Поржать

Я точно вам говорю: женщины мужиков со свету сживут!
Вот ящеры вымерли, а ящерицы — нет!


Если уж тебя довели до греха, то грех им не воспользоваться!


Нашел статью: «10 рецептов для лентяев, которые любят вкусно поесть». ..Лень читать…


Хотите, чтобы прекрасный принц нашел вас? Поймайте стрелу и квакайте погромче!


Ну, ладно - танцевать, но петь-то что мешает?!


Объявление: "Выпускница сельхозинститута поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".


У пессимиста баба наполовину так себе, у оптимиста — наполовину ничё такая.


Ревность — это подозрение, что жена способна на то же, что и ты.

Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции.
К выбору названия владелец подошел креативно. «Вечный зов»…


-Я сегодня видела страшный сон!Как будто я засовываю себе палец в рот ,а там нет ни одного зуба!
-Люсь,ты наверное,не туда палец засунула...


-Почему женщины любят старых гинекологов?
-Потому что руки трясутся.


Деньги-это такие предатели!
Гулять значит идём вместе,а домой я всегда возвращаюсь один!


В Одесском секс-шопе:
- Циля Марковна, ну что вы там все щупаете, трогаете, мнете? И, вообще, отойдите от охранника!.


Лучше 2 своих, чем 10 Фаберже!


Еврейская мудрость:
Всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами.


Продам генетический код. Недорого. Доставка и установка бесплатно.


Заядлый грибник пнул девочку в красном платье в белый горошек.


Я женат уже на четвёртой... Знал бы, что все такие, жил бы спокойно с первой!


На 98 % я домашняя и скромная. Но ох уж эти 2%!


Закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен.


Тут слезами не поможешь… Тут бухать надо!


У мужика так давно не было ceкcа, что он уже и не помнил, какой он ориентации.


На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью,
но и поливают текилой.


Любовь — это когда ты и трезвый и пьяный звонишь одной и той же бабе.


После долгих упрашиваний, взял свою 10-летнюю дочь на рыбалку.
Сразу же предупредил: "Мужики будут пить водку, ты на самообслуживании."
С вечера она приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал... Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло....
Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться, на всё озеро как закричит: "Папа! Папа! Вставай! Дяди без тебя водку пьют!"
Вот это воспитание...

«Обама и его генералы спорят в Пентагоне и не могут договориться, когда лучше всего напасть на Россию. Наконец, они спрашивают у французов. Французы отвечают: «Мы не знаем, но точно не зимой. Дело плохо кончится». Тогда решили спросить у немцев. Немцы ответили: «Мы не знаем, но точно не летом. Мы уже пробовали». Что делать? Кто-то предлагает спросить у Китая, ведь он прогрессивный и всегда предлагает новые идеи. Спросили у китайцев: когда лучше всего напасть на Россию? Китайцы отвечают: «Прямо сейчас! Россия начала строить «Силу Сибири», «Турецкий поток», космодром «Восточный», мост в Крым, а в ближайшее время русские хотят модернизировать Байкало-Амурскую магистраль, возводят новые спортивные комплексы для чемпионата мира по футболу и атлетике, планируют добычу в Арктике… В общем, сейчас им очень нужно как можно больше пленных!»

*******

Есть! В годы студенческой юности, мои друзья, спёрли у меня моё фото, и показывали его девушкам ...
... чем очень их смущали...:mrgreen:



Но потом ... иногда... показывали и полный вариант того фото...

Учения. Летит самолет с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
— Сидоров пошел!
— Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ... Председатель:
— Да сколько, товарищи это будет продолжаться?
Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше. Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот задрал уже..


Травматология.
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка «Орбит»…
Заходит доктор — обход. Оптимистично так:
— Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной, мрачно:
— При всей фигне… (гримаса боли и 10-секундная пауза)… нам только кариеса не хватало!!! …


Садоводам-любителям на заметку:
Всего 2 кг. урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от грызунов, муравьёв и других вредителей.


Сегодня легла спать пораньше - в 22:00...
Уже 2:40, а я все еще не могу нарадоваться тому, что легла рано спать...


Услышав фразу: "Деньги любят тишину"... Затаилась... Жду...


– Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща...


Мы женщины , народ не привередливый ... нам — что святой Владимир, что святой Валентин ,что святой Николай, что Санта Клаус , что Дед Мороз — мы во всех верим ..., главное, чтоб мужик был хороший ... и с подарком весомым...


Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 23 мая по 10 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

А КАК ВЫ ПРИКАРМЛИВАЕТЕ РЫБУ???????

Мужчины и женщины относятся к разным биологическим видам: женщины - живородящие, а мужчины - яйцекладущие.

Не знаю, чего в некоторые боятся зомби...
Они едят ведь только мозги.

Тока среди овощей....;):D

А у вас есть такое хозяйство :D ???

Настоящий мужик.

- Ленка опять разводится –мечтательно произносит подруга
- Молодец… - ковыряюсь я в китайской балалайке, пытаясь понять, что мне на нее дочь понаустанавливала.
- Что, молодец-то? Очередной козел попался!
- Это, тот козел, который ей Каен купил и квартиру на Таганке, чтобы она со своими заморышами от первого брака могла там жить? – не отрываюсь я от телефона
- Угу…Скотина он все-таки…- вздыхает подруга
- Однозначная!
- Нет все-таки нормальных мужиков! Нет, настоящих мужиков, как раньше – вздыхает лохматая
- Согласен…Скоты, кругом скоты… - перебираю я приложения – О! Щенячий патруль!
- Ты меня вообще слушаешь?
- Угу…Она молодец, он козел…
- Тебе вообще все равно на меня?
- О, и кота Джесса установила – продолжаю ковыряться в телефоне
- Да! Нет мужиков, нет! – отнимает она у меня трубу

Я слышал эту фразу: «нет мужиков» от своей первой бабы, от второй, третьей и до плюс той, которая сейчас сидела возле меня и пыталась трахнуть мне мозг. Вообще эта фраза сопровождает все наше общество уже лет 20. С появлением Габаны и прочих Армани, бабы потеряв цель – что-то достать, нашли себе новую проблему, новый дефицит, :):):):):), в лице поиска настоящего мужика. Причем как он должен выглядеть, и что он при этом делать, бабы сами не знают.
- Иди жрать готовь, водку не забудь охладить, потом :):):):)уй в спальню и раздвигай ноги – зевнул я
- Чего?
- Того! Хотела настоящего мужика? Сейчас получишь…
- Как это?
- Каком к верху, блядь…У настоящего мужика баба жратву ворганет и не пездит без команды. Да, ебаться теперь будем, когда мне надо, а никогда у тебя настроение есть и так далее. И на все про все 5 минут!
- А, я за 5 не успею…
- А, настоящему мужику на это насрать, потому что у него времени нет! У него конь под окном, ему бежать надо…
- Куда? – испуганно спросила подруга
- Корове, :):):):):), под муда…На охоту, мамонта валить!
- Какого мамонта?
- Пушистого…На охоту уйду на две недели…
- А, я что делать буду?
- Жратву готовить
- Так, если тебя две недели не будет, на хрена ее готовить то?
- А, это мужика не ебет. Мужика вообще ничего не ебет, кроме жратвы и мамонтов. Сказано тебе: готовить, значит будешь готовить…Вернусь с охоты дам тебе шкуру и кило мяса…
- И чего мне с ней делать?
- Ковер забабахаешь, пока я на следующую охоту поеду…
- Да ну тебя…Слушай, а ты мог бы, например, мне изменить? – подруга прячет трубу, пока я ее безуспешно пытаюсь отнять.
- Конечно! Настоящий мужик вообще ебет все что движется, он же охотник, самец! Может даже мамонту присунуть, если из живности никого больше нет в округе.
- Фу! – морщится девушка
- Кстати, о «фу», я перестаю бриться и мыться. Больше никаких подстриги тут, побрейся и так далее.
- Будешь вонять?
- Настоящий мужик не воняет, он пахнет – потом, кровью и перегаром… У настоящего мужика нет времени на благовонии
- Почему?
- Потому что ему надо на мамонта охотиться…
- То есть настоящий мужик, по-твоему: ебет всех подряд и охотится на мамонта, при этом месяцами не моется и не бреется?
- Как-то так… Почитай историю там описаны настоящие мужики. Это сейчас к тебе приезжаешь, цветочки тебе даришь, тортики, и прочую поеботу…Все почему?
- Почему? – испуганно спросила подруга
- Потому что я мудак, и не настоящий мужик. Настоящий мужик, тебе дубиной по башке бы дал и отъебал после чего побежал охотиться…
- На мамонта…- вздохнула подруга
- На него, родимого, на него…
- Дай трубу, покажу кое-что
Подруга отдала смарт:
- Вот, смотри, погуглим, вот…Вот он, настоящий мужик! – показал я ей фотографию
- Это кто, такое нечесаный?
- Федор Конюхов! Настоящий мужик, годами то плавает где-то, то летает, домой заскакивает только на поебаться и жратву проверить, ну и сувениры привезти, магнитики и прочую херню. Магнитики у него, что-то типа шкуры мамонта…
- Чего-то он мне не нравится!
- Да, ему насрать! Нравится он тебе или нет! Он настоящий мужик….
- Да, да… Если встретит, даст мне дубиной по голове…- оборвала меня подруга
- Нет, у него дубины нет, он тебя компасом по кумполу двинет и усе!
- Что усе?
- Выебит тебя, пожрет и побежит дальше бороздить океаны…
- Чего-то я не хочу мужика уже…
- Вот и славно! Щенячий патруль аттакует! – уставился я опять в телефон

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают
уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте -
они таки сломали ваш компьютер!


Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.


Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.


В IKеа:
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…


РАН признала “мама подула на ранку” лженаучным методом лечения.


Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов»

Yury 72, стихи- просто супер!!!! :D

просто красиво

Приходит Василий Иванович в штаб. Весь в кровИ, бинтах, зелёнке, гипсе... Петька: " Василий Иваныч! Ты откуда такой???". " Из анекдотов, из старых-старых анекдотов, Петька".:mad:

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

— Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит.
— А я и в темноте найду.


В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания мужских "валентинок"


Настроение, как у Карлсона - пропеллер крутится, а лететь некуда...


Женщину нельзя раздеть до конца, до конца раздеть можно только мужчину.


Ваня, в Вас такое обаяние!
Вы ещё ничего не спросили, а я уже на всё согласная!


Чувство юмора есть у всех.
Разница в глубине залегания.


Я не кутюрье и не стилист, но дамам совет дать могу:
если у вас кривые нoги - носите глубокое декольте.


Собаки нас лижут, потому что внутри нас кости.


Хочу найти такую женщину,которая будет смотреть на меня так же,как смотрят на меня мои друзья,когда я открываю водку.

-Давай напьёмся и расскажем друг другу всё,что боялись сказать трезвыми...
-Следователь из вас хреновый ,если честно.

На мою зарплату жить можно.Трудно только последние 28 дней.


мама мыла раму
раме было по][
патамушта рама
индуистский бох


я желаю счастья
огрести сполна
на тебе лопатой
и граблями на

эй кричат из арки
трое человек
я бесстрашно тут же
перешёл на бег


в параллельном мире
нету злых людей
и размер неважен
девичьих грудей

знай как только выпил
кофе три в одном
ты соприкоснулся
с социальным дном


не хочу алёну
ольгу не хочу
только покемоны
только пикачу


взял я утром черный
и цветной носок
и с глубоким вздохом
парою нарёк


выпить с вами смузи
я конечно за
но слегка смущают
в блендере глаза


в параллельном мире
молод я и пьян
да и в этом мире
молод я и пьян


в пищевой цепочке
перерывов нет
только что обедал
сам теперь обед


пётр уверен в том что
у него есть кот
ну а кот уверен
что наоборот


только похудеешь
а проклятый нюх
обнаружит запах
свежих печенюх


пятого мужчину
тащит под венец
потому что инна
властелин колец


а теперь сыграем
в тщетность бытия
ты диплом покажешь
трудовую я


друг в беде не бросит
если ты взгрустнул
и петлю намылит
и подержит стул


рвётся толя к маме
крепок и ретив
но пройти не может
сквозь презерватив