Поржать

Финансовое положение:
Зато со мной точно дружат не из-за денег!

- Есть чо из телефонов попроще?
- Вот, данный девайс обладает интуитивно понятным интерфейсом.
- Чо?
- Любой дурак разберется.
- Аа...

- Изя! И почему ты всё реже и реже вскарабкиваешься на меня?!
- Сара, деточка... И часто ты слышишь новости о покорении Эвереста?!


Сейчас пучок зелёного лука стоит столько,что с ним не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.

Бригаде,работающей на дне карьера сообщили,что привезли аванс.Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

-Мой идеал девушки:миниатюрная,с красивой грудью,маленькой попой,худенькая,везде выбритая и желательно,посещающая солярий.
-Курица-гриль,что ли?!

Почками чую,этой весной распущусь.


Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.


- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе....
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.


Мужчина, окончивший школу с золотой медалью и вуз с красным дипломом, так и не решился сказать сыну:
«Учись хорошо, сынок!».

Профессор на лекции:
— Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран?
— Воду, — отвечают слушатели.
— Да. А почему?
— Потому что баран!

Говорят, Моисей на самом деле хотел сделать, как Сусанин. Но у него не получилось -
евреи это тебе не поляки!

Хитрый врач убедил девушку, что флюорографию теперь делают на смартфон.

Есть только миг между прошлым и завтрашним. Именно он называется "щаз".


После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала...
Поняла - слезы ничего не весят!


Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса...

После десяти лет брака жена обращается к мужу:
- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...

- Алло, Боря, я у тебя пакет с вискарем забыл.
- Спасибо!

- Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
– Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.

Рожденный строить не пить не может.


В одном ауле татары нашли подкидыша, русского мальчика лет 4...
ну усыновили всем аулом ,повели на речку, окунули со словами " Был Иван стал Аман"...
Проходит время Аман вырос, тут джут, голод, люди голодают, худеют... один Аман-Иван поправляется...
Решили проследить за ним... смотрят... он валит дикую свинью и тащит ее на речку окунает ее в воду со словами "Был кабан - стал баран"

У друга прозвище Ёжик. Дети приятелей называют его уважительно "Дядя Ёж", что меня очень умиляет. Спрашиваю:
– Какие вообще стадии взросления у ежа?
Ёжик (задумчиво):
– Ёжик... Ёж... дядя Ёж... деда Ёж...
(помолчал):
– Крот.
(с)net

Мужик возвращается с рыбалки.
Жена: - Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
Муж: - Ты не поймешь.
Жена: - А ты объясни.
Муж: - Хорошо.
Мужик ведет её в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку вина, шепчет на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: « Ну что же ты, давай, давай..»
Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
- Не клюет.

Парень, ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.


- Привет, красавчик, вижу, ты тут один. Меня зовут Катя, а тебя?
- Петрова, тяните билет.

Мужик был настолько пьян, что его пальто было застегнуто на яйцо торчащее из ширинки..


- Убирайся! - заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра.
Он схватил веник и начал быстро подметать.


- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Сделаю какой получится... . сама обгрызешь до нужного размера.


Я не понял? Я что, регулятор экономики!? Вчера купил 100 долларов на черный день, бац! Рубль фанатично укрепляться начал!


- Мы женаты всего двое суток, а ты уже на меня орешь!
- Ну я же два года этого так ждала


Нет, я конечно все понимаю, многие родители дают странные прозвища своим детям, но записать меня в своем телефоне как "Папа, дай денег"...


Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.


Наощупь обнаженных женщин не отличить от голых баб.


— у тебя круги под глазами
— это границы реальности


Очень бедный мальчик поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

Юридическое лицо считается девственным до первой налоговой проверки.

Реклама на столбе: "НЯНЯ ДЛЯ МУЖА
Хотите увидеться с подругами, а муж жалуется на скуку и не отпускает?
Выход есть! Почасовая оплата. Качественно и недорого. Марина".

- Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
– Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.

Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конём.

После изучения северного сияния ученые пришли к выводу – красиво.

Если идти на запах алкоголя, рано или поздно можно встретить меня.

РАН признала “мама подула на ранку” лженаучным методом лечения.

Познакомлюсь с интересной женщиной для серьёзных отношений.
А нет, не познакомлюсь... жена уже вернулась из магазина.

Школа бального танца пpиглашает на pаботy опытного хиpypга.


- А вы здесь писающего мальчика не видели?
- Нет.
- Показать?

Редкая собака добежит до середины Кореи.

Стишки-пирожки

какой придумал ижвращенеч
про ижумрудное ядро
и белка сплюнула все зубы
в ведро
© ай эм

умей проигрывать голубчик
сказал проктолог так нельзя
и стал вытаскивать из глеба
ферзя

у нас ведь как в психиатрии
коллега тут хоть плачь не плачь
халат кто первым надевает
тот врач

у алевтины день рожденья
ей глеб айфон букет цветов
манто кольцо авто здоровья
всё в эсэмэске пожелал
© Ольга Из

мадам я счастлив но оставлю
на утро пламенную речь
сейчас позвольте вас из платья
извлечь
© Андрей Ловчиновский

о кунилингусе о вашем
весь город знает капитан
о наутилусе краснея
поправил немо зульфию
© Михаил Гаевский

я отпросилась на работе
и завтра с ним лечу в париж
он мне вчера сказал об этом
и про фанеру что то там
© Оксана Лобко

бывает что в кругу разумных
и образованных людей
сидишь и думаешь ну чё ты
несёшь ну чё ты бл@дь несёшь
© silaev-a

Простые правила авторемонта:

Если вы никогда не занимались самостоятельным ремонтом автомобиля, но планируете попробовать, вам стоит принять во внимание несколько неочевидных, но проверенных жизнью примет.

1. Ключи всегда теряются. Почему-то наиболее подвержены этому рожковые на 13 – не знаю, с чем это связано, возможно, с «нехорошим» числом 13. Поэтому всех ключей нужно иметь по две штуки, а рожковых на 13 – не менее трех. Кроме того, гайка с контргайкой одного размера поставят владельца единичного ключа в неудобное положение.

2. Если вы сидите в яме, и вам срочно понадобился ключ, то он непременно окажется снаружи, где-нибудь на капоте.

3. В любой машине непременно есть хотя бы одна гайка (болт), к которой не подлезть рожковым ключом и не надеть торцевую головку. Как ее ухитрились закрутить на заводе – великая тайна. В отечественном автомобиле таких гаек больше, чем любых других. Скажем, в «классике» это нижний болт стартера, или несколько болтиков масляного картера – те, которые прямо над поперечной балкой, или… Да мало ли их там!

4. Гайку из пункта 3 все равно можно открутить. Не спрашивайте меня, как – но упорный человек, которому некуда отступать, непременно найдет способ. (А нижний болт стартера, раз открутив, не прикручивайте обратно – ну его нахрен, стартер и на двух оставшихся прекрасно держится).

5. При разборке практически любого узла непременно найдется минимум одна гайка (болт), которая откажется откручиваться, что с ней ни делай. Сорвутся грани гайки, провернется шпилька, обломится прикипевший болт… Это вовсе не значит, что вы какой-то особенно криворукий – так устроен мир.

6. Исходя из пункта 5, совершенно необходимо иметь запас разнообразного крепежа, чтобы заменить поврежденный. У опытных автомехаников такой запас накапливается сам собой, а начинающему придется бежать в ближайший автомагазин за одной несчастной гаечкой.

7. Ближайший автомагазин будет закрыт.

8. После того, как вы сбегали в неближайший магазин за одной гаечкой, непременно испортите еще одну. Так что не спешите в магазин – сначала разберите все до конца и подсчитайте потери.

9. Раз уж вам пришлось тащиться черте куда в магазин, то берите гаек с запасом – стоят они копейки, а в следующий раз пригодятся.

10. Собирая отремонтированный узел, не спешите затягивать самые труднодоступные гайки, сначала убедитесь, что узел после переборки работоспособен. Так будет легче разбирать все обратно, когда вы убедитесь, что что-то упустили. Скажем, при замене сцепления на «Ниве» не закручивайте верхний болт коробки, к которому приходится подбираться конструкцией из двух удлинителей с карданчиками – тогда вам не так обидно будет увидеть на краю ямы забытый выжимной подшипник.

11. Если узел «не сходит», не спешите браться за монтировку и кувалду – скорее всего, вы не заметили какой-то маленький, но вредный болтик.

12. Без монтировки и кувалды все-таки не обойтись, особенно в случае отечественного автомобиля.

13. Самым трудным этапом работы окажется вовсе не тот, который вы ожидали.

14. Дешевый инструмент наделает таких бед, что вы навеки заречетесь экономить на этом деньги. Так что лучше даже не пробуйте. Скажем, китайский ключ с прослабленным зевом обязательно срежет грани на гайке именно в том месте, куда не просунешь болгарку или гайкорез.

15. В гараже матерятся даже самые выдержанные и интеллигентные люди. Без этих заклинаний вы просто ничего не открутите, проверено.

16. Поэтому не берите в гараж женщин и детей, даже если вам необходим помощник для пустяковой операции, вроде прокачки тормозов. Совсем ни к чему так сильно расширять их лексикон. Да и пописать за приоткрытой воротиной как-то проще в однополой компании.

17. Готовясь к ремонту, постарайтесь предусмотреть все операции, и все, что вы можете поломать в процессе. Скажем, при ерундовой замене рабочего цилиндра тормозов непременно понадобится трубочный затяжной ключ, и очень высока вероятность перелома трубки. И то и другое стоит копейки, но, если вы об этом не подумали заранее, то непременно убедитесь в том, что… см. п. 7.

18. Оптимальное число ремонтников – два. Множество операций невозможно выполнить в одиночку, а три человека будут только мешать друг другу. Главное при этом – начинать пить ПОСЛЕ окончательной сборки, а не до. Исключение – зимний ремонт в неотапливаемом гараже.

19. Не собирайте инструмент, пока не убедитесь в полной работоспособности починенного узла. Плохая примета…

20. Если у вас есть «тяжелый» инструмент для исправления собственных ошибок – болгарка, сварка, дрель, экстракторы, самозажимные клещи, зубило и гайкорез, — то есть вероятность, что они не понадобятся. Если их нет – понадобятся непременно.

21. Нужный съемник непременно окажется потерянным, хотя вы «точно знаете, что он вот тут лежал…». Если вы, плюнув, купите новый, то пропажа моментально найдется. Скажем, стяжек для пружин у меня уже три комплекта…

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

Менеджер оператора сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт.

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «Пипец!» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всё рано поседели.

В новой «Ладе Калине» на ремнях безопасности уже написано золотой краской «От родных и близких».

Переписка на сайте знакомств:
— Света, а пришли фотку попки?
— Переведи мне на телефон 200 рублей — покажу!
— Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
— Переведи ещё сотню!
— Перевёл! Спасибо! Красота!
— Светка, а можешь показать киску?
— Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
— Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: — Вот так! А жена всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
- Да тут я.. .


На приёме у нарколога:
- Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
- А чего мне с ним ссориться?



Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав: - Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е. Мать задумчиво: - Может, ему еще дать?


Ну вот и позади 23 февраля и неудержимо приближается этот самый день - 8 марта, когда пьяные бабы, перепачканные шоколадом, опять будут гулять по улицам, рвать на груди лифоны, бить об головы флаконы духов и приставать к прохожим с вопросом "А ты рожал?!"


Один турист выгодно купил в Италии картину времён Ренессанса. Чтобы избежать неприятностей с таможенниками, он велел нарисовать поверх
изображения примитивный пейзаж. Дома он нанял реставратора, чтобы убрать этот пейзаж. Через несколько дней ему звонит реставратор и говорит:
— Я убрал тот пейзаж, под ним обнаружилась картина времён Ренессанса. Под ней — «Венера» Микеланджело, а под той — «Лукреция» Рафаэля.
Я хотел уточнить: мне остановиться или продолжать?


Проф. осмотр шахтеров. Кабинет уролога
-раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите... А там бац за крайней плотью жвачка...
-Не понял?...
-Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом... шахта..
а это самое чистое место... следующий..
все тоже самое... бац - Две жвачки!
-Ну про одну понятно, рассказали, но вторая то зачем!?..
- А!.. это Алибека, он же обрезаный!

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

- Фира, а шо Ваш старшенький ?
- О! Так он лёдчик.
- Лётчик! Так опасно!
- Да нет, он возит лёд в мясной магазин, имеет квартиру, машину...
- А средний?
- Так он чекист!
- Да шо Вы такое говорите?!
- Да нет, он выбивает чеки в том же магазине за мясо! Имеет всё, как надо!
- Ну, а младшенький, он же у Вас самый умный?
- Ага. Шмулик-идиёт стал горным инженером. Имеет свежий воздух и любимую работу.
Мы помогаем ему всей семьёй.


Увидел рецепт: " Возьмите 200 грамм коньяка... "
Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.

Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову — а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую — сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: — Илюша, а ну-ка хрен ему рубани, сынок!

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на ее сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмете? ".
И тут что-то пошло не так.

:D
Занимался ли Аладин любовью с Жасмин?Становится ясно,когда прочитаешь его имя наоборот.

интересно сколько человек из прочитавшихэтот анек попробовали прочесть имя Жасмин наоборот?.......

- После взрыва на цементном заводе прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла...


- Доктор, мне трудно дышать!
- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!


- Скажите пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер, а по профессии он кто?


Фото жены в бумажнике напоминает мне ,что на этом месте могли быть деньги.

Браки совершаются на небесах,но зачастую при сильной облачности и плохой видимости.

Что бы поставить детей на ноги,их надо снять со своей шеи.

Занимался ли Аладин любовью с Жасмин?Становится ясно,когда прочитаешь его имя наоборот.

В моём тихом омуте можно и леща словить.


Любовь может пройти. Друзья могут предать. Но только Жугдэрдэмидийн Гуррагча навсегда останется первым монгольским космонавтом!

Он пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала, у него самые СЕРЬЕЗНЫЕ намерения.


Британские учёные установили, что 80% населения планеты страдает от депрессии, а остальные 20% у них её вызывают.

Дама спрашивает у приятеля : - Как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше женщин ?
- Потому что у вас только одна яйцеклетка, а у нас 500 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит!

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХI века". Билеты у распространителей.

После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.

Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер

Электронная книжка? Фигня. В лесу ни тебе костер развести, ни задницу подтереть.

Авторитетный клоун наколол себе на спину куполА цирков, в которых он работал.


Мне очень хочется быть такой милой няшечкой, а я, сцуко, налоговый инспектор...

Весной кот Леопольд всегда рассчитывает на нечто большее, чем просто дружба.