-
Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по–еврейски.
Хозяйка:
— Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё!
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минет по–еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет!
И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича:
— Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по–еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Рабинович:
— ВООТ!!!
Родительский день в пионерском лагере. Девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
- Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
- Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.
Прокомментировать:
-
Я вот тут задумался: если возвращаешься домой трезвым, то стоило ли вообще выходить?
Вот уже 20 лет мне не даёт покоя только один вопрос:
"Ну и нахрена было вчера так нажираться?".
Утром в пробке передо мной ехал Бентли. Я научился чихать и зевать не закрывая глаз!2 ФотоПрокомментировать:
-
Стишки-пирожки
ко мне с утра пришли жирафы
сменили белку на посту
как алкоголик я похоже
расту
© журкова
я к вам на энцефалограмму
нет убери от головы
лепи сюда я лучше знаю
чем думал двадцать девять лет
© Яша
мне не нужны твои проблемы
сказала клава и ушла
решив тем самым половину
вениаминовых проблем
© О. Кагасира
бывало пашешь в переходе
весь день с протянутой рукой
а в это время хулиганы
гвоздём царапают твой джип
© Kurt
как мило восклицает фёдор
побольше этого готовь
как мыло тут же добавляет
свекровь
© Акын
оксане скучно ночью в парке
вокруг маньяки без плащей
у них и так всё сразу видно
а где интрига где сюрприз
© ай эм
вы можете стать ближе к богу
сказал архангелам исус
а то те трое в белых рясах
не попадают в объектив
© макс колесник
таксист сначала не поверил
потрогал голову слегка
вези меня в страну оленью
отчетливо я повторил
© tequilaman
утихли выборы а с ними
утихли злые языки
затем внезапно подобрели
и приготовились лизать
© Михаил Гаевский
олег подходит ставит чайник
все озадачены никто
не ставил чайник до олега
на красное и на зэро
© Андрей Золин
я на@уй шол такой походкой
с таким уверенным лицом
что те кем я туда был послан
просили взять меня с собой
© navigatorПрокомментировать:
-
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
-Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора!
- Да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!
- Ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает!
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
- Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
- Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???
- Тихо!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!Прокомментировать:
-
Софа, ты хоть раз в ЭКСТАЗЕ была?
- Не-е, я дальше Одессы никуда не ездила ...
- Изя, сыночек, тётя Света угостила нас домашними пельменями, иди покушай!
- Мама, но ты же всегда говорила, что пельмени - это не кошерная еда!
- Изя, запомни, еда делится на кошерную и не кошерную, только когда мы её покупаем сами.
Если нам дарят еду, то она всегда кошерная.
Когда Золотая рыбка увидела Максима Галкина , она ему тихо сказала . ...Иди ... у твоей старухи уже все есть !
Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящей рыбкой .
И понял старик , что про Фокусиму что-то не договаривают .
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц
кавказской национальности итальянские товары китайского производства,
а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.Прокомментировать:
-
Как потерять флешку:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.
- Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-Чупсом, так, для прикола.
А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.
Вчера в 00:30 я уже крепко спала... на полу... в ванной! Утром смотрю телефон, смс от мужа:
1:22 — Дорогая, ты где?
3:15 — Ты б%я где?
3:25 — Нашел!Спи, спи любимая...
— Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки — такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.
— Не будь дураком, ты ее на ceкc пригласи, не пожалеешь.
Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
- Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
- Вам у задних лап или передних?
Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да. И не одного, а всех троих!
- А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...
Блондинка заходит в кабинет:
- Доктор, у меня болит голова!
- А я ни на что и не претендую...
Он уже готов был сделать мне предложение... но тут меня , чёрт дёрнул, умом блеснуть!
Страстно откоментированная и пылко отсмайленная , она, довольная и немного залайканная, пошла спать.
Америка и Европа так до сих пор и не поняли, что трезвыми мы не сдаемся..а пьяными нас хрен возьмешь !!!
– Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
– А можно мне другого анестезиолога?
Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.
Стоматолог так провокационно спросил, хорошо ли я открываю рот,
что я еле удержалась от ответа: "пока никто не жаловался".
Пока не готов жениться, но я уже готов сделать первый взнос в счёт уплаты супружеского долга...Прокомментировать:
-
Из черного юмора.
Вечер ,темно, мороз под 30 и пурга . Против пурги по сугробам ползет мужик в накинутом капюшоне и с замотанным шарфом лицом. При этом ,тащит за собой пустые санки, и шепчет-Потерпи сынок, через двадцать минут будем дома.Прокомментировать:
-
Она поила его три дня, а потом притащила в ЗАГС и говорит:Сообщение от Жигулист Посмотреть сообщение
- Мы на почте, тебе пришла бандероль. Распишись!
В летнем оздоровительном лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый очень некстати потерял штопор.Прокомментировать:
Прокомментировать: