Сообщение от Биг-Мен
Посмотреть сообщение
-
Слава класс ! У нас два года назад похожая ситуация . Рыбачили компанией на Припяти . Вечером отмечая "день счастья" решили в рамках "накушаться" . Но тут беда нехватает двух "пузырей" водки , все перерыли . Решили что в магазине "прое...." . Народ растроеный легли по палаткам . С сябром на ночь с фидерами собрались ловить . Он тихонько в ладонь чихнул , ну а я громко естественно пожелал - Будь Здоров! Тут все из палаток повылетали . Казлы ! Водку Зажали ! Только чуть попоже до нас дошло . Тут как мы засмеемся . Потом перед убытием домой , в машинах наводя порядок нашли две бутылке водки , закатились под сидушки и завалеными скарбом . Посмотрели с печальными глазами , не хватило ВАС вчера . -
Есть старый добрый анекдот, многие его , наверно помнят:
В магазине подарков:
— Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту красную плюшевую попу.
— Но это не попа, что вы такое говорите! Это сердце!
— Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом.
Я ЗНАЮ КАК ВЫГЛЯДИТ СЕРДЦЕ!!!
Дайте мне пожалуйста вон ту красную плюшевую попу…
Неожиданно попалось логическое продолжение этого анекдота
Не грейте это в микроволновкеПрокомментировать:
-
Приезжают два туриста в Беларусь и один говорит:
- Надо же часы перевести, на сколько здесь время отстает?
- На 20 лет.Прокомментировать:
-
- Дорогая, ты чё хандришь?
- Настроения нет.
- Скажи честно, ты взвешивалась, да?
Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты.
Постоянные покупатели магазина "Всё Для Рыбалки" знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.
Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул.
Другой ему пожелал:
- Будь здоров!
Остальные повскакивали со своих мест и в один голос:
- А почему нам не наливаете?!..
-Пап,давай шалав купим...
-Конечно сынок.Только это лаваш называется.
Кощей был тощим и злым. Оно и понятно, когда в яйце иголка, добрым быть трудно!
- Эй, приятель, ты знаешь, что сегодня за день?
- Нет.
- Сегодня 21 февраля.
- И что?
- Ты что, действительно не знаешь, что за день 21 февраля?
- М-м-м... Нет.
- Тут что, совсем никто этого не знает?
Тишина...
- Вот, блин, придётся просто так напиться...
А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляяяяяете, как агрессивно он себя вел... когда я утром вернулась домой...
Дамы и господа!...После окончания Масленицы спортзал ждёт Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15 кг...
— Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
— Не просто не женат, а у него нет даже кота.
А на дороге в новый мир валялись старенькие грабли...
С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я ее кормлю, а она думает.
- Дорогая, хочу купить новую удочку!
- Но у тебя 28 удочек, 8 спинингов, 3 лодки!!!
- Их ребята уже видели...
Ленивый — это такое глупое слово, я предпочитаю термин 'выборочное участие'
Если мужик не видел, как его баба танцует пьяной, то можно считать, что он ни хрена о ней не знает.Прокомментировать:
-
Как бы в продолжение темы. Вчера. Сидим, по чуть-чуть употребляем. Семен Владимирович принес из дома блюдо - фаршированные ракушки. Ну любит он готовить, и непросто как яичницу пожарить, а с выдумкой и почти 70-летним опытом в этом деле. Третий товарищ (для него кстати яичница с целыми желтками - верх кулинарного искусства - после кипячения чая), попробовав блюдо, на свою беду спросил Семёна, как он его делает. Весь рецепт в нюансах и этапах занял минут пятнадцать. Если коротко, то сначала из мяса фарш со множеством операций, потом отваривание до полуготовности макаронных изделий "большая ракушка", потом фаршировка отваренных и остывших ракушек свежим фаршем, потом их укладка в сосуд, заливка соусом, тушение.... Выслушав спикера и задумчиво прожевывая шедевр топикстартер мечтательно изрёк: "Мля-я-а, Сёма, представляю себе, что Вы с женщинами делаете....."Сообщение от Риболов Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
...или может правильнее будет эту картинке постить в ветке *Здоровье* ?:D
Прокомментировать:
-
Биг-Мен, Само то - классика. Еще в 18 веке знающие люди писали , что употребление ее правильное - искусство есть:D - а не нажрацца абы:oПрокомментировать:
-
- Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!
СМС от ребенка:"В лагерь прибыл,нары выделили,срок пошёл."
Человек всегда верит в чудо,а особенно,когда нажимает на банкомате кнопку"запрос баланса".
-Классная рубаха!
-Спасибо,это мне санитары подарили.
У знакомых заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.
У Пети было три яблока, а у Васи – одно. Так они и жили-поживали с этой, никому не нужной, информацией.
Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати… Я вырос. Завёл кота. Теперь детский кошмар стал суровой реальностью!
Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя 'почему шуршит кулёк'.
-Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
-Купи себе квартиру и живи отдельно!!!
В автобусе один из пассажиров упорно ковыряет в носу.
Все долго смотрели на него, наконец кто то не выдержал:
-Слушай, может ты вообще не туда положил?!!!
Утро . Муж жене :
- Дорогая , сделай мне этот... Ну как его... Ну этот...
- Хорошо любимый !
Через некоторое время довольный муж :
- Да и фиг с ним , с этим кофе !
Жена мужу перед сексом:
-Ну что милый, кто первый кончит- тот моет посуду.
-Вот это - мативация....
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие...
Так тяжело быть добрым...
Постоянно злишься на тех, кто не добрый.
Бесполезно затягивать пояса оставшимся без штанов.
- Сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого.
- Это вы еще размножаться не пробовали.
две бутылки водки
к ним два огурца
ща мы будем делать
маску для лица
Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали самим светским обществом?
Из объяснительной электрика: ""Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное"".
Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С": среда, суббота и сегодня.
- Ну все, давай еще по одной, и спать. Завтра вставать рано.
- Завтра же суббота! Зачем вставать-то?
- Воду пить!
ехал ихний тута вообщем, видит ихний — колидор,
сунул ихний в слове "звонит" ударение на "о".
Лежу на полу и ничего не хочу, вот совсем ничего – становлюсь успешным с точки зрения буддизма
Очень хочется блинов с маслом, икрой, семгой, сливочным сыром, вкусным кофе с сиропом и сливками, и пончиками в сахарной пудре...
И похудеть. Похудеть - обязательно...
Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, теряют 2-3 года своей жизни.
- У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
- В Кустанайской.Прокомментировать:
Прокомментировать: