Меня давно мучает один вопрос, почему эти ледяные штуки называются « сосульки», а карамельные конфетки « леденцы».
Киркоров:
- Никаких песен у Дидье Маруани я не крал, а купил. Диски с его песнями можно купить в любом подземном переходе...
"Дорогая друзья! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся".
-
Блин, классная идея, есть лишний холодильник, а то на балконе замерзают периодически.Сообщение от тоже заболел Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Ну с червями, мотылём, опарышем меня терпят, но чтоб такое...:p
Прокомментировать:
-
Жена вдруг заявила, что у неё мало лифчиков.
Честно говоря, я удивился - у неё и сисек-то немного...
Девушки, не комплексуйте, что грудь маленькая, зато бусы ложатся ровненько.
- Что будете пить?
- Водку.
- Сколько?
- Чтобы завтра стыдно было.
Сейчас туалетная бумага с ароматом персика, пахнет лучше, чем сам персик из магазина.
На улице гололед. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног начинает осуществляться - пока шла на работу, двум помогла встать, а с одним даже полежала.
Нашла идеальный ответ на вопрос «В смысле?»
Теперь я всегда буду отвечать «В здравом...»
Полностью согласен с нашим Президентом. В нынешней ситуации - единственное, чем может помочь правительство врачам и пациентам - это дать им быстрый вайфай.
Простите, а у вас с чем пирожки?
-Ти што, па-рюски чытать не умеишь?
Написано же: пиражок - без никто!
Хочу снова вернуться в детство. Никакой любви, проблем. Вытащил посудку. Построил свой ресторан. Вылепил всякую фигню из песка. Продал за листки. И всё. Жизнь удалась.
Бесит, когда уже остыли реки, и земля остыла, а три белых коня никуда меня не уносят.
Культурный человек не скажет: «Пошёл на …!»,
он скажет: «Уйдите на конец!»
Загадочная страна Россия!
Только в ней можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка.
Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами, возможно это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя.
— Добро пожаловать в наш дружный коллектив
— Можно я открою окно?
— Мы здесь таких не любим.
Из всех супов лучше всего варю глинтвейн.
— Дyмaeшь, что вoзьмешь и пepeвocпитаешь мeня? Дa прoщe тpи paза из пeплa вocкpecнуть, чeм coвeршить этoт кpaйнe бeccмыcлeнный поcтyпoк.
— Милый, что ты там бубнишь себе под нос?
— Я говорю посуду помыл и сделаю сейчас тебе кофе.
В целях соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших "БЫВАВШИЙ".
Потерял ключи от домофона.
Живу один, поэтому позвонил в соседнюю квартиру и на вопрос "Кто?" ответил "Это лифтёр". И мне открыли.
Замечательные люди. И всё бы хорошо, но в моём доме нет никакого лифта.
Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры.
Мужчина может отдать всё за то, что хочет получить. Женщина хочет получить всё за то, что может дать.
''Все эти звезды я дарю тебе'' — сказал мальчик ударив девочку железным тазиком по голове.
«Президент назвал правовую и судебную систему РФ самыми развитыми в мире.»
Вот так, шутишь-шутишь, а самые угарные шутки все равно не твои!
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома,
поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.
Лисьи шубы лучше сидят на лисах, чем на коровах.
– Вчера я был у Яши.
– И что ты там делал?
– Играл на рояле.
– Мне тоже не очень нравится эта семья.
Две головы хорошо.
Но мирный атом лучше.
Вся жизнь театр,
А я упал со сцены.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
А где с чего смеяться?Сообщение от p5e6t7y8a9 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Вызывает Путин к себе Абрамовича:
— Знаю, Роман Аркадьевич, что Вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство,
чукотскому народу сильно помогли… Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка — сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
— Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
— ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
— Достаточно, Владимир Владимирович… Большое спасибо, Владимир Владимирович…
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича.
Потом бережно берет его за локоть — и спокойно, но со значением, говорит:
— А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич…
"Бургер Кинг" предложили Собчак назвать сына "Кинго", за почти два миллиарда рублей...
Но система взимания платы с грузовиков "Платон" предложила больше.
10 ФотоПрокомментировать:
-
Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней.
Что еще лучше, она думает, что это наказание.
Задумала сюрприз… Надела школьную форму, открыла дверь любимому, когда он пришёл с работы...
... Его слова: «Я хочу спать, а ты иди пока уроки поделай».
Говорят, что употребление молока делает человека сильнее.
Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену.
У тебя ничего не получится.
А теперь выпей пять стаканов водки и... вуаля! — стена движется самостоятельно!
Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли.
Через два часа раздается телефонный звонок:
— У вас есть кот?
— Есть.
— Серый? Полосатый?
— Да...
— Он не хочет расставаться с диваном.Последний раз редактировалось UGO; 08.12.2016, 21:27.Прокомментировать:
-
В Исландии, неподалёку от ледника Ватнайёкюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэёяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик.Прокомментировать:
-
Заходит ковбой в салун, берет виски пьет, говорит бармену:
- Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски...
- И не говори, Билл!
- Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой.
- Зачем!?
- Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.
Если Вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами. Возможно это корпоратив Индивидуального Предпринимателя.
Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Всегда в преддверии Нового Года возникает желание начать новую жизнь после праздника. А проснувшись 1 января мы с трудом можем продолжить старую ...
- Свет, а ты письмо Деду Морозу написала?
- Нет.
- Почему?
- Он мужчина. Он должен первый написать.
Чем отличается сказка от реальности? В сказке - кот в сапогах, а в реальности - в сапоги.
Я не ищу идеальную - просто нужно, чтобы человек меня понимал и мыл
посуду !
Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение - это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.
- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
- Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
- Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.
Очень бы хотелось передавать через интернет объятия, поцелуи, хорошее настроение, вкусняшки, люлей.... люлей особенно.
Женщины – они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать – никаких ушибов. Но уже поздно...
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…
Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми.
А сегодня опять ни хрена не понятно. И подайте минералки, пожалуйста...
Жена - она прям, как Америка, чуть только что - то не понравилось, сразу санкции и закрывает доступ к своим ресурсам...
Народные приметы:
- Как девушке узнать имя ее суженого?
- Проснуться в рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт.
Мужики, зима единственный шанс слепить бабу по своему вкусу! Не упустите возможность!
Будь как море — поволнуйся и успокойся.
Объятия без сломанных рёбер и смещений внутренних органов считаются неискренними.
Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда. Кстати, так делают не только врачи.Прокомментировать:
-
Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.
Кролик с крольчихой убегают от стада волков. В конце концов они пролезают в узкую щель подвернувшегося погреба. Волки злобно ждут снаружи.
Крольчиха:
- Что же нам делать? В конце концов нам придется выйти, и они нас съедят!
Кролик:
- Не волнуйся, дорогая. Какое-то время пробудем тут, а потом - выйдем и задавим их числом!Прокомментировать:
Прокомментировать: