— В полнолуние надо показать денежку луне и сказать "Месяц, дружочек, наполни кошелечек! "
— Министр финансов, у вас есть еще другие предложения?
— Мой друг патологоанатомом работает. Он такой угрюмый, необщительный. — Даже глазами делает так — морг—морг.
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?
Работаю в ликеро-водочном. Когда настроение \овно, спрашиваю документы у 30-летних теток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.
- Ты что будешь? Мартини, шампанское...
- Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!
Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.
Готовлюсь к 8-му марта. Разобрала свою одежду на три стопочки:
1) Не надену никогда!!!
2) Надену на даче…
3) Надену, если начнётся война…
Осталась в трусах и часиках.
Масленица!!! Блины, как мужчины в моей жизни — первый блин известно комом, но все остальные просто красавцы!
Только женщина способна согласно кивнуть, отрицательно покачать и даже презрительно ухмыльнуться... бедрами!
Если вы скажете,что первая приходящая на ум пропущенная буква в слове _УЙ это Б,К,С,Д,Ж,Ш,значит вы не искренни,но довольно эрудированны.
Первым делом, когда разбогатею, перестану облизывать крышечки от сметаны...
Бог так быстро создал Землю, потому что не пришлось утверждать её с заказчиком.
Защитники отечества такие беззащитненькие против коньячка.
Все люди рождаются добрыми, но потом едят с ножа
-
Пусть в праздник Армии и Флота,
Вас неприменно любит кто-то,
И пусть расправятся морщины,
На члене каждого мужчины!Прокомментировать:
-
Чего у дурака не отнять, так это горячую поддержку единомышленников.
Мужик пошёл выбрасывать мусор в шлёпанцах и почувствовал, что такое – зимой на летней резине.
Должен ли парень желать девушке спокойной ночи, если сама девушка спокойной ночи не желает?
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство…
- Мужчина! Вы не в моём вкусе!
- Мадам! Вы же меня даже не пробовали!
Разбавлять спирт? Да ты с ума сошёл! Человеческое тело на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится…
Муж был так недоволен интимной близостью с женой, что вступил в клуб обманутых вкладчиков.
Лучше уж пусть женщина говорит чёрт знает что, чем молчит хрен знает о чём!
Добро надо сеять, а зло сажать!
Ты у меня из головы даже покурить не выходишь!
При встрече в лесу с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и не спать в его кроватке.
Она была как шампанское....
Игристая и в голову могла дать...
На вопрос: "Сколько тебе лет?" Надо отвечать: "Ой, да каждый год по-разному"
Не то чтобы я злюсь, просто если бы ты горел в огне, а у меня в руках была вода, я бы ее выпила.
Не для себя прошу, для мамы!
Красивого, умного и богатого зятя!
Мне сегодня сказали, что я офигенная...или офигевшая... Забыла ...
- Я люблю тебя и всегда буду с тобой!!!
- Ты это... Давай не пугай меня...
Привет, красотка! Номерок дашь?
- Я кому попало номерок не даю!
- Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.Прокомментировать:
-
А-а-а-а-а-а-а!!!!! Порвал.Сообщение от kolosov Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает: - Ну, как в пожарке работается? - Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но, блин, как пожар, хоть увольняйся!!!
Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведенного на женщину обнаженным мужчиной в носках!
Учительница четвёртого класса дала ученикам задание: попросить своих родителей рассказать им историю с моралью в конце. На следующий день дети пришли на урок, чтобы рассказать свои истории.
У всех детей были обычные рассказы, типа "убежало молоко – не отходи от плиты». К концу урока учительница поняла, что осталась только Катя.
«Катя, ты хочешь нам что-нибудь рассказать?»
«Да! Мой папа рассказал мне историю про мою маму. Она была пилотом самолета, который бил сбит вражеской зениткой. Мама успела катапультироваться, и все, что у нее было в арсенале – это нож, пистолет и бутылка водки. Приближаясь к вражеской земле, она стала опасаться, что во время приземления, бутылка с водкой разобьется – и выпила все в воздухе. Она приземлилась прямо посередине врагов. 15 человек она застрелила из пистолета, но потом у нее закончились патроны. Еще десятерых моя мама нейтрализовала ножом, пока не сломалось лезвие. Последнего врага мама задушила голыми руками!»
«Боже мой!» – вскрикнула учительница.- "И какая же мораль у этой истории?»
- Не связывайтесь с моей мамой, когда она пьяная!
Аксиома 1: Дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: Умные учатся на ошибках других.
Следствие: Умные учатся у дураков!
Человек, воспитанный телевизором, без пульта становится неуправляемым.
Настоящая любовь - это когда занимаешься сексом, даже когда болит голова!
Пройдусь по Абрикосовой, сверну на виноградное, креплёное, красное…
Интеллигент, кроме высшего образования, должен иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.
Конец рабочего дня - эта единственный конец, который нравится всем вне зависимости от пола.
Когда муж выпивает полный стакан водки, а жена морщится одновременно с ним – значит, она его любит!
Приходит в милицию женщина и говорит:
— Меня изнасиловали.
Сержант: — А сколько вам лет?
Женщина: — Сорок два.
Сержант(себе под нос): — Уже давно самой пора давать...
Муж:
— Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел от тебя к другой девушке, или к парню?
Жена:
— Ну, наверное, к парню...
Муж:
— Тогда у меня для тебя хорошая новость!
Долго не мог понять выражение: "А руки-то помнят!", пока не от меня не ушла девушка.1 ФотоПрокомментировать:
-
- Пап, а что такое "альтернатива"?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на
примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год
пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки.
В один прекрасный момент тебе денег
хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь
десяток яиц и выводишь из них цыплят.
Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они
подрастают и начинают нести яйца. А ты их в
инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят.
Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже
тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур
начинают нести яйца - ты уже крутой фермер!
И тут наводнение - полный ...издец! И всю
твою ферму смывает :):):)...., всё сдохло, всё смыто
к ...уям...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Сынок утки, ...лять! Утки!Последний раз редактировалось Kingfish; 21.02.2017, 22:54.Прокомментировать:
-
В секс-шоп заходит дедушка:
- Доченька, я не доволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны, перестройкой и развалом СССР.
У Вас есть надувной Горбачев?Прокомментировать:
-
Ты так красиво и раскрепощенно танцуешь ! - Кто учил тебя ? -Джек . А фамилия ? - ДэниэлсПрокомментировать:
-
Слава класс ! У нас два года назад похожая ситуация . Рыбачили компанией на Припяти . Вечером отмечая "день счастья" решили в рамках "накушаться" . Но тут беда нехватает двух "пузырей" водки , все перерыли . Решили что в магазине "прое...." . Народ растроеный легли по палаткам . С сябром на ночь с фидерами собрались ловить . Он тихонько в ладонь чихнул , ну а я громко естественно пожелал - Будь Здоров! Тут все из палаток повылетали . Казлы ! Водку Зажали ! Только чуть попоже до нас дошло . Тут как мы засмеемся . Потом перед убытием домой , в машинах наводя порядок нашли две бутылке водки , закатились под сидушки и завалеными скарбом . Посмотрели с печальными глазами , не хватило ВАС вчера .Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: