Поржать

коротко

Андрей никогда не смеётся в цирке, он убирает за слоном.

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах

Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл- д .эбил и Тарас...но он им больше сестрой приходился.

Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко

Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь какать на роликах!

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

Жена: у меня дырка от серёжки болит.
Муж: ???… кто такой Серёжка??

Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.

Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного.

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Завод по производству нафтизина держится на соплях

Голуби повысили в звании постового милиционера

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый рубль

"Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!" Лайма Сидоров, 9 лет.

Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна

- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 37-го. вот между ногами и разница

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент какал за гаражом.

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?

Самая опасная спортивная игра — шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.


- А у вас есть муза?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас…".

Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".

На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.

Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик-рубика за две секунды.

Смешно на:):):) :):):):):) :):):):):) :):):)

В магазине:
-Почему у вас мороженная рыба вся во льду?В ней воды больше половины.
-В водке воды больше половины и не кто не жалуется.

Решил проверить слова о том,что если плотно перекусив пойти в магазин,то покупать еду не будет желания.И точно!Смотрю на еду ни чего не хочется...Взял коньяк!


Однажды нашего кота укусил клещ.Уж как мы не пытались его удалить: и вакуумом вытягивали и прижигали и зелёнкой мазали...Пока не оказалось ,что это сосок!Прости Барсик.

17:55-решила,что я толстая.
18-00-дала себе обещание не есть вечером ,что бы не случилось.
23-00-случилось.


Думал,что это мороз трещит,а это морда от новогодних желаний.


Планы на день:
-Не косячить.
-Держатся не косячить.
-Задействовать все резервы и не накосячить.
-Чёрт!
-Не усугублять.


Бесит,когда не хватает 4-5 тысяч на вещь, которая стоит 4-5 тысяч.

Из двух лучших подруг одна,как правило ,тупая.Если у вас нет тупой лучшей подруги ,то вы сейчас,наверное,ни чего не поймёте.


Мальвина не раз пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил его обратно.


У Карло как-то, папы своего,
Спросил уже подросший Буратино:
-А почему мне нравится Пьеро,
А остальным красавица Мальвина?

К вопросу Папа был давно готов,
Но закурил, достав сверло из дрели.
- Все куклы из берёзовых стволов,
А ты... Из голубой, гламурной ели.


-Почему вы опоздали на работу?
-А почему, вы задерживаете зарплату?
-Ну вы ее в конце концов получаете!
-Так и на работу,я все-таки пришел.



Моня, как дела?
- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.



- Вчера смотрел порно по телеканалу культура. Совсем другое дело!

Дети гопников в этом году не пишут письма Деду Морозу с просьбами о подарках.
У них вопрос поважнее: По понятиям ли праздновать Год Петуха?

Сегодня утром я очень удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке. Да что я, остальные в лифте были просто ошарашены!


- Какая-то пара пожилых японцев дали мне фотокамеру прямо возле цирка. Я не понял, что они говорили, но сказал им спасибо за камеру и пошел по своим делам.

Маленькие хитрости. Если вы стесняетесь подобрать на людной улице мелкую монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Красивым кажется всё, на что смотришь с любовью.
Вот бутылочка вискаря очень красивая, очень.


Отправляю сообщение дочери: "Срочно пришли своё селфи!"
Удивилась, но прислала.
Тут же шлю следующее: "Почему без шапки?"

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.


Что такое чистоплотность?
эта чисто физическая величина
чисто масса на чисто объем.

Собака:
Он меня кормит,
он обо мне заботится,
он дает мне кров --
должно быть, он Бог!

Кошка:
Он меня кормит,
он обо мне заботится,
он дает мне кров --
должно быть, я Бог!


- Как не стыдно, мужчина, вы тут в кустах прячетесь, как будто ни при чем,
а ваша собака загнала на дерево немолодую женщину, а ведь она чья-то мама!
- Да, мама моей жены.

- Укажите ваши слабые стороны.
- Передок.

- Дорогой, чтобы ты хотел поменять в наших отношениях?
- Ну хотелось бы почаще и бесплатно.

Пришел с работы: снял обувь, куртку и без сил упал на диван.
Маленькая дочка увидела это, притащила одеяло, поднимает мои ноги на диван и шепотом спрашивает: жаеб@лься, да?

Отался у меня в тюбике супер клей. Приклеил у себя в магазине на витрину 10-и рублевую монетку.
В первый же день три женщины сломали себе ногти.

Старый еврей при смерти...Позвал сыновей..
-Дети,хочу отойти в иной мир так,чтобы все дела были завершены и вам бы небыло стыдно за меня..Записывайте:
- Ванштейн - должен мне две тысячи..
- Хорошо,папа,напомним ему..
-Шапиро - задолжал мне три тысячи..
- Записываем,отец..
Коган - не отдал мне пять тысяч
-Понятно,немедленно телеграфируем...
- Я должен Гольдбергу 15 тысяч..
- Ну всё,уже бредит....



1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно.
Люди мерзнут, но стоят.
В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит:
- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется - "Понаехали тут!!!"
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок.
Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
- Отец, вы коммунист?
- Да! - Отвечает окоченевший старикашка.
- Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
- Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили...



Жена говорит мужу: - Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны", Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала ...
- Он не мог ее обманывать!
- Ага, весь третий Рейх - мог, а ее не мог!



Гомер прочитал 100 книг и написал одну....
Грибоедов прочитал 200 и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!



- Имею до вас свой вопрос, Лева... - ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА???
- Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает.



— Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
— Вы знаете, иду на работу, вижу, девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется... Значит - удовлетворяет.

- Сфоткай меня в этом платье. Представь, пройдут года, ты посмотришь на эту фотку и вспомнишь, какая я была красивая!
- Так ты што, еще страшнее станешь?

Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: «Тебя интересует только одно», а ты не можешь вспомнить, что.


"Кровь с молоком" или "молоко с кровью". А вы говорите, от перемены мест слагаемых...

Купил себе кресло-качалку ибо всегда знал: "Движение - это жизнь!"

Трудовик захотел повеситься, но у него сломался табурет.
Желание повеситься усилилось.

Встречаются две подруги. Одна жалуется на бессонницу.
— И что ты принимаешь от бессонницы?
— Стакан вина каждые два часа.
— И после этого засыпаешь?
— Нет, но после этого веселее бодрствовать.

я спросил у ясеня: "где моя любимая?"
"ну что пристал ты к дереву!" - ответил мне лесник.

Опытная женщина познакомится для опытов ......

Пессимист:
- Знаешь, у меня давно не было секса.
Оптимист:
- А вот у меня он давно был.

"Скорее бы в шкаф!"- думал любовник.

Хозяйкам на заметку к Новому году. А то начнете потом, за день до праздника - "что надеть, что надеть".


- - - Добавлено - - -

Позновательно:
http://i84.fastpic.ru/big/2016/1120/c5/95eba6c11fc5fdb18d49db8112dc94c5.gif

Требуется сотрудник 20-25 лет, с опытом работы от 8 лет, со знанием пяти языков, один из которых мертвый, с навыками эффективных продаж никому не нужных вещей, кандидатской степенью по алхимии, опытом охоты на вампиров и экзорцизма, готовый работать за еду по 12 часов в сутки в офисе на окраине города напротив здания морга.
Так выглядит большая часть современных вакансий.

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм пр@ститутки.
Но на утро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило...


Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.


Экономическая ситуация нынче настолько тяжёлая,что женщины выходят замуж по любви!


Замечено, что мужики в первый раз изменяют из любопытства, во второй раз - по глупости, в третий раз - из-за безнаказанности, а потом уже это входит в привычку


У Пети было 15 апельсинов и 13 груш, а у Маши красивая попа и 3 размер груди, длинные ноги...
Вопрос: Нужен ли Петя в этой задаче, если все начали представлять Машу?


Я не был параноиком до тех пор, пока все не сговорились.


- Папа, а почему у поезда колеса стучат?
- Ты знаешь формулу площади круга?
- Пи, эр, квадрат.
- Вот, а квадрат как не кати - стучать будет.

Чем заболеть чтобы врач в рецепте написал: Отдых, Виски и Секс.


Когда у человека нет тормозов, для него все дороги скользкие.


— Ты замуж за меня пойдешь??
— Нет… я за день находилась.

Будьте вежливыми с соседями.
Помните: это ваши будущие понятые.


- Плохая примета: Чёрный кот перебежал дорогу!
- Не... Плохая примета: Медведь разрывающий палатку


Только слабоумный, недоделанный идиот может думать, что если он перепишет 10 раз письмо счастья, то разбогатеет, или станет счастливее. Письмо счастья нужно переписывать минимум 12 раз!


Ученые выяснили, что женщины не могут осмысленно говорить во время оргазма!!
Какие, интересно, вопросы задавали ученые?


Как символично, всё таки заканчивается Год Обезьяны: из Белого дома выселяют семью Обамы....


Если женщина согласилась играть в вашу игру, не радуйтесь...
Значит, вам уже давно мат, а она просто наслаждается игрой.



Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

https://www.youtube.com/watch?time_c...&v=W6ooEb9Fod0


https://www.youtube.com/watch?time_c...has_verified=1

- - - Добавлено - - -


https://www.youtube.com/watch?time_continue=28&v=g_BHwukUPJU

- - - Добавлено - - -


https://www.youtube.com/watch?v=xBWhU7wOfLg