-
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: — Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает: — А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.Прокомментировать:
-
Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает:
- Каков он?
В 30 лет, она спрашивает:
- Кто он?
В 40 лет:
- Где он?
В стародавние времена, говорят, летом даже купались…
В холодном лете есть свои плюсы: водка не теплая, бабы не потные.
Вы заметили, что когда просыпаешься в туфлях, очень болит голова?
Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках.
Соседки:
- Баба Варя, а что у тебя внук в валенках?
- А без валенок никак нельзя, не догоню!
Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
Начали появляться жертвы аномального лета 2017 года... Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.
Никто так не украшает квартиру, как маленький ребёнок с фломастером..
Очень легко рассуждать о том, как сделать правильно, когда это не твоя жизнь…
меня учили в комсомоле
что бога нет и секса нет
а тут прикинь узнал недавно
что комсомола тоже нет...
Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает:
— С кем из друзей поедешь-то?
— Один поеду, порыбачить хочу...Прокомментировать:
-
Новость о неприлично дорогой свадьбе дочери судьи, на которой пели кобзон и басков шокировала россиян. ну как можно имея два лимона баксов заказать кобзона и баскова?
В связи с отсутствием денег было принято решение: работникам табачной фабрики выдать зарплату сигаретами, работникам хлебокомбината — булками, ОМОHу — тумаками.
Папа-бобер поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобрёнок говорит дрожащим от волнения голосоим: «Папа! А можно мне ножку?!»
Подлетает к остановке трамвай, из открывающейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку
и довольно внятно произносит: "Вашу мать, уже восемь вечера!!". Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай
отчаливает. После минутной паузы кто-то на остановке произносит: «Так вот они какие, часы с кукушкой…»
Мужики, не заводите молоденьких любовниц! Я сегодня ночью вместо секса объяснял, кто такие пионеры и что такое диафильм.
- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером! Мы с тобой — паркетоукладчики!
Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.
— А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?
— Как пивной ларек.
— Ой, Софа, как быстро летит время — не успеешь прилечь, а уже закапывают.
Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.
Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул: "Да, дорогая".
Жена Макрона опровергла свое участие в штурме Бастилии.
Трудовик пошёл на работу трезвым и не нашёл школу.Прокомментировать:
-
Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали
мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже
тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".
Нашёл классную статью “Как перестать откладывать дела на потом”. Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум – на следующей неделе.
Женщина везёт кота в переноске. Другая ей - а нашего не поймать, чтобы в переноску засунуть. Первая: мы его первый раз в переноску посадили,
чтобы к кошке везти. Так он теперь все время в ней сидит.
Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: "Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?", обескуражил меня надолго.
Объявление в одесской газете: “Если Вам скучно и одиноко, шикарная женщина с четырьмя детьми таки сделает Вам весело!”
- Кабы я была царица, я б для батюшки царя родила б богатыря!
- Госпожа Поклонская, пожалуйста, используйте трибуну Государственной Думы для законотворческого процесса!
Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам, но смогли отбить только способность.
Опытный специалист по стону теннисистки может определить, был ли у неё секс перед игрой.
После пьянки страшно смотреть на 3 вещи: в кошелек, в зеркало и в исходящие вызовы!
— Верблюд может работать 10 дней без питья. Я могу пить 10 дней без работы.
-Алло!!...Проститутошная??
-Не проститутошная, а общество с ограниченной социальной ответственностью..
Если женщине что-нибудь запретить, у нее появится цель в жизни.
- Дорогой, выключи, пожалуйста, свет. Он мне мешает.
- Чем мешает?!
- Я тебя вижу.
Надпись в сексшопе: «Журналы читать двумя руками!»
Мужик приходит к врачу.
- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для вас, голубчик, - выздоровление...
– Давай в 9 около метро, как я тебя узнаю?
– Я восхитительна.
- Говорят, ты в женщинах специалист?
- Ну как специалист, обычный пользователь.
В лифте застряли два сексуальных маньяка.
Счет пока 1:1…
Презервативы на самом деле не рвутся.
Они лопаются от удовольствия.
- Доктор, отчего мне так хорошо?
- Извините, я капельницу перепутал.
- В порочных связях не замечена.
- Не было?
- Нет... не замечена..
Собеседование в "Почте России":
- Простите, я немного опоздал.
- Вы приняты!
Зашел в булочную, спрашиваю:
-У вас булки мягкие?
А она в ответ:
-ХАМ!!!
— мальчик, давно дождь идёт?
— не знаю, мне только 6 лет.
Она:
- Знаешь, чего я хочу?
Он:
- Всего.
Она:
-Это во-первых...
- - - Добавлено - - -
Жена ведущего программы «Очумелые ручки» просит его наконец выкинуть пластиковую бутылку и скотч, и купить нормальные презервативы...Прокомментировать:
-
После убийства полиция первым делом выясняет алиби супруга или супруги (соответственно полу убитого). В общем, это всё, что нужно знать о браке
Видел необычную пару на улице — бабка и дед. У деда на футболке написано: "Живу с дурой", а у бабки: "Не со мной. Я любовница".
У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.
К двум традиционным бедам у нас, прибавилась третья — видеокамеры регистрирующие дураков на дорогах.
Поймал дед золотую рыбку и загадал себе желание. Желание то появилось, а член так и не стоит...
Встречаются двое.
- Хаим, ты слышал , что люди говорят? Доллар-то, оказывается , падает.
- Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.
Не люблю, когда девушка матом ругается, а удар не держит.
Когда женщина "всё поняла", ей уже ничего не объяснишь.
Все проблемы из-за баб, даже у баб проблемы из-за баб.
- О, Боря пришёл! Вот теперь будет чем заняться!
- Чем?
- Будем ждать, когда Боря уйдёт
— Прости меня, я был полным идиотом.
— Ты так говоришь, как будто что-то изменилось.
Странно, денег нет, а зависимость от них есть ...
Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.
Милые девушки!
Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными — приклейте их на сиськи!!!
Учительница:
- «Упал» и «висит» - это глаголы.
Вовочка:
- Сомневаюсь.
Училка:
- Они означают действие.
Вовочка:
- Да какое может быть действие, если упал и висит.
Парадокс. У лежащих на диване пробег вроде совсем не большой, а износ - как у всех.
- Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.
Джон Кондиенем, 95-ти лет, живет в доме престарелых. Любимое его занятие —
сидеть на лавочке в саду дома и инвентаризировать в памяти свои былые секс-похождения. Однажды к нему подсела миссис Хендс, 85-тилетняя бодрая старушка.
— Ну, как вам живется здесь?
— Да все бы ничего, только мне очень не хватает секса.
— Это в вашем-то возрасте?
— Ну, не в полном, конечно, смысле, но если бы вы могли подержать в руках мой…. мне бы было очень приятно.
Она расстегнула ему и подержала. Так они частенько встречались на укромной лавочке и каждый раз миссис Хендс держала. Однажды, в
условленное время она не нашла его на их лавочке. Она обошла сад и увидела его сидящим с миссис Трэмбл.
— Негодяй! Да как же тебе не стыдно!? Она уродлива и старее меня. Что ты в ней такого нашел чего нет у меня?
— А у нее руки трясутся.
— Слушай притчу, внучек. У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел,
как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном
и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу.
Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все...
— Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?
— Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.Прокомментировать:
-
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
- Но-но! Не на входе, а на выходе.Прокомментировать:
-
Юра ничего смешного, очень практично кстатиСообщение от Yury 72 Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
Прокомментировать: