Ну, какбэ мамонт - млекопитающее, Слон типа... Не слыхал как-то, что бы мамонт гнезда вил, или яйца в песок откладывал. Может он и летал исчо.
:D на всяк случай набрал в гугле яйцо мамонта.... поржал с коментов http://hodor.lol/post/86548/
-
Привык к закадровому смеху, поэтому не могу понять - где ржать?Сообщение от Lawyer Посмотреть сообщение
И про Карлсона... Степанцева проклинаем как агента какой-нибудь разведки?
P.S. Или я злой сегодня, или всё же шутки-жутки?Прокомментировать:
-
Yury 72, про яйцо мамонта -хорошо.... Интересно что журналист получил за статью? гонорар или люлей? Или это в самом деле было яйцо правильной овальной формы? Где тогда все остальное?Прокомментировать:
-
При проектировании автобусных остановок дизайнеры учли всё.На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра-проёмы в стенах.На случай мороза-железные сидения.
И девушки сейчас, как алфавит,почти все согласные.
Жена мужу:
-А что племяннику на восемнадцатилетие подарим?
-Давай подарим бабу резиновую.
-Ты с ума сошёл!Он такой мальчик интелегентный!
-А мы на неё очки оденем...
Если девушка во время секса с вами издаёт какие то странные звуки-прислушайтесь!Возможно она храпит.
Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время секса?
-Дорогой,я пришла!
Жена:
-Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж злорадно:
-Не сегодня,сегодня у меня голова болит!
Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...
На последних соревнованиях по стрельбе из лука наш спортсмен попал в тройку призеров. А конкретно - в серебряную медалистку.
Два приятеля разговаривают:
— Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...
— А он чего?
— А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!
Вчера Медведев предложил переименовать кофе «американо» в «русиано».
Так Дмитрий Анатольевич в очередной раз ловко посрамил недоброжелателей, твердящих, что премьер-министр только и делает, что фигней мается...
Если мужчина оплачивает маникюр, то когда женщина ломает ноготь...он плачет вместе с ней.
Вот смотрю я на своего мужа и удивляюсь! Нужную ему вещь в шкафу он найти не может, а поцарапанный чуть-чуть бампер... где-то там внизу.... он из окна видит!
В процессе протирания рук влажными салфетками, самое главное вовремя остановиться и не начать протирать все предметы, находящиеся вокруг.
Британские учёные выяснили, что люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.
— хьюстон, у нас проблемы.
— с макарошками?
— нет, с пюрешкой.
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Ответила в личку
— Посоветуй что-нибудь посмотреть.
— Посмотри, во что превратилась твоя жизнь.
Жизнь - это как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься.Прокомментировать:
-
[QUOTE=Yury 72;2265169]И шо ви хотели? Всё тайное рано или поздно, становится таки явным)))
- - - Добавлено - - -
Таки да, но какой кипаж?)))Прокомментировать:
-
И шо ви хотели? Всё тайное рано или поздно, становится таки явным)))
- - - Добавлено - - -
Прокомментировать:
-
Он привык так размер рыбы показывать,- МОГЁТ. И ищо глаз был у нее - ВО...(уже двумя руками)Прокомментировать:
-
Сообщение от Домосед Посмотреть сообщениеСообщение от ХЛОПЕЦ Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Почему все , намекая на известный орган, показывают только средний палец , а только русские — руку по локоть?Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПоследний раз редактировалось ХЛОПЕЦ; 17.11.2016, 04:11.Прокомментировать:
-
так у нас рай для рыбалки,ни лицензий , ни билетов не надо,чтобы просто на поплавок или спиннинг половить!Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
-Алло,любимый,это ты?
-Да,а кто говорит?
Мужиков портят бабы, власть и деньги. .При неимении оных, мужиков портит водка...
Когда я делаю что-нибудь глупое, то я вспоминаю, что есть люди, которые берут кредиты на свадьбу, и мне прям легче становится.
— Ты променяешь секс на 2 банки варенья?
— А варенье какое?
https://www.facebook.com/evgeniy.siz...2481590879026/Прокомментировать:
-
-Вы мастера вызывали?
-Да у нас плита на кухне сломалась.
-А вы уверены,что того мастера вызвали?
-Конечно,ведь вы плиточник.
Господи!Дай мне силы держать язык за зубами пока я соберусь с мыслями.
-Вы с женой ругаетесь?
-Надо же хоть иногда разговаривать.
Когда моя девушка забеременела-всё изменилось...Моё имя,мой адрес,номер телефона.
Новости нового учебного года.На экзаменах опять разрешили пользоваться бумажником!
-Чем ты поздравил жену на годовщину свадьбы?
-Купил путёвку в Таиланд.
-А она тебя?
-Улетела.
-Ты во сколько пришёл?Посмотри на часы!Посмотри!
-Да не кричи ты так,а то следующий раз придётся махать календарём.
Ехала в метро.На против сидел парень.Он то поднимал на меня глаза ,то опускал.Мне это надоело.А потом когда народа в вагоне стало меньше,увидела,что он читает книгу:"Как распознать ведьму".
Как же по пьяни надо было обидеть жену,что бы она на следующий день отказалась идти шубу покупать?!
Хотите ,что бы в ресторане вам положили большую порцию?Скажите ,что присматриваете место для свадьбы.
-Скоро у тебя золотая свадьба.Решил ,что подаришь жене?
-На серебряную отвёз её в Гималаи.Может съездить забрать?
С вечера были далеко идущие планы.С утра я их не догнал.
Мозгом наделён каждый,но не все разобрались в инструкции.
Взмыленные родители подбегают к двенадцатилетней девочке:
- Ах ты дрянная девчонка!.. Мы с папой уже все бары и дискотеки оббегали!.. А она у подъезда... На качелях качается!
Прокомментировать:
-
После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду сорочье гнездо, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет.
Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг очка и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню.
На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что опному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, оттопырив опу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами «О, как же хорошо». Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым…
В общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))Прокомментировать:
Прокомментировать: