-
Пожалуйста, выберите правильный вариант:
1. Утро начинается с крепкого кофе и лёгкого завтрака.
2. Утро начинается с нежного поцелуя любимого человека.
3. Утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли "Лучше бы я сдох".
Как-то стрёмно разговаривать с человеком, который всё время смотрит тебе в глаза, когда ты смотришь на её сиськи.
Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На нашем сайте знакомств вы зарегистрированы 326 дней. У вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит:
- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!
Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?..
Ты ждал весну для того, чтоб пришла любовь, а я для того, чтоб можно было бухать на улице. Но как видишь пока весна разочаровывает нас обоих.
Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
— Бл*дь. А я их нюхал.
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!Прокомментировать:
-
С женой ездили в Швецию. Шведы свободно говорят по-английски, второй государственный. Я английский очень плохо знаю, потому жен выбираю с хорошим языком.Сообщение от Берг Посмотреть сообщение
Встали в кемпинге на озере, рыбалка платная...Мне нужна лицензия.
- Малыш, купи лицензию, будь другом.
- Тебе надо, ты и покупай, я загорать пошла.
- Ок, должна будешь...
Пошел на вахту. По дороге насочинял текст. Чтоб коротко и понятно. Прихватил спиннинг для убедительности. У кемпингмэна была истерика...
Жена потом перевела:
"Мне стыдно.. Моя жена ушла на пляж, а у меня очень короткий и маленький...Мне очень стыдно... Я хочу лосося. Один. На 2 часа. Сейчас. За деньги. На берегу. Я съем потом. Удовольствие и еда. Русская традиция. Сейчас. День для лосось. Вечером придет жена... сука....с берега... Ты сможешь помочь мне?"Прокомментировать:
-
Нет... всегда езжу с женой!..;)Сообщение от Павел Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Водка быстро закончилась, а вот с закуской проблем не было. Ещё бы, Петрович может яблоко разрезать на 64 части...
Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет. Жаль, что она была после первого секса...
Мало того, что он ходит налево, жаловалась жена, так он ещё утверждает, что его дело правое.
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!
Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, напоминала похмельных пиратов криками:
- РОМА!!!
- ЭЛЯ!!!
Сегодня "Макдональдс" празднует ежегодную замену масла во фритюрницах.
Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль.
Утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса,
час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется
посыльный с запиской:
"Слушай, Моня, если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять"
Иногда кажется, что Земля не только круглая, но и дура.
- Молодец, садись, пять!
- Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно....
Прочитал Библию, сходил в церковь… Книга лучше.
- Фима, я решила получать удовольствие от секса...
- Как это?
- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.
Пациент хирургу:
- Доктор, почему вы меня не зашили?
- Чтобы патологоанатому меньше работы было.
- Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно...
- Не томите.
- Апрель......
Борьба с коррупцией – как спортивная рыбалка: поймали, всем показали, отпустили.
Отвечая на вопросы россиян, Президент дошел до первой несгораемой суммы и забрал деньги.
— Ты смотришь новости?
— Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.
- Эх, грудь бы мне и попу побольше, а мозгов поменьше - была бы отличная баба!
Вот если бы на остановках вместо лавочек стояли качели, утро у народа было бы не таким грустным.
Курение ведёт к медленной и болезненной смерти!
Остальные умрут быстро и весело.
Раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и не успеть!
Хорошо африканским женщинам: они не заморачиваются на счёт платьев, одела бусики - и красавица!
Голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.
Опытный электрик не берёт женщину за две груди одновременно.
- Бабушка, а сколько вам лет?
- Шишнадцать!
- Шутите?
- Кокетничаю…
Он работал так, что аж лошади оборачивались!
Брак держится на терпении. Причем, каждый супруг уверен, что терпит именно он.
Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё: мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.
Ты и так толстый, зачем тебе вторая половинка?!
В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много!
- Дорогая, а помнишь, я тебе звездочку обещал?! Я вот… целых пять принёс! Тащи рюмашки!
Нет более аккуратного водителя, чем тот, который едет поддатый и без прав.Прокомментировать:
-
Не прошел... https://news.tut.by/culture/541104.htmlСообщение от Bobr Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное!
Никогдa не комплексовaлa по поводу своего возрaстa… Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мaм, a когдa Ленин умер, ты плaкaлa?
— Дa, блин, и когдa динозaвры вымерли, тоже рыдaлa…
Мойте руки вместо еды!
Из всех криков моды белые тапки самый последний.
Семь раз отмерь - работа дураков любит.
Кто к нам с мечом придёт - того проще застрелить!
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана…
У Вас еще лапша на ушах не обсохла!
Чаще всего в милицию попадают милиционеры.
Пока существуют люди, которые на лифте поднимаются на второй этаж, я могу считать свой образ жизни активным.
Покажите мне того генерала, который придумал генеральную уборку..
Осторожно!!! Поколение, которое покупало дипломы, уже вышло на работу.
Если у вас есть больше, чем вам нужно, делайте стол шире, а не забор выше.
Если кто-то пишет вам пьяным, цените это, они думают о вас даже тогда, когда ничего не соображают.
Я не говорю,что ты плохой человек,но если бы ты был химическим элементом,то назывался бы "Гандониум".
-Какую суперспособность вы бы хотели?
-Платежеспособность.
Никто не поздравил меня с Днём космонавтики...А ведь я, регулярно схожу с орбиты.
Крокодилы ходят лежа. Эта мысль не дает мне покоя, особенно по утрам!
Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.
- Машка, пора отказываться от натурального меха…
- А у меня шубка из искусственного!
- Шубка - да, но ноги-то брить надо!..
Пессимист откладывает на чёрный день, а оптимист на него кладёт!
Поссориться с умным человеком так же трудно, как и помириться с дураком.
- Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?
- Да!
- Поздравляю! Вы – очень успешный человек!
Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.Прокомментировать:
Прокомментировать: