Поржать

Я вообще знаете какая ceкcуальная... я когда в школе карандаш слюнявила — мальчики сознание теряли.


Смотрел рейтинг 100 самых сексуальных женщин страны с женой. Употребил:
Да ну - 25 раз
Чот не оч - 32 раза
Эта как вообще тут - 23 раза
Кто составлял вообще - 20 раз
Да конечно ты самая сексуальная - 215 раз


- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.

Нетрезвый Яша звонит среди ночи Изе:
– Могу я тебя попросить о небольшом одолжении?
– Теперь два часа ночи, позвони утром!
– Но ты же ведь всё равно уже не спишь, подойди к роялю.
Изя возится, ворчит, ищет в темноте тапки, подходит: – Ну?
– Нажми ноту ЛЯ.
– Ты собирался попросить такую ерунду в такое время?
– Ну таки и сделай для меня такой пустяк!
Изя, нажимая: – Нота ЛЯ, поц!
– Вот, на такой радостной ноте я бы хотел завершить наш разговор!


Жена разгадывает кроссворд:
- Спутник Марса?
Муж:
- Энгельс.


Пить не бросил, курить не бросил, шляться по ночам и ругаться матом не бросил.
Вывод: никакой я не ветреный, я очень даже постоянный!

- Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
- Сара, я ещё молодой.
- За это не переживай.

— Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан "Для любимой.
Обрадовалась, подкинула туда 5 тысяч.
Через день муж купил новые колеса на машину...


Медведев забанил Навального в Инстаграме. Потому что может. Потому что сильный. Потому что не Димон.


Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

Если спецслужбы и правда наблюдают за мной через веб-камеру моего ноутбука, то пусть скажут, куда я вчера спрятала от себя пол-бутылки коньяка?

Cоветы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции,
одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются
женщины на 15 лет старше.

Помню, из-за ошибки авиакомпании весь рейс до Владивостока я летел в бизнес-классе, хотя покупал билеты в эконом.
В Прагу.

Британские археологи сначала нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров откопали и его мотоцикл.

С целью остановить утечку мозгов из России принято решение всем выезжающим выносить мозг на таможне.

- Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
- А Вы шо, француз?
- Нет.
- Тогда сидим дальше…

Англичанка лежит в постели со своим Джоном и говорит: — Джон, милый, ты меня любишь?
Француженка лежит в постели со своим Жаном и говорит: — Жан, как я тебя люблю!
Русская лежит со своим Ваней в постели и говорит: — Вань, а Вань,... потолок бы побелить.

Я всё понимаю, но когда проктолог в свободное время занимается спелеологией...

На вопрос сотрудниц, что я буду делать вечером, ответил:
"Буду развлекаться с правой рукой".
Хотел добавить, что пойду со своим замом на корпоратив, но было уже поздно...

Они говорили: "Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы".
Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...

Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Битву. Опаздываю немного..

Ностальгия о лете

Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
- Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 (матное слово) белую корову...
- Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
- Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову...
- А почему "очень сильно удивил"?
- (матное слово) черную.

У многих мужчин есть интересное многолетнее хобби, но почему то их жены требуют, чтоб они от него закодировались.


Ученые утверждают, что за одно занятие cекcом сжигается не меньше 2000 калорий. Теперь понятно, почему женатым мужикам так трудно похудеть.


Было мне всего 17 лет. Я пришел купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, ее звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею. Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа ее на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. "Это тебя возбуждает? " - спросила она. Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. "Давай быстрее", шепнула она, "У нас мало времени". Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. Она взглянула на меня подозрительно: "Ты надел презерватив? ". Я гордо сказал: "Конечно! " и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом...


- Ну, что давайте теперь спариваться... Пробормотал тоскливо мужик и сел перед кучей постиранных носков...


карл водил кларнетом
кларе по устам
он хотел кораллом
но коралл устал


никак евгений сдать не может
экзамен на красивый секс
то лепестки забыл то свечи
комиссия лежит и ждёт


Каша в голове – отличный гарнир к куриным мозгам.


Что бы театр вошел в вашу жизнь... сначала пусть цирк из нее выйдет.​


Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд


Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.


— Ох и ни хрена ж себе!
— Что случилось?!
— Ничего... Очки протёр...


Интересно, в тот момент, когда продавец шаурмы нарезает горячее, поджаренное мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. У веганов тоже так, когда кто-то рядом газон косит?


- Но ведь между нами есть что-то, правда?
- Да, это называется пропасть.


- Пап, добавь бабла на машину.
- Сколько стоит?
- 600 тысяч
- Сколько еще надо?
- 650

Когда маше было 3 года она бегала голышом по пляжу, теперь ей 30, но две бутылки шампика помогли ей вернуться в детство.

- Кать, ты пока готовила кофе, я увидел у тебя на полке видеокассету "Они были первыми." Ты любишь старые советские фильмы?
- Нет, это очень личное, - густо покраснела Катя.


В школе все классы, от пятого до одиннадцатого писали сочинение "Кем я хочу стать".
Оказалось, что стать космонавтом хочет всего один человек и это - трудовик.

Таблетки от голода придуманы уже давно. Они называются котлетами.

Николай Валуев, как единственный выживший законный потомок, обратился в ООН с требованием о компенсации в миллиард долларов за геноцид неандертальцев.

- А это врач нашей спортивной команды.

- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?

- Как какой? Нарколог конечно! (с) net

весна идёт ...

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?


Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.


Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.


Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.


- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина


В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей ...


Я сегодня не выспалась:
- А причина?
- Причина тоже не выспалась


Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила...


Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров!!!


Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

Притча



Однажды к парикмахеру пришел продавец цветов. Когда мастер закончил стрижку, и пришла очередь оплаты, он сказал:

«Я не возьму с вас деньги, потому что до конца недели я работаю бесплатно, на общественных началах, так сказать».

Продавец цветов сказал «спасибо» и ушел. На следующий день, когда парикмахер пришел на работу, он нашел у двери записку со словами благодарности и большой букет прелестных роз.

Через время к этому же парикмахеру пришел кондитер.

После стрижки, когда кондитер уже собирался заплатить за оказанную ему услугу, парикмахер сказал:

«Я не возьму с вас деньги, потому что до конца недели я работаю бесплатно, на общественных началах». Кондитер улыбнулся и ушел.

А на следующий день парикмахер нашел у двери записку со словами благодарности и десяток ароматных пирожных.

Следующим к парикмахеру пришел сенатор.

Когда он полез в карман за деньгами, парикмахер ему сказал то же самое, что и другим клиентам:

«Я не возьму с вас деньги, потому что до конца недели я работаю бесплатно, на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушел.

На следующий день, когда парикмахер пришел на работу, его там уже ждали 3 сенатора, десяток депутатов, еще больше их помощников, мэр города, несколько госслужащих, секретарь мэра, супруга мэра и пятеро детей – все пришли на бесплатную стрижку.

Именно в этом и заключается главное отличие между нами – рядовыми людьми – и теми «великими», кто нами всеми управляет.