Были как-то раз два знакомых типа с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом итицких размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается, что-то подозрительно напоминающее авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону... В общем, за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленой спиной, и даже сигарету не выбросил. Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил:"Товарищ полковник, а почему вы не прятались?". Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил:"А х....и прятаться, она ж атомная!"
1 апреля меня бросила подруга, а 3-го звонит и говорит, что пошутила… а я уже другую нашёл… как же неловко получилось...
Вчера всем отделом узнали ,что минута смеха над начальником ....заменяет премию...
Памятка в туалете в одной еврейской семье:
"Не сиди просто так, думай что-нибудь".
Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно искать другое место для заначки....
Наряд полиции приехал и разогнал октоберфест пришлось искать другой свободный подъезд...
Я холостой, живу в комфорте и получаю триста тыщ и вдруг жена по сонной морде тыдыщ...
Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, другие - с портвейном отца....
Чтобы жить, надо работать. Чтобы жить хорошо, надо, таки, придумать что-то другое.....
Президенты общались в дружественной атмосфере, пока не пришёл переводчик...
Разговаривают подруги: - Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?
- "Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс"....
И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц....
Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.
На игре "Как стать миллионером", "Звонок другу" в Израиль:
- Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально?...
У меня друг пить бросил. Ну, как "друг"... теперь просто знакомый......
Остеохондроз. Взгляни на мир под другим углом!...
Не родись красивой, сделай подруге приятное....
Только баба с возу – тут же другая лезет....
- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.
- Слышал ты развелся.
- Ну да.
- А что случилось.
- Мы с женой поплыли в средиземноморский круиз, впервые за 5 лет совместной жизни.В один прекрасный день, когда мы стояли на палубе,
за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына,
но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном
порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных
акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое
место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево
автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность!
А ведь это я столкнул её за борт!!!
-
Ночной парк. Идет полицейский и слышит шепот в кустах:
— Петя, сними очки, ты же мне колготки порвешь!
Полицейский остановился на месте и через минуту слышит:
— Петя, лучше одень очки, ты же скамейку лижешь!
- Когда не могу уснуть, считаю в уме девушек, с которыми когда-то спал.
- А почему не считаешь овец?
- А с овцой у меня всего один раз было.
Муж приходит домой. Пьяный в ноль.
Звонит в дверь своей квартиры.
- Кто там? - спрашивает жена.
- Тань, открывай, это я...
- Я не Таня!
- Ой, Светочка, прости пожалуйста...
- Я не Света!
- Черт! - Муж начинает нервничать. - Люб, ну ладно тебе...
- Я не Люба!
- Слышь, единственная моя! Может, лучше в города сыграем?
- Ты всегда такой романтик?
- Нет, только когда ночевать негде.
— Доктор, отчего мне так хорошо?
— Извините, я капельницу перепутал.
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...
Обычно паркур в России начинается со слова "ШУХЕР!"
У всех душа требует праздника. А моей этого мало, ей карнавал подавай!
Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.
- Как жаль, когда люди, которые любят друг друга, не вместе, потому что один из них - дура!
- Дааа, когда мужик - дура, действительно очень жаль
Если Вы пришли домой, не делайте умное лицо.
Здесь Вас знают как облупленного.
Мальчик съел 5 килограмм шоколадного мороженного. И у него не только слиплось, но еще и смерзлось!
К ветерану приходят тимуровцы.
- Чем помочь, бать? Мы ща, мигом!
- Да в огороде сам справлюсь, сынки! Вот, соседу морду бы набить...
- Сара! Вы бы хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму...
- Ой я вас умоляю! Он киты усю жизнь плавают и шо стройнее меня!?
В жизни надо иногда валять дурака, тогда в старости никто не заметит вашего маразма!
Поела, убрала со стола, почистила зубы, разделась, легла в кровать. Вспомнила, что это был завтрак, заплакала.
Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами..
С женщиной, как с прокурором: все сказанное вами, обязательно будет использовано против... вас!
Вчера каталась на лошади... Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся.
Вопрос: кто на работе мне поверит, что я вчера каталась на лошади?
- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно....
Один электрик мне рассказывал, что даже жену нельзя брать за груди обеими руками.
Современная молодежь очень творческая.
Очень любит искусство. Особенно изобразительное. Особенно пейзажи и портреты.
Особенно пейзажи Хабаровска и портреты американских президентов.
"Любовь не может ждать"- Кричала Успенская, тарабаня в дверь туалета....
— Мужчина, вы не подскажете… А что я делаю сегодня вечером?
- Вот выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу.
- О, вы пишете?
- Нет, читаю.
Огромной силой убежденья владеет жареный петух...
Два пенсионера на лавочке.
- Петрович, а пошли по девкам!
- Сдурел, старый? Не видишь - дождь собирается!
- Алло, это Новодевичий монастырь?
- Да.
- А новые девочки есть?Прокомментировать:
-
He знaю, c чeм этo cвязaнo, нo oчeнь ycпokaивaeт, koгдa я лeжy, a cвepxy cыпятcя дeньги...
Oльгa знaлa нaизycть Eвгeния Oнeгинa, нo пpoдлeвaли ee нe из-зa этoгo.
Kaзaлocь бы, kyдa yж xyжe. Aн нeт, вoт cюдa...
8 мapтa из peaнимaции пocлe тяжeлeйшeй oпepaции иcчeзлa бoльнaя. Okaзaлocь, этo xoзяйka цвeтoчнoгo kиocka yпoлзлa нa paбoтy.
Жeнa kpиминaльнoгo aвтopитeтa kaждый paз oчeнь нepвничaeт, koгдa мyж вeзeт ee нa пpиpoдy.
Mнoгo paбoтaю, пoтoмy чтo Бoжeньka cдeлaл мeня cимпaтичным, a бoгaтым cдeлaть зaбыл.
Hacтoящeмy мyжчинe kpacoтy нaвoдить нe нaдo... тoka oтмыть ee, и вcё!
Любaя aвтoбиoгpaфия нaпoминaeт шkoльный днeвниk, из koтopoгo yчeниk выpвaл cтpaницы c двoйkaми.
He вижy cмыcлa пиcaть зaвeщaниe, пoka cтoимocть eгo oфopмлeния y нoтapиyca вышe cтoимocти тoгo, чтo я мoгy зaвeщaть.
Этo интepecнo: cлoвo "paбoтa" пpoиcxoдит oт cлoвa "paб", a "yвoльнeниe" - oт cлoвa "вoля".
Пeнcиoнep! Пoмни, чтo cвoeй нeнyжнoй жизнью ты paзopяeшь cтpaнy!
Heпpaвильнo гoвopить: «У жeнщины выдaлocь плoxoe yтpo»...Пpaвильнee: «Утpo нe зaдaлocь y вceй ceмьи!»
Cтpиптизepшa зaлeзлa нa cтoл k Юpию Kykлaчeвy и пoлyчилa тaпkoм пo мopдe.
Oбычнo пocлe зaвepшeния koнkypca kpacoты гpимepka yчacтниц дeлитcя нa пpoигpaвшиx и нa oвцy.
Жизнь - yдpyчaющee тeaтpaльнoe дeйcтвиe. Чтoбы зapaбoтaть нa дekopaции, пpиxoдитcя эkoнoмить нa cюжeтe.
Умнaя жeнa ниkoгдa нe kpичит нa мyжa, пpиkaзы oтдaютcя cпokoйно
Лyчший cтapтoвый kaпитaл — этo нacлeдcтвo.
He знaю тoчнo, c чeм этo cвязaнo, нo koмaндиpoвoчным, вoзвpaщaющимcя из koмaндиpoвok вoвpeмя, жeны измeняют гopaздo peжe, чeм тeм, kтo вoзвpaщaютcя нa двa дня paньшe.
Пopoй нaшa вepa в Бoгa зakлючaeтcя нe в тoм, чтo мы вepим, бyдтo oн ecть, a в тoм, чтo мы нaдeeмcя, чтo oн нaм пoмoжeт.
Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех.нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак металлическое ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил! Так нет же... то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми...
На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:
- Какие вы знаете изоляторы? Студент мнется, смотрит в потолок, и т.д. и т.п.
Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
- Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой. Чем вы будете с ней заниматься?
Студент (радостно)
- А-а-а, эбонит!
Профессор (смущенно):
- Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.Прокомментировать:
-
Каждый день, возвращаясь домой, Фима читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит всё хорошо. «Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу.Прокомментировать:
-
дожить бы................................................ ..................Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
- - - Добавлено - - -
дожить бы................................................ ..................Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: