Дореволюционный кабак. За большим столом ,ломящимся от выпивки и закуски, мордой в салате спит купец. Рядом, за столиком тощий студентик заказывает половому.
- Мне бы попочек куриных жареных и маслица к ним грамм двадцать.
Купец подымает голову от тарелки и ревет
- Что-о-о ? Масла в ж,опу? И мне на 20 рублей!
-
Заявление Правительства:
Во всём мире должны ясно понимать, что в случае отключения наших банков от систем SWIFT мы примем адекватные контрмеры. Например, отключим свет во всех библиотеках страны!Прокомментировать:
-
Был сегодня на собеседовании в компании.
Менеджер дал мне ноутбук и сказал:
"Попробуйте-ка мне его продать...". Я взял ноут и ушёл. Звонит менеджер и истерично орёт: "Немедленно верни мой ноутбук обратно!"
"200 баксов и он Ваш..." - спокойно отвечаю я.
- Ты чё такой счастливый?
- Жена сказала, что я тр@хаюсь лучше всех!
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение…
- Ну как? До дома нормально дошел?
- Нормально. Все равно я телефон поменять собирался, да и этими двумя зубами почти не пользовался.
Внуки Сечина остались без новогоднего подарка от дедушки - побоялись взять корзинки...
- Говорят, ты получил Нобелевскую премию?
- Да.
- А в какой области?
- В Тверской.
Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его необязательно?
С развитием склероза как-то само собой забывается все плохое. Постепенно теряя зубы, понимаешь, что
главное в жизни не еда. Когда смотришь на старушек, от которых когда-то был без ума, сознаешь, что не
стоит зацикливаться на женщинах. Боль в суставах приводит к пониманию, что нет в жизни причин бегать и
суетиться. А прогреcсирующая потеря слуха все чаще заставляет многозначительно помалкивать...
Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.Прокомментировать:
-
Тоже в поржать про авто.Сообщение от andrei.g1979 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Врач сказал: «Фима, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из–за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Размер 44». Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «40 лет в бизнесе». Фима примерил костюм, — он был впору.
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Фима подумал и согласился. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 36 с половиной шея». И вновь Фима удивился. «Верно, откуда вы знаете?» — «40 лет в бизнесе».
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Фима понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9–1/2 E». Фима был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» — «40лет в бизнесе».
Фима примерил ботинки, и они ему подошли. Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Фима подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал: «Так… Размер 46».
Фима расхохотался. «Ха–ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 42–й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 42–й. 42–й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная больПрокомментировать:
-
- Мужчина, вы на меня так смотрите, как будто взглядом раздеваете!!!
- Ну что вы, мадам! Вы уже одеваетесь, а я курю....Прокомментировать:
-
-Милый,хочешь,я подарю тебе своё сердце?
-Ты лучше верни мои нервы!
-Фима,шо ви мне все время подмигиваете?
-Ой,Клара,это нервный тик.
-Фима!....Ви таки обманщик и негодяй.Я уже так настроилась...
-Девушка,какой у вас телефон?
-"Нокиа"
-Нет,я имею ввиду номер?!
-Федеральный..
-Да нет же,цифры какие?
-Арабские.....
10 часов делал доктор Айболит сложнейшую микро хирургическую операцию.
-Все!Лети,Маленький Комарик,и больше не ломай своё крылышко!
-Через минуту хлопает себя по щеке:
-Вот ведь тварь неблогодарная....Прокомментировать:
-
Если нет клева, сыграй в рулетку...(желательно на мелководье)
Прокомментировать:
-
Класс....Сообщение от Archy Посмотреть сообщениеЗнаки повсюду...
- - - Добавлено - - -
Влюбился сын аллигарха в якутку.Как родители не отговаривали,ни в какую,женюсь и все.Ничего не поделаешь- свадьба.Но чтобы не позорится решили отпраздновать это на родине невесты.И вот идут поздравления мололодоженов.
-Отец невесты:Дарю вам 10000 оленей.
-Брат: Дарю вам дворец на 1000 комнат.
-Дедушка:Дарю вам чтобы не голодали алмазные копи...
Родители невесты:-Вообще невеста вылитая японка.Прокомментировать:
Прокомментировать: