Поржать

Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет двадцатипяти, и мы классно оттянулись.

Правительство отметило резкое снижение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.

В одно ухо дьявол шепчет: «Сейчас бы пузырь водки и девку сисястую!», в другое бабушка: «Возьми кабачки! Свои же, с грядочки!».

Пообещай, если мы когда-нибудь расстанемся, ты не поведешь другую в нашу Хачапурную, и не будешь её учить пить водку с локтя!

Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.

- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?
- Вы разве VIP-клиент нашего банка?
- Нет, но ранее я не возвратил кредиты нескольким банкам–вашим конкурентам.


решил начать подтягиваться... подтянулся к друзьям на пивасик.

Надпись на могиле математика: "Что и требовалось доказать".

Школа была так себе, средняя.


В детстве я хотел быть взрослым. Теперь от меня этого хотят все остальные.


Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении.


-Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон....
-а если отдать обратно то считается?


Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе 100 рублей.
Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.


— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...


— Сара, детка, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас таки все есть!
— Ха-ха! А поругаться?!

Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.

Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж: Потому что это ШАРФ!!!

— Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Софочка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь.

— Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться?
— Я скажу: "Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог! "


Мы с Миком Джаггером частенько вспоминаем золотой 2003. Он тогда получил титул рыцаря, а я мощнейших п.......лей в Чебоксарах.


Перед тем, как увидеть доходы наших дипутатов, врачи рекомендуют 10-15 мин посмотреть на электросварку.

Что общего между покорением небоскрёба без страховки и минетом, который делает 58-ми летняя Мадонна?
Главное - не смотреть вниз.


Конферансье в филармонии:
- Софья Чердакова, Каприз №23.
Тихий голос из зала:
- ля, приехали... Они свои капризы ещё и нумеруют.


"Два рубля должен буду!" - этой простой фразой бармен Иван
заработал свой первый миллион.


Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон
снова позвонил в дверь.


Сын борца сумо всю жизнь мечтал обнять отца.


Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.


Папа решил проверить трехлетнюю дочь, как она знает свои фамилию и имя.
В супермаркете вдруг с невозмутимым видом спрашивает ребенка:
- Девочка, ты кто?
Ребенок с ужасом и слезами на глазах отвечает:
- Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...


Задела нечаянно мужика на улице плечом. Он на меня с наездом " Че, проблемы!?". Ну я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем....


Семейная ссора...
— Ты первая начала!
— А ты первый кончил!


Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться еще больше, чем вчера.

Охотно верю дедушке Ганса...
Во время поездки на Волжскую рыбалку, по убитым дорогам Волгограда, ехать около 60- ти км. Это часа три- четыре на моем Фольксвагене.
Для меня и моего корчвагена, это реально самый долгий город:)
Кто был, тот знает :)

Слава, как всегда жжешь! Иллюстрация к анекдоту "есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния. но самый страшный грех - унылое прелюбодеяние"
Вот как он выглядит, этот самый страшный грех унылого прелюбодеяния! :)

Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут...

Согласен, что все болезни от нервов: на днях поругался с женой, разнервничался, хлопнул дверью - и подцепил тpиппep.

За каждым успешным мужчиной стоит женщина, из-за которой он подыскивал поводы подольше задераться на работе

Если вы начнете откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало вам удалось накопить.

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том,
что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Один студент консерватории жалуется другу сокурснику:
- Представь, мне на выпускной экзамен задали сочинить музыкальное произведение,а я ничего не могу придумать
- А ты вот как сделай: возьми сочинение преподавателя и перепиши его сзади наперёд и сдай, выдавая за своё
- Да пробывал уже: вальсы Штрауса получаются...

Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу.

Как вежливо намекнуть девушке, что у нее задралась юбка, если вас, в принципе, всё устраивает?

Урок в Германии.
Учитель спрашивает:- Какой самый большой город в мире.
Ганс отвечает:- Сталинград.
- С чего ты это взял?!?!?!
Ганс: - Дедушка рассказывал, что они по одной улице двести дней шли, так до конца и не дошли.

Один рассказывает другому приятелю:
- Знаешь, я вчера получил новый IPhone 6, кошелёк с 30 тысячами рублей и не заплатил в такси...
Этот найденный под мостом пистолет просто какой-то волшебный!!!

есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния. но самый страшный грех - унылое прелюбодеяние.


Дневник девушки за рулем

1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.

2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.

3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.

4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.

5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.

6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.

7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.

8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.

9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.

10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.

11. Вынула подушку.

12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.

13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).

14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее — да.

15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.

16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.

17. Проверила огнетушитель.

18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.

19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.

20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.

21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму — прислали эвакуатор.

22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.

23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь

24. Съездила на автоматическую мойку.

25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.

26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.

27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.

28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.

29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.

30. Второй ложный вызов эвакуатора — 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.

31. Если надеть этот «крокодил» на нос — из носа идет кровь, а из глаз — слезы.

32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.

- - - Добавлено - - -

[QUOTE=ander67;2286653]

Хорошо бы нащупать контакт с какой-нибудь внеземной цивилизацией. Уж очень интересно - что они там бухают?


Мой ангел-хранитель вздохнул горячо.
И сел ко мне на плечо.
Налил себе виски до края.
Сопьюсь я с тобой, дорогая.


Все январские праздники прошли, а в душе всё равно какая-то недопитость осталась!!!


Мы так долго праздновали признание нашей независимости, что у нас появилась зависимость.


Всё меньше глупостей я делаю с годами, но качество при этом возрастает....


Я не то, чтобы не хочу ничего решать, я гуманитарий, я в принципе ничего решать не в состоянии.


Обменяю канцелярский скотч на шотландский.


Я бы с радостью принёс пользу обществу, но не знаю, куда нести.


Женщинам с большой грудью разрешается управлять автомобилем без подушек безопасности.


Если горе от ума, то счастье от чего?


— А у вас бегут мурашки по спине, когда вы в кого-то влюбляетесь? Это здравый смысл покидает ваше тело...


Консультант "Velcom" Ирина, задав вопрос: "Могу ли я ещё чем то вам помочь?",
даже не представляла, что ей придётся копать картошку.


Купив беляш на ж/д вокзале в Москве, корейский студент почувствовал вкус родины.


Вчера был отменён концерт группы "Звери": у солиста началась линька,
а барабанщика увезли на случку.


Воспитательница детского сада Алёна Николаевна после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.


Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
- Выходи за меня!
Поржал и отпустил.


- Дорогая! Ты мой пиджак почистила?
- Почистила.
- А брюки почистила?
- Почистила.
- А ботинки почистила?
- А, что у тебя... и там карманы есть?


Если ваш муж использовал вашу туалетную воду не по назначению, объясните ему что надпись "For hеr" означает "Для нее" а не то, что он подумал ...


А пойду ка я к офису сотового оператора и нагажу им на коврик перед дверью, под предлогом того, что они от этой услуги не отказывались, а я три раза напротив на заборе их предупреждал.


Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная.
Год нету, два нету... По врачам европейским походили, никак... Услышали, что в Сибире, в тайге живет знахарь, который лечит от всего.
Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак - детей нет.
Знахарь выслушал внимательно, а после говорит:
"МУЖИКИ, ВЫ СОВСЕМ ИПАНУЛИСЬ???"


Все девушки мечтают о принцах, но мало кто понимает, что эти принцы ищут принцесс, а не выпивающих, курящих, гулящих и ругающихся матом баб.

Слава? Баден-Баден?))))

- - - Добавлено - - -

Собака Юры BY

Приплыть можно и не входя в воду.


- Ну как прошло свидание?
- Во-первых, мы ходили в музей... А во-вторых, весь интим заключался в том, что его пальто висело поверх моего в гардеробе...


Помню, как-то я пьяный в муравейник упал…
Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли!


Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов" - все слышат слово "призов", и никто не обращает внимания на слово "розыгрыш"?!


Неплохо бы создать в России,
приют бродячих мужиков!!
Чтоб их там стричь, прививки делать
и добрым бабам раздавать!!!


Решили с мужем заняться сексом в душе...
До секса дело не дошло...подрались из-за температуры воды видите ли он любит горячий душ...


Ты думаешь я за тобой бегать буду? Единственный мужчина за которым я бегала в жизни был сантехник 31 декабря, когда у меня батарея потекла и все!


Сидят Маугли и и Каа на ветке. Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дремлющего Каа:
- Каа, а бандерлоги до того банана достанут?
Каа очнулся, посмотрел,говорит:
- Достанут.
Маугли посидел ножками поболтал и спрашивает:
- Каа, а сильный Балу до того банана достанет?
Каа вздрогнул, очнулся, говорит:
- И сильный Балу достанет.
Маугли посидел, поймал муху, послушал у уха, съел и спрашивает:
- Каа... Каа...
- У..
- Каа, а ловкая Багира до того банана достанет?
- Достанет, достанет.
Маугли еще ножками поболтал, макушку почесал, за бабочкой посмотрел, толкает Каа:
- Каа, а Каа, а я до того банана достану?
Каа, переворачиваясь на другой бок:
- Достанешь, Маугли, достанешь. Ты, гад, кого хочешь достанешь...


Сколько мужа ни корми, а на следующий день он как будто и не ел вовсе!


Если Женщине с морозца налить водочки, посадить возле камина, дать закусить анчоусами с лучком и варёной картошечкой, то она обязательно вас отблагодарит... Самое главное самому не нажраться и суметь принять этот подарок судьбы!


— Вася, я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать.
— Почему?
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь!
— Ну и что?
— А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил...


После рождения 9го ребенка, родители спали уже со светом
и под присмотром старших детей....

По статистике, люди, которые верят в конец света, меньше других занимаются домашним консервированием.

Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.

Всю ночь не спала, мужа ждала - волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула.

Более универсального ответа на все вопросы, чем "В смысле?" ,человечество ещё не придумало

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно.

Алкоголик Василий перешел с тройного одеколона на двойной. А как вас задел кризис…?

- Папа, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов.
- Давай лучше съездим в твою школу - географичке в глаза посмотрим?!

- Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку.
- А я помню без пульта.
- Я помню с двумя каналами.
- А я помню, когда каналы переключали плоскогубцами.
- Я помню, когда телевизор было интересно смотреть.
- Вот это ты уже врёшь!

Даже пустой холодильник набирает 2-3 просмотра в день

В России скотчем восстанавливают все, даже потенцию.

правильная женщина та, которую нельзя надуть!

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет...