Поржать

Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.

Кролик с крольчихой убегают от стада волков. В конце концов они пролезают в узкую щель подвернувшегося погреба. Волки злобно ждут снаружи.
Крольчиха:
- Что же нам делать? В конце концов нам придется выйти, и они нас съедят!
Кролик:
- Не волнуйся, дорогая. Какое-то время пробудем тут, а потом - выйдем и задавим их числом!

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

В России признак симпатии - пригласить побухать второй раз.


Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!



— Мама, приготовь мне завтрак.
— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
— А как мне тебя называть?!
— Как обычно — Игорь.

Уважаемые друзья и все те, кто присылал мне наилучшие пожелания на 2016 год... Спешу сообщить: ничего не исполнилось! Следовательно, на 2017 год прошу присылать деньги, коньяк и подарки!


Если девушка ругается матом, не надо считать её вульгарной и некультурной. Возможно, что для тебя других ласковых слов она найти не может.


Дельный совет. Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.


Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, @ука, идет дождь!


Говорят, корова под музыку Моцарта дает больше молока. Вчера проверил.
Действительно дает, но не корова и не молока, и не под музыку Моцарта.


Жена говорит мужу:
— С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я чуть со стыда сегодня не сгорела!
Пришла комиссия из РАЙОНО. Дети ели. Воспитатель возьми, да скажи: — Что надо сказать, ребята?
Все дружно поздоровались, а наш выскочил из-за стола, да как заорет:
— Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?

- Выходи за меня замуж.
- Хорошо, Согласна!
И тишина...
- Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?
- Да я и так уже, кажется, лишнего пиzданул.

- - - Добавлено - - -

Никак не могу понять: почему на почте привязывают шариковые ручки, если я всякий раз забираю только стержень.

Ватсон спрашивает у Холмса:
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем
он забрал жену лорда?
- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

— Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.
— Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой!
— Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!
— Ты болен, Иисус?!
— Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?



Снес конь яйцо! Да не простое, а деду копытом. .


— Вешаться он собрался, мудило! ... Будь мужиком, подбери сопли и действуй!
— Скажите, а в клинике нет другого психолога?


- Когда моя жена начинает петь, я выхожу в сад, чтобы соседи не подумали, что я кого-то мучаю в доме...

В тренажёрке дело было, почти анекдот.
Одеваюсь после вечернего заплыва в бассейне, рядом двое, одному лет 30, второму за 40.
Оделись уже, но разговор продолжается в очень забавном ключе.
30-летний: - Эх! Сейчас бы сто грамм - и домой чтоб отвезли.
40-летний: - Не. Сейчас бы граммов триста - и домой бы не ехать.

– Не трогай, это на новый год.
– Но это же вискарик.
– А, я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.


В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову.


Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча.
В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.


Месяц назад устроилась работать воспитательницей в детский сад. Сегодня в маршрутке на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню...


— После шести есть нельзя! Вот ты, девочка, сколько тебе лет ?
— Шесть
— Вот и всё, девочка, отъела своё..


Физрук переспал с историчкой,так сказать - вошел в историю.


-Согласно исследованиям,пары,которые регулярно употребляют вместе алкоголь,реже ссорятся,а их отношения крепче.
-Милый ,но не каждый же день!
-Не мешай мне бороться за наше счастье.

-Ты молчишь весь вечер.Скажи что-нибудь.
-Когда будет секс?

-Доктор ,это правда ,что меня будет оперировать практикант?
-Да.
-А если он меня зарежет?
-А мы ему двойку за практику поставим.


-Как избавится от мужчины, что бы не обидеть?
-Просто скажи ему,что у него слишком большой член.

-Эти оборотни прожили вместе 25 лет!
-Что их могло убить?
-Серебренная свадьба.

Айфон-это как трипер в деревне.С начало был у председателя.Теперь у всех.

Якутский гонщик на Формуле-1 не вписался в поворот и выскочил с трассы.Собаки покусали зрителей.

Мне в жизни повезло.У меня розетка возле кровати.


опрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине."... из трех букв...
Как-то Ева не сразу в голову пришла...

*******

Тут подошёл автобус, весь электорат туда погрузился и уехал,
ВЫ-то,что остались?

Кстати, сегодня видела прекрасное: кот залез на полудохлую берёзку (тоооненькие веточки) и жалобно смотрел вниз. Внизу, на автобусной остановке, его громко жалели и пытались сманить колбасой с жиром (школьники), свежекупленной сосиской (тётенька какая-то) и головой от вяленой воблы (дядька с пивом). Кот не сманивался. Тут подошёл автобус, весь электорат туда погрузился и уехал, оставив подношения у берёзки.
Кот огляделся, слез, сожрал всё, кроме воблы и полез назад, на тоооненькие веточки.

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко и он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали!?

Нерукотворно о национальной идее

"Детская литература" выпустило исправленную версию известной детской поэмы С. Михалкова, которая теперь называется "Дядя Степа - полицай".

Мигранты в Европе, узнав, что по квоте могут попасть на Украину, устроили давку на плотах, направляющихся обратно в Африку.

Банк. Вечер. До конца рабочего дня осталось минут 10. Клиентов нет, зал пустой, девушки за стойками уже на низком старте,
все документы посчитаны и отчёты сделаны. И тут в зал влетает взлохмаченный клиент. Сразу видно - спешил, чтобы успеть до
закрытия банка. Подбегает к кассе, где оплачивают кредиты и кричит:
- Девушка! Вы это... найдите меня!
Девушка обводит его грустным взглядом и выдаёт:
- Ну, прячьтесь...

- Фима, что-то я не пойму... Ты обещал на мне жениться! Или выражение "Век воли не видать!" имеет другой смысл?!

Объясняла сыну откуда появляются дети. Вылетают миллион аистов и только один долетает до капусты!

- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему сто рублей дала.
- Ничего себе! Сто рублей!? Интересно, что твой муж на это сказал?
- А что он мог сказать? Сто рублей - не деньги. Но поблагодарил, конечно.

— Подскажите, а в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон?

Урок географии. Учитель:
- Сёма, а скажи нам, куда мы попадём, если будем бурить Землю на Северном полюсе.
Боря:
- В дурдом. А если бурить чуть под углом, то в Челябинск.

Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!


Отдам сломанный вибратор в трясущиеся руки.

— Ну и как первый обед молодому мужу?
— Нормально, завтра уже выпишут…


На приеме у врача
— Доктор, у меня нос заложен!!!
— Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своим шнобелем!..


-Гюльчатай. открой личико
- Ну, открыла...
- Ох ты ж ёпть, как тебе паранджа то идёт.......


"Просто диву даюсь!" - ответила героиня "Аленького цветочка" на вопрос отца, чем она тут, во дворце, занимается.

- Дорогой, я немного разбила твою машину.
- И что у неё осталось целого?
- Так сразу и не скажешь, но документы определенно.


- Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.
- Ну ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.



- Дорогая, давай помиримся.
- Помиримся?! Да нам до помириться еще ругаться и ругаться!


Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас «жареная картошка», с одной «н», порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается «жаренная с грибами картошка», с двумя «н», но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается «жареная картошка с грибами», и тут опять одна «н». Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.


- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто по имени?
- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
- Мам, потом.


Генерал сидит три часа с удочкой на озере..., не клюнуло не разу...
И голос сверху: - И хрен прикажешь...!


— И как только ты с таким мужиком живешь — ума не приложу...
— А, чё это тебе к моему мужику ум прикладывать?


Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.


43 мышцы лица работают, когда человек хмурится, и только 17, когда улыбается. Экономьте энергию, улыбайтесь!

Вроде не было, забавно так....https://www.youtube.com/watch?v=TvyOoGRzAzQ

Трапны стрэл :D

Может было?
http://sobitie.com.ua/novosti-krimin...ie-v-kamenskom