После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду сорочье гнездо, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет.
Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг очка и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню.
На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что опному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, оттопырив опу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами «О, как же хорошо». Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым…
В общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
-
Нет такой одноразовой вещи, которую бы русский человек не смог использовать повторно!
Ученые экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере.
Два часа собирала все улики, чеки, просматривала окурки, звонки, сообщения, которые хоть как-то могли указать мне, как я вчера добралась домой...
Мужчины! Радуйте своих женщин...
Не можете купить шубу... Купите хотя бы меховые стельки!
Настало то время, когда я должна сделать выбор: эффектная внешность, солидность и уверенный взгляд или шапка.
Из протокола допроса потерпевшей: Это было даже не изнасилование, а какое- то издевательство.
- Это что за картина?
- Серов, "Девочка с персиками".
- Мне больше Рубенс нравится...и девочки постарше и персики повнушительнее!
Должен ли человек продолжать трудиться,..если труд его уже облагородил?
Зря русским показали скотч! Теперь в доме на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...
Грустно от того, что все зациклены только на себе. К счастью я не такой. Я хороший. Я лучше всех. Я не зациклен на себе. Я молодец.
Справедливость поговорки "Слишком много хорошо - тоже плохо" наиболее наглядно и доходчиво можно продемонстрировать с помощью обыкновенной водки......
Гроссмейстеры, собравшиеся в Нью-Йорке на международный шахматный турнир, не сразу привыкли к недавно введенному термину - АФРОФИГУРЫ.
- Сижу за компом. Хочу на рыбалку.
- Попробуй просто водки.
- Не тот эффект.
- Возьми удочку в руки и выпей еще.
- Все равно не то.
- Тогда выпей и покрути катушку.
- Погоди, я удочку потерял. ...
Однажды я стопку водки пролил на клавиатуру. После этого она, куда не ткни, печатала только три заглавные буквы:"ЕЩЁ"....
Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке.
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
— Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
— Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите сайт ,где учат пользоваться сортиром!
Объявление: "Школа плавания по собачьи. Конфиденциальность гарантируется. Герасим."
— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше... Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией
Люди, купившие себе диплом врача, обычно попадаются из-за красивого почерка.
- Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний...
- Товарищ судья, вот совсем не смешно!
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят ее в Евросеть.
12.00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00 — Случилось.Прокомментировать:
-
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она - жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он - брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребёнка, который стал одновременно моим братом, раз уж он - сын моего отца, и моим внуком, поскольку он - сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я - отец своей жены, раз я - брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом
Женщина не спирт!!! Разведённая — слабее не становится!!!
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
«Ну что, придурок, уже сломал? »
Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд – кием....
Позвонил маме. Отругал её за то, что она вырастила алкаша.
2020 год. Трамп просыпается посреди ночи в холодном поту. Его жена спрашивает:
— Дони, что случилось?
— Дорогая, кошмар мне приснился. Будто идет очередной съезд КПСС, на трибуне Путин говорит: «Дорогие товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Трампу». А я сижу и чувствую — не готов. НЕ ГОТОВ!
Вопрос в мужском журнале: "От меня уходит жена по собственному желанию. Должна ли она отработать две недели?"7 ФотоПрокомментировать:
-
На исповеди.
- Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше.... И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо.
- Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.
- Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины...
Священник, перебивая:
- Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?
- Жена выучилась на экстрасенса. И я начинаю верить в эти всякие экстрасенсорные умения.
- Почему?
- Появилась навязчивая мысль бросить пить.
Довела мужа Мендельсоном до Шопена...
ЛГБТ-сообщество США в трауре.
Билл Клинтон так и не стал первой леди
У женщин всё просто : длинные волосы нужно подстричь,..короткие - отрастить,..прямые - завить,..а кудрявые - выпрямить...
Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.
Производители колбасы ну просто вынуждены добавлять в нее вискас... потому что потребители проверяют ее качество на кошках...
Княгиням лучше нас жилось: приняла красного на грудь, отправила голубя кавалеру с признанием в любви, птица в пути издохла – на утро не стыдно.
" Дикая, дерзкая, как пуля резкая."
- А можно мне..... нормальную характеристику с работы?..
- Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю..
- Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...
Нужны курсы: "как перестать говорить гадости людям, которых вы цените, только потому, что вы эмоционально неуравновешенный человек".
Вся жизнь театр, а я упал со сцены.
Меня ждали перемены, а я не пришёл.
Кальций. Кушайте кальций, вам же всегда чего-то не хватает, может кальция.
Хорошо быть девушкой: захотела пощупать сиськи - пощупала.
— Ваша cекcуальная ориентация?
— Правша...
Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону: "Сегодня ночью два президента США будут спать вместе".
Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил: "Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?"Прокомментировать:
-
- Как тебе удалось вырваться на рыбалку!?
- Я своей сделал ванну с пеной.
- И это её остановило?
- Монтажная пена кого хочешь остановит.Прокомментировать:
-
Раньше я переживала, что меня могут бросить и забыть.Теперь я опасаюсь, что меня могут запомнить и найти.
Смотрел вчера российские новости - у всех проблемы:
на Украине - фашизм, в США - расизм, в Европе - нищета, в России - шумные соседи на улице Пермякова 78.
Зять в тёщином телефоне нашел необычный контакт: «Овощ». Не выдержал. Позвонил. Оказалось — себе.
Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.
Методическое пособие. Как выбросить мусор.
1. Вынести пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвонить в центр чрезвычайных ситуаций и сообщить о подозрительном предмете.
Как показали последние события - предпоследние были лучше...
Не ношу килт, потому что, это гораздо выше моего достоинства…
Разговор двух подруг.
- Как твой новый ухажер?
- Секса нет, зато уж месяц на каждое свидание с цветами.
- Романтик?
- А кто это?
- Ну, это такой извращенец, только наоборот.
Мне вчера жена такая говорит:
- Пойди хоть погуляй с собакой.
Ну мы и гульнули с Шариком... на 300 $.
Недавно знакомая американка спросила меня: «Почему все в России болеют за Трампа?»
На секунду я задумался, а потом вспомнил одну национальную идею.
Опасную идею и мечту: Посмотреть, что случится, если Жириновский станет президентом.
- Фима, Ви слышали, что говорят в новостях? Хиллари Клинтон почувствовала недомогание...
- Тожи мне новость! Моня, да эта женщина не чуйствовала домоганий еще со времён Моники...
В зипунах, залатанных брезентом,
Кое-то - надемши пинжаки,
Выбирали Трампа президентом
У подъезда нонче мужики
Вот Обама - энтот был не очень
Как-то плохо жили мы при ём
Трамп же свой, за наших, за рабочих!
Вот теперя - точно заживём!
ЖКХ в три раза снизит цены
Солнце ярче станет всем сиять
В пиве - больше пива, меньше пены!
И как раньше будет всё стоять
За кредит погасят сразу пени
Доллар станет стоить пол рубля
И буржуи встанут на колени
Перед ликом древнего кремля
Широка страна моя родная
Ещё шире небо над страной
И святой Гагарин пролетая
Улыбаясь нам махнёт рукой
Мужская логика: — Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика: — Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!Прокомментировать:
-
Все, кто накануне выборов заявил о том, что к ним приставал Трамп, сегодня уточнили, что им, вообще-то, понравилось !Прокомментировать:
-
Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.
Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай...
В постели она набросилась на него с таким жаром…что он подумал:
" Если останусь, жив… жене, больше изменять… не буду!
В юности женское кокетство — граната с неопределённым радиусом поражения. После 35-ти — снайперская винтовка с оптическим прицелом.
Родители - это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом...
Помню, я как-то вошёл в состояние транса без бахил, и трансцендентная уборщица избила меня энергией космоса.
Как в толпе отличить филолога от обычного человека? помашите ему рукой. если он махает в ответ — это не филолог, а если машет — филолог
— Скажи мне что-нибудь успокаивающее.
— Валерьянка, пустырник, барбовал...
— А можно серьёзнее?
— Серьезнее? Ну ладно... Аминазин, сибазон, реланиум...
Жить нужно так, чтобы все говорили, что ты плохо на них влияешь.
Окей, гугл, как переустановить нервную систему?
— Здравствуйте, чем могу вам помочь?
— Скажите мне, что я котик.
Говоришь, что не боишься трудностей, а сам выбираешь уже открытую дверь при входе в метро.
— я нашёл смысл жизни!
— ну-ка быстро положи на место, это не твоё.
Ученые из института интриги выяснили кое-что интересное.
Господи! Дай мне Феназепам, чтобы принять то, что не могу изменить!
Дай мне Пирацетам, чтобы изменить то, что надо изменить.
Пошли мне Танакан, чтобы не забыть принять Феназепам и Пирацетам.
И помоги найти очки, чтобы отличить одно от другого…
- Петрович, вот ты сам поставь себя на место наших женщин. Вот ты сидишь в кабинете,
а она заходит с бодуна, вонища перегаром. Вот какая бы у тебя реакция была?
- Странный вопрос! Я бы предложил опохмелиться!Прокомментировать:
-
Хирург Иванов любил подшучивать над своим другом проктологом Петровым. Зайдёт, бывало, к тому в кабинет, долго смотрит на его руки, да и скажет:
- Какие у Вас изящные длинные пальцы! Вы, наверное, пианист?
*
- уважаемые строители, вы такие молодцы, построили нам отличный дом, спасибо. Вы даже впустили кошку! Кстати, можно теперь ее выгнать?
- ээ, нет. Это несущая кошка.
*
-Ваша главная слабость?
-Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
-Не могли бы вы привести пример?
-Мог бы.
*
Купила феминистка обруч, а он ей как раз.
*
-Если вы бог из скандинавской мифологии, нажмите «Один».
*
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось,
поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.
*
Моя девушка из германии оценивает меня в постели по шкале от 1 до 10.
Прошлой ночью мы попробовали анал. Она продолжала вопить 9.
Это было лучшее, что я когда либо делал.
*
- Регистратура?
- Да.
- Можно записаться на приём к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел...
*
Приплывает папа-карась к маме-карасихе, а ее какие-то мужики жарят!
*
Еврейского мальчика лет 6-ти отдают в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает ВРЕМЕН ГОДА.
Дите на минутку задумывается и уверенно говорит:
— ШЕСТЬ!
Директриса тактично ему намекает:
— А если подумать?
Парень на мгновение зависает и говорит:
— Честное слово, больше не помню...
Директриса выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика и отправляет их на минуточку в коридор.
Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Сёма, и шо это было?!
— Мама! — чуть не плача отвечает ей сын,— Я правда не помню с ЭТИМ
никого, кроме Чайковского, Вивальди,Гайдна, Пьяццола, Лусье и Глазунова!Прокомментировать:
Прокомментировать: