Сообщение от Биг-Мен
Посмотреть сообщение
-
интересно сколько человек из прочитавшихэтот анек попробовали прочесть имя Жасмин наоборот?....... -
- После взрыва на цементном заводе прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла...
- Доктор, мне трудно дышать!
- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!
- Скажите пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер, а по профессии он кто?
Фото жены в бумажнике напоминает мне ,что на этом месте могли быть деньги.
Браки совершаются на небесах,но зачастую при сильной облачности и плохой видимости.
Что бы поставить детей на ноги,их надо снять со своей шеи.
Занимался ли Аладин любовью с Жасмин?Становится ясно,когда прочитаешь его имя наоборот.
В моём тихом омуте можно и леща словить.
Любовь может пройти. Друзья могут предать. Но только Жугдэрдэмидийн Гуррагча навсегда останется первым монгольским космонавтом!
Он пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала, у него самые СЕРЬЕЗНЫЕ намерения.
Британские учёные установили, что 80% населения планеты страдает от депрессии, а остальные 20% у них её вызывают.
Дама спрашивает у приятеля : - Как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше женщин ?
- Потому что у вас только одна яйцеклетка, а у нас 500 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит!
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХI века". Билеты у распространителей.
После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!
Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.
Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!
Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер
Электронная книжка? Фигня. В лесу ни тебе костер развести, ни задницу подтереть.
Авторитетный клоун наколол себе на спину куполА цирков, в которых он работал.
Мне очень хочется быть такой милой няшечкой, а я, сцуко, налоговый инспектор...
Весной кот Леопольд всегда рассчитывает на нечто большее, чем просто дружба.Прокомментировать:
-
В бытность обучения в профтехучилище (1985-88 г.г.) лично присутствовал на комсомольском собрании, на котором разбирали недостойное поведение 4-х учащихся, которые "поехали на выходные на электричке отдохнуть на природу, пожарили шашлычков, умудрились посреди леса снять девченок и позажигать с ними", а тут откуда ни возьмись - милиция. Из протокола: четверо несовершеннолетних, находясь в состоянии алкогольного опьянения в парке 50-летия г. Минска...Сообщение от Диггур Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Мужик смотрит телевизор, кушая пирожки купленные на вокзале. А там беспорядки, наводнения, войны, тайфуны... Думает:
"Господи, хоть бы меня пронесло!"
Голос сверху:
- Ты хорошо подумал, о чем просишь?Прокомментировать:
-
Поднимаются парень и девушка по лестнице. Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка говорит:
— Да, хорошенькое начало...
— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет, мы слышали, как она поёт.
Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.
Объявление: "Прогуляю Вашу собаку... дачу, машину, квартиру...".
- Короче ты меня задолбал, в три за школой.
- Марья Ивановна, может просто родителей в школу вызовите?
Все перемены - к лучшему. Это вам скажет любой школьник.
Только глаз перестал дергаться, а отпуск уже закончился.
Приходит мужик на биржу труда и говорит:
— Мне срочно нужна работа. У меня жена и семеро детей!
— А что еще вы умеете делать?
Две девушки зашли в секс-шоп и пpопали с концами...
— Мне только спросить!
— Это очередь к ясеню, тут всем только спросить.
Форма стакана на вкус водки не влияет.
Разговор в одесском дворике:
— Ви не видели тут стоять мою дочь?
— Нет, ми таки видели идти вашу мать!
Кто женат, тот вувузелы не боится.
кондрат при входе в супермаркет
легонько жабу придушил
- Я недавно на свадьбе был...
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье..
Одною водкой сыт не будешь
Поэтому берите три.
Ругаться матом нехорошо... Но называть вещи своими именами необходимо.
Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки.
Ну нет другого подходящего ориентира! Один раз еду, а помойка в огне.
Водитель, обращаясь ко мне, говорит: "Девушка! Кажется, ваш домик горит!
— Але,здравствуйте. А Катю можно?
— Кто ее спрашивает?
— Друг.
— Как друг другу скажу: Катю — МОЖНО.Прокомментировать:
-
Открываю холодильник, а там боулинг.
- Это как?!
- Шаром покати.
Мужикам на заметку: если на вашу, вроде бы обыкновенную женщину, денег уходит как на красивую, значит она умная.
Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.
Ролевые игры закончились ссорой даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил диетолога вызывали?
Запомни, сынок, если ты завалишь экзамены, то у тебя всегда есть другая дорога... которую нужно подметать.
Е2-Е4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.
Автосалон Порш открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.
У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.
Объявление. "Требуются актеры для съемок в сериале. Испытательный срок - первые пять сезонов".
Бедные влюбляются в - роскошных, романтики в - неприступных, а бабники отдуваются за всех.
Британские ученые установили, что еврейские мальчики в детстве занимаются сионизмом...
Лучший подарок на 23 февраля - выходной день 24 февраля.
23 февраля - лучший день календаря!
Мужики в пылу азарта квасят до 8 Марта,
А затем, как наши деды, в бой идут до дня Победы!
— Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
— Шпага.
— Отлично, вот вам и пи***ц... Я выбираю пистолет!
Одна женщина - другой:
- Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!
- Моё имя как у всех! Алексеев ж много! Хочу другое!
- Какое?
- Как у викингов - типа прозвища или имя, данного мне в БОЮ!!!
- Ссыкло?Прокомментировать:
-
Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкогольПрокомментировать:
-
:D нет, не с фейсбука, а с ОК!!!Сообщение от Maler Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Женился неопытный паренек на на тете старше его. В первую брачную ночь она спрашивает:
- Дорогой, ты уже спал с женщиной до меня?
- Нет, - отвечает парниша. Ну она и выгнала его в лес, чтоб сперва на дуплах деревьев потренировался, а уж потом к ней приходил. Через две недели возвращается; жена, изголодавшись, трусы сбросила, раком быстренько стала, :):):):) выпятила... А он разгоняется и под эту :):):):) сапогом ка-а-ак даст - жена аж опрокинулась.
- Ты что, офигел, козлина??!! - орет на него.
- Так ведь сперва пчел надо выгнать!!!..
Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
— Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора!
— Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
— Да лучше б он ее поимел! Он же ей аппендицит вырезал!!!
И молвил богатырь, храбрительным зельем упоенный:
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое, заморским духом дыша:
— Извините, я на следующей выхожу.Прокомментировать:
-
- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике,
поэтому могу предложить вам только кровать!
Маленькие хитрости. Чтобы гости не скучали - нужно рассказать им анекдот. Если они не уходят - нужно рассказать его ещё раз.
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату
Чтобы показать, кто в доме хозяин, я три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем. Спи с настоящим, будь мужиком.
–Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.
–Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом всё-таки.
Учитесь спокойствию у часов, они даже если опаздывают, никуда не спешат.
Бросить пить недолго. Долго, это ждать когда снова нальют.
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
Секс не только приятен тому кто, но и полезен тем кого.
День не заладился с утра
а вечером вообще стемнело!Прокомментировать:
-
Налетчики ограбили интим- магазин...
Это был первый раз в жизни его охранника, когда он получил кYем по лбу!!!
Маша хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно.Прокомментировать:
-
Ну, полёты закончились и пилоты решили выдвигаться в район рыбалки. Что бы не попасться в лапы доблестных ГАИшников, решили пробираться к месту промысла полями. Кто больше из уважаемых выпил - история умалчивает. Макс за штурвалом мотоциклета, Иван, как настоящий штурман, наводит Макса на озеро, кишащее рыбой: " Влево 90", вправо 90". Правильно ли выполнялись команды, и выполнялись ли они не знают, наверное, даже в небесной канцелярии.
Смеркалось...
Жажда брала своё и друзья периодически останавливались "дозаправиться" спиртецом. На небо плавно наползали ленивые облака, поэтому луна пропала не появившись. По ночной степи гордость Советского мотопрома с двумя всадниками в клубах пыли мчалась на встречу с рыбой.
И вот, наконец, из кромешной тьмы, в луче мотоциклетной лампочки, появился заветный берег, колесо упёрлось в воду. Распределив обязанности, друзья занялись устройством лагеря - один ставил палатку, другой разводил костёр, благо дровишки на рыбалку всегда возили с собой. Разбили лагерь, забросили донки, чтоб утром ушицы сварить, хлопнули по маленькой и завалились спать.
Холодное осеннее утро разбудило рыбаков кряканьем уток. Потянувшись, матюгнувшись для приличия, Максим полез из палатки за рыбой на крючках на донке для - уху делать. Он как спал - так и полез, в труселях и лётной куртке...
Кряканье прекратилось. Звуки снаружи вообще исчезли.
Иван мучительно вслушивался в зловещую тишину, пытаясь уловить плеск рыбы и радостные вопли Макса.
Тишина затягивалась и Иван Васильевич на хорошем русском поинтересовался:
- Ну и что там?
- Иди помогай. Ответил друг.
Ну, Ваня и вылез из палатки... Для чего то надев офицерскую фуражку...
Картина маслом.......
Посреди деревни, на берегу офигенной лужи, напротив сельпо, стоял мотоциклет, рядом палатка, чуть поодаль дымил догорающий костёр, на другом берегу лужи лежали грузила с крючками донок... И в довершении картины два бравых майора-лётчика, один из которых без штанов, зато другой в фуражке.
Но и это ещё не весь сюжет полотна. Т.к. лужа находилась напротив сельпо, то с другой её стороны сидели хлеборобы и механизаторы данного населённого пункта, в ожидании открытия заветного магазина и покупки лекарственных жидкостей. Для лечения здоровья.
Если устройства лагеря заняло минут 20 (как потом выяснилось, колышки палатки забивались в остатки асфальта центральной улицы колхоза), эвакуация заняла секунды. До самого Славгорода друзей преследовало громогласное ржание то ли колхозников, то ли колхозных меринов.
Вот такая рыбалочка вышла.
Обычно, Васильевич с Иванычем после рыбалки дня два тарахтели про свой улов. На этот раз как в рот воды набрали. Меня это насторожило и через месяц, на одном из офицерских собраний в гараже я и разговорил Васильевича... А потом, зная суть, и Иваныча.
История получила неожиданное продолжение: лет 10 назад в баре разговорился с соседом. Колхозник приехал в город на базар прикупиться и после зашёл обмыть покупку. Увидев на мне лётную куртку, рассказал, как в их деревне два пилота в луже рыбу ловили. История получила подтверждение.Прокомментировать:
Прокомментировать: