Полевые учения.
Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол: "У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя". Лейтенант чётким ударом раскалывает орех.
Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму.
Она ему то же условие: грецкий орех! Генерал: "Без проблем! Адъютант, неси кокос". Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам. И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама: "Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты - зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех."
Генерал: "Годы летят, зрение уже не то..."
-
Пчелы трудятся. Муравьи трудятся.
А лошадь — работает.
Только работает.
Как будто работа — это не труд, а труд — это не работа.
Но о лошади никто не скажет, что она трудится.
И о собаке не скажет.
О собаке принято говорить, что она служит.
Такое у нас разделение труда:
— одни работают,
— другие трудятся,
— а третьи просто служат.
И это, конечно, большое облегчение.
Тот, кто трудится, может не работать, тот, кто работает, может не трудиться…
Ну, а тот, кто не трудится и не работает, должен служить.
Хотя бы примером служить, как не нужно трудиться и работать.Прокомментировать:
-
Мэт Дарлинг - тролль высочайшего уровня. Живет он рядом с аэропортом. Пока был молодой и спал крепко, самолеты его не сильно беспокоили, но с годами у него развилась чувствительность к шуму, и он почти перестал спать. Поэтому Мэт на крыше своего дома вывел огромную надпись "Добро пожаловать в Кливлэнд". И все бы хорошо, но он живет в Милуоки.
Пассажиры самолетов, заходящих на посадку, устраивали форменные истерики, увидев надпись и реши,в что прилетели не туда. Позже летчики стали облетать его дом стороной и престарелый тролль смог нормально высыпаться...)Прокомментировать:
-
Требуется переводчик с русского на русский:
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка- то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный - горизонтальный», то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит. но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться. что сидение это атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся. что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают его с китайским...Прокомментировать:
-
Шел из магазина, у себя во дворе на Физкультурной обнаружил такое...
как это понимать ?:roll:Прокомментировать:
-
- почему вы ушли с прошлого места работы ?
- а куда делся предыдущий сотрудник с этой офигенной вакантной должности ?
Сегодня стал свидетелем семейной ссоры какого-то мужика со своей женой на автобусной остановке:
- Да что ты думаешь?! Чем тебе думать?! У вас же все мозги в члене! Вы же, мужики, только членом и умеете думать!
- Будешь много орать - я тебе его в башку твою тупую сейчас засуну, чтобы у тебя тоже хоть на время было чем думать!!!
Объяснительная новенького.
Я новенький, и работаю в данной компании всего второй день. Сегодня понедельник, а после выходных, как правило, такой день очень тяжелый, поэтому я сел на трамвай и уехал на старое место работы. Когда я увидел в глазах бывшего начальника недоумение, я понял что ошибся.
Попадают три кота в кошачий приют.
Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — дизайнера. Дают им каждому по миске с «Китекэтом».
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот дизайнера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, тр**ает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!»
- У тебя сколько зарплата?
- 1000
- Лошара!
- В день
- Тварь!!!
- Долларов
- Да пошел ты на Х...!!!!!!!Прокомментировать:
-
Действительно, это немного странно, но человек, который не понимает, о чём вы ему говорите, считает тупым муд*ком не себя, а вас…
Вчера со старой знакомой девушкой ездил кофе пить... На машине паркуюсь у кофе хауса. На улице не было места, поэтому во двор заезжаю, чтоб потом с улицы пешком зайти. Заезжаю во двор, она мне говорит "блин, я сегодня не побрилась". Я такой "Всмысле?". Она - "Ну, я думала мы к тебе приехали".
Я в шоке такой иду... и говорю ей "А че, так можно было?!!"
Смотришь на своих подружек. Та нервная, эта ненавидит работу и мужиков, еще одна ноет, что жирная, другая орет про политику. А тебе хорошо и спокойно. Сидишь и думаешь: "Как хорошо, что у меня есть секс".
Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю". Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему?"
Одна блондинка - другой:
Не знаешь, почему французы в Африке бомбят туарегов? Нормальные вроде внедорожники...
- Семён, а чё Витька после свадьбы заикаться начал?
- А у него тёща из тройнят. Он, как увидел трёх тещь....
Стою себе на улице, курю. Подходит тётка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"... Более офигительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!
Индейцев назвали "Зоркий глаз", "Храброе сердце"... никто не задумывался, а почему у Чингачгука было прозвище "Большой змей"?
Вчера написала на грязной машине соседа : "Помой меня"... Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою"
Цеплять мужиков лучше всего возле примерочных. Мужик уйдет оттуда с любой женщиной, которая скажет ему, что шопинг закончен и пора домой.
Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас лучше.
"Смирись, грешник", – произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своем джипе.
Если вы считаете, что труд облагораживает, зайдите на ближайшую стройку, посмотрите на благородных.
Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
— А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный?
— Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива…
— А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
— Приехали…
— ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?
Продаётся свадебное платье. Новое - одевалось один раз, слегка описано кипяткомПрокомментировать:
-
Дошкольник у психолога.
Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает — у меня прием, не будете ли вы так любезны. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, все что она думает про «ходют тут всякие» и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш «вставляет свои пять» — Пошла на х…!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: «Психически здоров, реакции адекватны»Прокомментировать:
-
Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и @@й с ней!Прокомментировать:
Прокомментировать: