Поржать

ем опаснее работа, тем веселее шутки. Оказывается, пилоты и диспетчеры — тоже люди, но пассажирам об этом лучше не знать.

Диспетчер: «TWA 2341, для снижения шума поверните вправо на 45 градусов».

TWA 2341: «Центр, мы находимся на высоте 35000 футов. О каком шуме идет речь?»

Диспетчер: «Сэр, Вы не представляете, каким шумным может быть 747, когда он сталкивается с 727-м!»

***

DC-10 не удалось как следует затормозить во время приземления, что должно было привести к более длительному движению по взлетно-посадочной полосе. Он просит инструкций:

DC-10: Что нам сейчас делать?

Диспетчер Сан-Хосе: «Попробуйте круто повернуть направо в конце взлетно-посадочной полосы. Если не получится, выезжайте на шоссе 101, двигайтесь прямо, затем поверните направо на первом светофоре и возвращайтесь в аэропорт!»

***

Пилот Pan Am 727, ожидая разрешения на взлет в Мюнхене, слышит такой диалог:

Lufthansa (на немецком): «Земля, когда у нас разрешен вылет, скажите время?»

Земля (на английском): «Если Вы хотите услышать ответ, вы должны говорить на английском».

Lufthansa (на английском): «Я немец, летаю на немецком самолете в Германии. Почему я должен говорить на английском?»

Неизвестный голос с другого самолета (с красивым британским акцентом): «Потому что вы проиграли чертову войну!»

***

Диспетчер: «Eastern 702, взлет разрешен, держите связь на частоте 124.7».

Eastern 702: «Диспетчер, вас понял. Кстати, мы видели какое-то мертвое животное в конце взлетно-посадочной полосы».

Диспетчер: «Continental 635, взлет разрешен после Eastern 702, связь во время полета на частоте 124. Вы слышали сообщение от Eastern 702?»

Борт Continental 635: «Роджер, да, мы услышали Eastern… и уже уведомили наших поставщиков провизии».

***

— «Башня, Электрик 1. Запрашиваю разрешение на пересечение взлетной полосы».

— «Электрик 1, Башня. Ожидайте».

Через несколько секунд:

— «Башня, Электрик 1. Запрашиваю разрешение на пересечение взлетной полосы».

— «Электрик 1, Башня. Ожидайте».

Через несколько секунд снова:

— «Башня, Электрик 1. Запрашиваю разрешение на пересечение взлетной полосы».

— «Электрик 1 — если вы посмотрите направо, то увидите Боинг 747, который заходит на посадку. Если у вас стальные яйца, даю вам разрешение на пересечение взлетной полосы!»

— «Башня, Электрик 1. Вас поняли, ожидаем».

***

Диспетчер (истошно): «Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку „C“, вы повернули на „D“! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771?!? Вы меня хорошо поняли???»

Пилот (после длительной паузы): «Скажите, я случайно не на вас был когда-то женат?»

***

Башня: «BA356, проследуйте на стоянку 69»

BA356: «Да, сэр! Носом внутрь или наружу?»

***

Пилот: Доброе утро, Франкфурт. KLM242 запрашивает разрешение на взлет, пожалуйста.

Диспетчер: KLM242 ожидайте разрешение через два часа.

Пилот: Пожалуйста, подтвердите, задержка два часа?

Диспетчер: Подтверждаю.

Пилот: Отмените «Доброе утро»!

***

Диспетчер Мюнхена: LH8610 разрешаю взлет.

Пилот (LH8610): Но мы даже еще не приземлились!

Диспетчер: Да, а кто тогда стоит на юге на 26?

Пилот (LH8810): LH8810!

Диспетчер: А, ну тогда я вам разрешаю взлет.

***

Пилот-новичок готовится к взлёту.

Диспетчер: У вас достаточно топлива или нет?

Пилот: Да!

Диспетчер: Что «да»?

Пилот: Простите! Да, сэр!

***

Подслушано по радио в аэропорту Хельсинки.

Диспетчер: XXX123, вы готовы к немедленному взлету?

XXX123: Подтверждаю.

Диспетчер: XXX123, понял, разрешен немедленный взлет с полосы 22, ветер XXX на XX.

XXX123: Готов к взлету на 22.

Диспетчер: XXX123, вы взлетаете или нет?!?

XXX123: Да, да, один момент.

Диспетчер: XXX123, если бы у вас были зеркала заднего вида, то вы взлетели бы еще 5 минут назад!

***

Диспетчер: «Борт XXX321, вам нужно освещение полосы для посадки?»

Пилот: «Ээ… да ладно, обойдемся без него»

Диспетчер: «Это хорошо, а то у нас его нет…»

***

Диспетчер: «Следуйте до полосы один-три»

Пилот: «Окей, следую до полосы три-один»

Диспетчер: «Неверно! Хотя… Это хорошая идея. Я передумал, следуйте до полосы три-один»

***

Диспетчер: «Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека»

Пилот: «Спасибо, башня, но, думаю, вы приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки

Диспетчер: «Окей, тогда взлет разрешаю

Самолет начинает разгон.

Диспетчер: «Борт XXX, э-э-э… Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась… утечка багажа»

Полевые учения.
Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол: "У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя". Лейтенант чётким ударом раскалывает орех.
Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.

Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму.
Она ему то же условие: грецкий орех! Генерал: "Без проблем! Адъютант, неси кокос". Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам. И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама: "Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты - зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех."
Генерал: "Годы летят, зрение уже не то..."

Пчелы трудятся. Муравьи трудятся.
А лошадь — работает.
Только работает.
Как будто работа — это не труд, а труд — это не работа.

Но о лошади никто не скажет, что она трудится.
И о собаке не скажет.
О собаке принято говорить, что она служит.

Такое у нас разделение труда:
— одни работают,
— другие трудятся,
— а третьи просто служат.

И это, конечно, большое облегчение.
Тот, кто трудится, может не работать, тот, кто работает, может не трудиться…

Ну, а тот, кто не трудится и не работает, должен служить.
Хотя бы примером служить, как не нужно трудиться и работать.

Мэт Дарлинг - тролль высочайшего уровня. Живет он рядом с аэропортом. Пока был молодой и спал крепко, самолеты его не сильно беспокоили, но с годами у него развилась чувствительность к шуму, и он почти перестал спать. Поэтому Мэт на крыше своего дома вывел огромную надпись "Добро пожаловать в Кливлэнд". И все бы хорошо, но он живет в Милуоки.

Пассажиры самолетов, заходящих на посадку, устраивали форменные истерики, увидев надпись и реши,в что прилетели не туда. Позже летчики стали облетать его дом стороной и престарелый тролль смог нормально высыпаться...)

Требуется переводчик с русского на русский:
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка- то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный - горизонтальный», то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит. но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться. что сидение это атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся. что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают его с китайским...

Шел из магазина, у себя во дворе на Физкультурной обнаружил такое...

как это понимать ?:roll:

- почему вы ушли с прошлого места работы ?
- а куда делся предыдущий сотрудник с этой офигенной вакантной должности ?

Сегодня стал свидетелем семейной ссоры какого-то мужика со своей женой на автобусной остановке:
- Да что ты думаешь?! Чем тебе думать?! У вас же все мозги в члене! Вы же, мужики, только членом и умеете думать!
- Будешь много орать - я тебе его в башку твою тупую сейчас засуну, чтобы у тебя тоже хоть на время было чем думать!!!

Объяснительная новенького.
Я новенький, и работаю в данной компании всего второй день. Сегодня понедельник, а после выходных, как правило, такой день очень тяжелый, поэтому я сел на трамвай и уехал на старое место работы. Когда я увидел в глазах бывшего начальника недоумение, я понял что ошибся.

Попадают три кота в кошачий приют.
Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — дизайнера. Дают им каждому по миске с «Китекэтом».
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот дизайнера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, тр**ает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!»

- У тебя сколько зарплата?
- 1000
- Лошара!
- В день
- Тварь!!!
- Долларов
- Да пошел ты на Х...!!!!!!!

https://www.youtube.com/watch?v=oXW2DNgcYYY

Действительно, это немного странно, но человек, который не понимает, о чём вы ему говорите, считает тупым муд*ком не себя, а вас…

Вчера со старой знакомой девушкой ездил кофе пить... На машине паркуюсь у кофе хауса. На улице не было места, поэтому во двор заезжаю, чтоб потом с улицы пешком зайти. Заезжаю во двор, она мне говорит "блин, я сегодня не побрилась". Я такой "Всмысле?". Она - "Ну, я думала мы к тебе приехали".
Я в шоке такой иду... и говорю ей "А че, так можно было?!!"

Смотришь на своих подружек. Та нервная, эта ненавидит работу и мужиков, еще одна ноет, что жирная, другая орет про политику. А тебе хорошо и спокойно. Сидишь и думаешь: "Как хорошо, что у меня есть секс".

Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю". Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему?"

Одна блондинка - другой:
Не знаешь, почему французы в Африке бомбят туарегов? Нормальные вроде внедорожники...

- Семён, а чё Витька после свадьбы заикаться начал?
- А у него тёща из тройнят. Он, как увидел трёх тещь....

Стою себе на улице, курю. Подходит тётка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"... Более офигительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!

Индейцев назвали "Зоркий глаз", "Храброе сердце"... никто не задумывался, а почему у Чингачгука было прозвище "Большой змей"?

Вчера написала на грязной машине соседа : "Помой меня"... Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою"

Цеплять мужиков лучше всего возле примерочных. Мужик уйдет оттуда с любой женщиной, которая скажет ему, что шопинг закончен и пора домой.

Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас лучше.

"Смирись, грешник", – произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своем джипе.

Если вы считаете, что труд облагораживает, зайдите на ближайшую стройку, посмотрите на благородных.

Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
— А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный?

— Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива…
— А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
— Приехали…
— ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?

Продаётся свадебное платье. Новое - одевалось один раз, слегка описано кипятком

Дошкольник у психолога.


Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает — у меня прием, не будете ли вы так любезны. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, все что она думает про «ходют тут всякие» и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш «вставляет свои пять» — Пошла на х…!

Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: «Психически здоров, реакции адекватны»