - окно в сам дом (стекло) аккуратно вынуто и поставлено рядом...в доме практически все на месте даже набор инструментов (для тримера и генератора)... А вот снаружи пытались дверь с болтом открыть, наверное, фомкой или ломиком... Хрен вышло... даже петли хотели выломать - не получилось.. ;)Прокомментировать:
-
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов.
Радовался находке до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.
Недавно приятели позвали меня на дачу и я впервые в жизни работала в саду, где целый день дергала у клубники усы и очень загорела...
Скажите, а правда, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?
Сегодня жена Петрова пришла с работы с каким-то мужиком.
Они ржали, пили вино, жена показывала на Петрова и крутила у виска, потом ушли в спальню.
Завидуют,-подумал Петров, сидя за компом,
-ведь я мочу главного монстра на 61 уровне за 1,5 минуты.
Сегодня утром ко мне пришло ощущение весны. Оно оттопыривало трусы, поднимало одеяло и очень мешало спать......
Бывает сойдешься с кем-нибудь.. и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце....
- А если просто пить, а не нажираться, не пробовали?
- Дык, вечером думаешь, что пьёшь, а утром оказывается, что нажрался..
У всех дачников свои секреты. Мой, например, - откуда у меня дача.
– Абрамчик, шо тебе привезти из Израиля?
– Эффективное средство от того, шо ты привезла мне из Турции…
Надпись на траурном венке: «Извини, подвела. Твоя интуиция»
Ушлые продавцы из Эльдорадо впарили смерти газонокосилку!
Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...
- Ах! Как у вас прекрасно пахнет кофе!
- Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье!
- Вы женаты, Семен Маркович?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы-таки оставили......Прокомментировать:
-
Да. Очень похоже на средневековый пояс верности. Пока все болты-гайки поскручиваешь - все повиснет...Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Мягенько сказал....Сообщение от Sergluk Посмотреть сообщение
Убить их, мало:DПрокомментировать:
-
Усрацца можно.Сообщение от ander67 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: