-
Грустно от того, что все зациклены только на себе. К счастью я не такой. Я хороший. Я лучше всех. Я не зациклен на себе. Я молодец.
- Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Миша. Миша праноед, вейпер, фрилансер и профессиональный ловец покемонов.
— Доченька, а можно как-то вернуть того сумасшедшего цыгана-рецидивиста, который у тебя до этого был?
Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские пистолет?
Мужики, запомните: килограмм семечек — это не только ведро шелухи, но и 3-4 часа женского молчания!
Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь!
Впереди ещё взрослая жизнь, работа, мужики, ипотека, квартплата...
-почему ты за собой не следишь?
-а я себя ни в чем не подозреваю....
Народные рецепты. Как приманить в дом мужика: ходишь по дому голая, стучишь ложкой об кастрюлю с борщом.
Клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.
Помните: в этой жизни может произойти что угодно. В том числе и ничего.
В чем разница между алкоголизмом и систематическим пьянством?
Алкоголизм - для гуманитариев, систематическое пьянство - для технарей.
Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьёзно.
Если у вас плохое настроение - сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.
Когда путана ещё и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик Николай понял, что нашёл свою судьбу.
Приличная женщина — это та, про которую никто не знает, как неприлично она себя может вести.
Недавно узнал, что жена чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе.
Выкуп невесты закончился после фразы жениха: "Кто пятихатку по сотке разобьёт?".
- Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины всё больше интересуются мной!
- Сара, это врачи......
Лучше выпить на дорожку, чем сесть на посошок.
На Гоа медузы, белые пески,
а на мне рейтузы и теплые носки.
с утра газетку почитаю
и кофе в чашечку налью
а всем кто портит настроенье
фак ю
- Слышь, давай познакомимся.
- Нет.
- А чё?
- Вы в спортивных штанах.
- Ну и чё, и тебе купим!
шофёр такси курил неспешно
я сразу понял чёт не то
когда 140 и по встречке
он шпарил адрес не спросив
чуть на пешехода
плюнешь из окна
вмиг его природа
хамская видна
Маленькие хитрости. Если вы еще вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.
В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.
Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь - худеть и бросать пить - с 1 января нереально. Вот почему китайский НГ в конце января...
Алкоголизм — это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранение.
А терапевт уперлась и больничный не дает.
Как заставить толпу детей в возрасте от пяти до восьми лет замолчать примерно на полторы минуты, заставив уйти в состояние глубокой задумчивости?
Аниматор в местном ТЦ продемонстрировал мастер-класс, задав детям всего один вопрос:
— КАК ЗВАЛИ КОЛОБКА?!
Все, тишина была обеспечена!Прокомментировать:
-
Улыбнуло! :)
Последний раз редактировалось Павел Олегович; 16.01.2017, 19:38.Прокомментировать:
-
Муж жене:
- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Так мой ее руками!
Женщина - мужчине:
- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами: кукла-то новая, а истерта в хлам.
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!
Ученые отмечают проблему с грамотностью и произношением: 99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".
Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени...
Наше поколение на даче может посадить только печень.
Заметил, что женщины все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Они чувствуют все.
Кроме момента, когда надо замолчать.
Вот тут вообще чувствительности нет. Никакой ...
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает
перед журналистами на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки
тренировки.
Вопрос из зала:
- Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?
— Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
— Так значит я старая!?!?
- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть!
Договорились с мужем: день — он покупает продукты, день -я.
Так и живем: день — бухаем, день — едим..
Муж вышел из запоя — семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять осталась без собеседника.
Осторожно, чуточку мата:
Прокомментировать:
-
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит: - Извините, я, наверное, ошибся номером...
Решил один мужик жениться. Только не знал какую из трех дам выбрать. Тогда дал он каждой энное количество денег, дабы посмостреть как каждая ими распорядится. Первая на все деньги купила себе дорогие одежды, сходила в салон, сделала прическу, пришла к мужику и сказала: "Смотри дорогой, я хочу чтобы у тебя была самая красивая жена и ты мог мною гордиться! " Вторая на все деньги понакупала мужику дорогих одежд, обставила весь дом, пришла к мужику и сказала: "Я хочу, чтобы ты был самый красивый у меня и все видели какая я хорошая хозяйка". Третья все деньги вложила в дело, через месяц получила в два раза больше и отнесла их мужику, мол смотри как я забочусь о твоем капитале. Думал, думал мужик кого ему выбрать, да и выбрал ту у которой сиськи больше.
У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.
Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
— Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.
После того как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, её почему - то перестали называть "Эй, красавица!"
- Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да задолбал ты уже своим интеллектом давить! Иди ты вместе со своим углеродом…
- Понял, значит, бриллиантовое кольцо вычеркиваем...
"Архисложная задача – достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив!" – подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.
— Смотри, какая луна! Вон куда нужно ехать жить.
— Но там же нет атмосферы.
— Ты просто не умеешь ее создавать.
Идея для бизнеса: работать
А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли. Долго-долго крокодил море синее тушил. Пирогами и блинами и сушеными грибами... Мой вопрос тупой плоский: — Что курил Корней Чуковский?
Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот ж@па и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
- Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
- Нет. Это рыбаки.
Отношение к окружающим сильно зависит от того,зачем они тебя окружили.
-Ты вообще чем занимаешься?
-Людей достаю.
-А они?
-О ни орут.
-А морду пока не били?
-Нет,пока.Я акушер в роддоме.Прокомментировать:
-
Под Москвой -35...
И как назло : ни французов , ни немцев , ни НАТО !
В холостую мерзнет народ.
-----------------------------
К побережью США приближается новый сверхмощный ураган.
Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.Прокомментировать:
Прокомментировать: