Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 17 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 37 77 127 527 1027 2274 template Следующая
 
  • Страница из 2,274
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • #1

    Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.
    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!
    Метки: Нет
  • #392
    по крайней мере за время заочного знакомства другого сказать не могу,
    ... Она производила хорошее впечатление. Умная, образованная, есть чувство юмора. А потом мы решили встретиться.. Лучше бы она осталась в своем Интернете...
    Из жизненных исорий


    конечно мерседес!! У него такой хороший прицел на капоте...


    Ну и напоследок.
    "Эволюция"

    :lol:
    Ушачи

    Комментарий

    • #393
      http://news.tut.by/society/63924.html
      http://bayan.org.ua/htm/k0056.htm
      http://voffka.com/archives/2006/02/06/024373.html

      Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
      - Чего плачешь?
      - Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
      - Да, ужас!
      - Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...

      - А что, Вася умер?
      - Да умер.
      - То-то я смотрю он в гробу лежит!

      Ты кyда это с цветами?
      - Бабе своей подаpю.
      - С yма сошел! Они же искyсственные!
      - Так ведь и баба y меня pезиновая...

      Приходит муж домой радостный и кричит жене:
      - Жена ! Я выиграл в лотерею 1000000 долларов !!! Собирай вещи !!!
      Жена:
      - Летние или зимние ?
      Муж:
      - Все ! И у***вай !!!

      Две женщины сидя на лавочке около подъезда обсуждают проходящую мимо них соседку: Везёт же Верке,имеет мужа,любовника а вчера в подъезде ещё и изнасиловали.

      - Мама, а что это по телевизору показывают.
      - Это, доченька, птичек убивают.
      - А зачем?
      - Чтобы не болели.
      "Смотри на картины непредвзято, читай книги честно и живи, как живётся". Э. Хемингуэй.

      Комментарий

      • #394
        Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону:
        - Вы смотрели всю ночь порнуху.
        - А как вы догадались, Холмс?
        - Во-первых, у вас глаза красные.
        - Правильно, а во-вторых?
        - А во-вторых, у меня больше ничего нет.

        Бизнесмен знакомит с условиями работы и обязанностями новую секретаршу.
        - Вот стол, за которым вы будете работать.
        - Хорошо.
        - Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
        - Хорошо.
        - Вот кофеварка, на которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет, если я попрошу для посетителей.
        - Хорошо.
        - Вот компьютер, на котором вы будете готовит деловую переписку, рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
        - Хорошо.
        - Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо".
        - Секс.
        Бизнесмен, повеселевшим голоском:
        - Хорошо!

        Сидят два педика на футболе. Первый: - Вот если бы я сейчас был на поле, отдался бы вон тому защитнику - гля, какой крепкий, ну настоящий мужик. Второй в ответ: - А я бы забил гол в собственные ворота. - ??? - Ну представь: забиваю сам себе гол - и 20 тысяч человек - полный стадион - в едином порыве кричит: "П***рас!!!" - а я бы кланялся...

        Фpазы, котоpые мужчины хотели бы услышать:

        - Пpости, я была непpава!
        - Hе волнуйся, я спpавлюсь со всеми тpемя: у меня чеpный пояс по каpате.
        - Милый, ты увеpен, что выпил уже достаточно?
        - Я не слишком много pазговаpиваю?
        - Пойду-ка я на фиг!
        - Я pешила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
        - Мы с подpугами подготовили тебе небольшой сюpпpиз. Девочки,
        pаздеваемся!
        - Моя сестpа хочет пеpеночевать у нас. Ты не пpотив, если она ляжет с
        нами?
        - Я ненадолго на улицу дом побелить.
        - Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
        - К pодителям я съезжу сама, а ты пока сходи с дpузьями на стpиптиз...
        - Разве ты не должен сейчас сидеть с дpузьями в пивнушке?
        - Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
        - Сегодня вечеpом мне нужен только бесстыдный, pазвpатный секс.
        - Послушай, я заpабатываю неплохо. Зачем тебе pаботать? Лучше научись
        игpать в покеp

        Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
        Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
        - Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

        на приеме у психиатра
        -Ну-ссс, проверим ваши ассоциации.
        Что такое: два конца, два кольца, а посередине гвоздик?
        -Очкарику в лоб гвоздь забили.
        -НЕТ!!! Ножницы!
        -Ножницы забили? Во дают!

        Звонит грузин на радио...
        Грузин: Здравстуйте, ара эээ, поставте мне пожалуйста мою любимую песню про Стошу Говнозада...
        Диджей: Не понял, что за песня?
        Грузин: (напевая) Сто шагов назад....


        Мужик заходит в общественный сортир, садится и тут раздается голос:
        — Привет!
        — Привет, — говорит мужик.
        — Как дела?
        — Нормально.
        — Что делаешь?
        — Сижу на унитазе...
        — Вась, я тебе позже перезвоню, а то тут какой-то придурок на мои вопросы отвечает!

        туман,темно,мужик ловит рыбу.выходит ёжик из тумана и говорит:
        -Мужик,изолента есть?
        мужик удивлённо:
        -нету...
        ёжик уходит.проходит определённое время.снова возвращается:
        -Мужик,изолента есть?
        Мужик:
        -нету...
        Ёжик:
        -На!

        я как напьюсь-трусы как рукой снимает..
        это не мои слова)
        "Смотри на картины непредвзято, читай книги честно и живи, как живётся". Э. Хемингуэй.

        Комментарий

        • #395
          Судебная опись 12659.
          Случай беременной женщины Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив нее смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина
          улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был
          передан в суд.
          Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
          - Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я не мог помочь, но заметил ее состояние. Она села под рекламой, которая гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под рекламой "Мазь Слогана уменьшит
          опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под рекламой "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под рекламой "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я
          выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
          Судья:
          - ОПРАВДАН!

          Комментарий

          • #396
            а вот неплохо ПРО БАБЛО
            смешна и палезна
            http://alekcei.livejournal.com/20651.html

            Комментарий

            • #397
              Директор магазина жалуется коллеге о том, что в его магазине до отказа забитом товаром, малая выручка на что коллега дает ему совет: возми продавцом еврея. Выручка увеличилась в несколько раз, хозяин доволен и решил узнать в чем секрет Заходит в отдел и подслушивает разговор продавца с покупателем, который вертит в руках удочку... Пр. ну Вы понимаете, что на одну удочку Вы поймаете мало рыбы, возмите еще две
              и Вы поймаете в три раза больше. Покупатель: хорошо давайте три. Продавец: но Вы меня послушайте... с берега ловиться мелкая рыба, а с глубины крупная, но что бы добраться до глубоких мест Вам потребуется лодка. Покупатель: ну хорошо давайте лодку.
              ПР: а теперь представте, вы тащите огромную рыбину и как Вы ее возмете, Вам нужен подсак, пок. ладно беру. Пр: А теперь подумайте Вы поймали много рыбы и Вам захочется ухи, у Вас есть котелок, примус, посуда, тренога, нет? п. заверните и это. Пр. Вы варите уху темнеет, Вам есть где ночевать... Нет? Тогда я Вам рекомендую хорошую импортную палатку, коврик, фонарь и мазь от насекомых. П. ладно и это беру. Пр. у Вас уже столько вещей, что Вам самому не унести Вам нужен прицеп... П. уговорили. Пр. поймите я не хочу Вас обидеть ну у Вас есть за что зацепить прицеп... Как нет... ну тогда Вам нужен еще и автомобиль. П. хорошо беру посчитайте.
              Покупатель ушел из отдела оглядываясь на продавца.
              Подходит хозяин и спрашивает: Евгений как тебе удалось его уговорить с одной удочки ты продал полмагазина, на что он отвечает: да он пришел для жены покупать тампакс, а ему говорю ну что ты будешь три дня делать, может на рыбалку сьезди.

              Комментарий

              • #398
                Ivan,
                имя, у тебя какое-то еврейское. Лучше б ты назвался красивым славянским - Боян.
                Кто из рыбаков не знает эту историю? Только евреев там не было, да простят меня некоторые. Был просто умный продавец.
                Вы думаете, все так просто? Да, просто, но не так. А.Эйнштейн

                Комментарий

                • #399
                  UGO,
                  может ты и прав, но нет такого слова или ты имел ввиду БОЛВАН да в порыве злости пропустил пару букв.

                  Комментарий

                  • #400
                    UGO,
                    товарищ не пониммает))))
                    Ivan,
                    Баян (боян, бойан и т.п.) - шутка с бородой километра в полтора.
                    Вот и всё! Всё просто! :P :P :P
                    преферанс дороже денег!

                    Комментарий

                    • #401
                      Злобный,
                      Аа

                      Комментарий

                      • #402
                        A. Petrovich на даче :lol:
                        :lol:
                        Если ты сможешь понять реку, рыбу и самого себя, научившись добиваться своего без излишних усилий, ты проживешь гармоничную и цельную жизнь.
                        С уважением, DROZD >))))))))))">

                        Комментарий

                        • #403
                          Значит так... Первым делом возьмите калькулятор (без него не получится).
                          Затем произведите следующие математические вычисления:
                          1. Введите первые три цифры номера Вашего сотового телефона (без международного кода - 655..., 728... и т.д.)
                          2. Умножьте их на 80.
                          3. Добавьте к результату 1.
                          4. Умножьте результат на 250.
                          5. Добавьте к результату последние четыре цифры Вашего телефонного номера.
                          6. И... да, черт с ним, добавьте к результату последние четыре цифры еще раз.
                          7. Отнимите от результата 250.
                          8. Разделите результат на 2.
                          Оцените то, что получилось :D
                          "The two enemies of the people are criminals and government, so let us tie the second down with the chains of the Constitution, so the second will not become a legalized version of the first." ...Thomas Jefferson

                          Комментарий

                          • #404
                            Буратино,
                            Наверное, должен получиться номер моего телефона - почти, но с погрешностью

                            Комментарий

                            • #405
                              Буратино,
                              ШАЙТАН!!!!!
                              преферанс дороже денег!

                              Комментарий

                              • #406
                                Мужчина, в магазине меряет шапки.
                                Продавщица говорит:
                                - Молодой человек, а может Вам папаху дать?
                                - По пи..е себе дай. Дура бешеная!!!

                                Комментарий

                                Предыдущая 1 17 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 37 77 127 527 1027 2274 template Следующая

                                Просматривают:

                                Свернуть
                                Обработка...
                                X