Поржать

Медицина для братвы.


Короч,лейкоциты - эт низшая каста. Они пи@дят кучей.

Неее...ну ты прикинь?! Какая-то заноза забрела в чужую хату. И тут

они:"Ээээ!любезнейшая,СТОПЭ!!!Ты чё попутала?!Пойдём выйдем!" Заноза

она-то чёткая - наши тоже попали,поэтому гной в ранке... Это наши пацанчики,которые

свои жизни положили,чтоб район отбить.

Иммуноглобулины,ну это типа крыша. Ну типа те,которые сферу

влияния по всему организму держат чётко. Значит Ig A самый пи@датый. Если чё

все к нему. А он...такой типа без базара,всё по местам расставит,всех по мастям

разгонит. Прикинь,какой-нить вирус - пневмония - решит тут вые@нуться:"Моя

поляна. Я тут доить буду!" Иммуноглобулины на сходке решили,что пора его

кончать. И началась махачка!

Мозг,сука,сыканул и решил антибиотики вызвать. Антибиотики -

это ментяры. Вроде как за нас,но пи@дят всех подряд без разбора. Тупо для

поддержания имиджа. Антибиотики разрулили махач и провели зачистку. Попали все,

и микрофлора тоже. Микрофлора - эт мелкая братва,тупо в замес попали.

Пока пи@диловка была, в кустах крыса схоронилась -

дизбактериоз. Дизбактериоз - эт фраер,живущий не по понятиям. Бабос стрижёт,а в

общак не делится. Ситуэйшен рассосалась,и решил диктовать свои правила на

районе. Ну и к нему,не теряясь,местная сучка-клафилинщица подрулила - диарея.

Дизбактериоз её в прямую кишку послал,а она тоже не совсем енот

оказалась,половину общака с собой взяла.

Мозг сыканул дважды. И вызвал лактофильтрум. Это ОМОН. Эти

бравые парни навели кипеш и отправили дизбактериоз к диарее.

На районе всё утихло, и братва откинулась. Иммуноглобулины

снова на точке.

Хэппи энд,ёпта.

- Всё, мужики, шабаш! Я своё уже выпил!
- Ты чо в завязку уходишь?!!
- Нет, теперь буду пить ваше.

Разговор с женой:
- Как назывался фильм, где все синие были?
- Особенности национальной охоты?

Родители хотели как лучше, а получился ты.

Я уже не спрашиваю где справедливость, я интересуюсь где логика...

Большой женский нос - это, когда она уже голая, а нос у неё всё равно - большой.

— Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя ещё ничего не готово!
— Ща всё будет.

Деревня. Шесть часов утра. Отец будит сына, а тот с жуткого бодунища:
- Вставай, косить пойдем.
- Не, бать, сегодня косить не получится.
- Как это не получится, вставай, бери косу вот и получится.
Ну значит косят они, час, два, тут сын говорит:
- Бать, чей-то у меня коса затупилась, пойду поточу.
Приходит домой говорит матери:
- Слышь, мать, там отец велел пельменей наварить, водки выставить.
- Ну раз отец велел, ладно.
Поставила пельмени варить и пошла в магазин за водкой. А сын пошел обратно к отцу, приходит и говорит:
- Батя, там мать пельменей наварила, водки выставила.
- Ну раз такое дело пошли жрать.
Приходят, пельмени сварились, матери нет. Отец дает сыну червонец и говорит:
- Ну че, беги за водкой.
Сын пошел за водкой, по пути заходит к соседу:
- Слушай сосед, там отец узнал что ты с мамкой балуешься, говорит ща тебя резать пойдет.
Тот дает ему червонец и говорит:
- Попробуй меня отмазать как-нибудь.
Сын идет в магазин покупает литр водки, приходит и говорит:
- Бать, я там соседа встретил, он просит помочь кабанчика зарезать.
- Ну ладно пойду раз просит.
Берет нож и идет к соседу. Тот смотрит сосед с ножом идет:
- Бл*, все ***, не отмазал меня сын, ща зарежет.
И убегает в кукурузное поле.
Отец приходит к соседу, соседа нет, кабанчик по двору бегает. Он зарезал его и пошел назад. Тем временем мать пришла с водкой, сын ей говорит:
- Тут батя узнал что ты с соседом балуешься, пошел его резать.
Мать, бегом к окну, там отец идет от соседа с окровавленным ножом, думает ну все зарезал и убегает в кукурузное поле.
Отец приходит, водки на столе до ***,говорит:
- А где мать-то ?
- А она с соседом в кукурузном поле балуется.
Отец хватает нож и с криком: "Бл* почикаю обоих" убегает в кукурузное поле.
Сын садится за стол, цепляет на вилку пельмень, наливает стакан водки и говорит:
- Ну че батя я же говорил, косить сегодня не получится.

- Пап, мне одна девочка в школе нравится, можно она к нам на выходных в гости придёт?
- Тебе виднее, сынок, ты же всё-таки учитель.

- Это что за картина?
- Это Серов, "Девочка с персиками".
- Нет, мне больше нравится Рубенс... у него и девочки постарше, и персики... побольше!

Карлсон любил рассказывать о себе. Поэтому Малыш знал почти все о сахарном диабете.

Гарфильд Морган и его дружище Ким Гортон зашли через черный ход во владения Гарри, так же известного как Человек-Волк. К несчастью для грабителей, Гарри в этот момент был дома... И бандиты пока не осознавали, что Гарри провёл 10 лет в тюрьме за изнасилования мужчин...
Гарри решил не звонить в полицию и наказал мужчин "по-своему", превратив их на следующие пять дней в секс-рабов. И это продолжалось бы дольше, если бы сосед не услышал крики из дома Гарри и не вызвал полицию. Полиция так говорит об этом инциденте: "Бедные, бедные бандиты. Они были полностью сломлены. Я никогда не видел такого, полного отчаяния, взгляда у мужчины. Им повезло, что мы приехали хотя бы сейчас, но эмоционально они, похоже, никогда не реабилитируются"
Гарри-волк считается некой пугающей сказкой во Флориде, которую знает чуть ли не каждый мужчина. Но вот только Гарри далеко не сказка, а реальный, жестокий и опасный гей-хищник.:D:D:D:D

Медведь с зайцем поймали золотую рыбку. Рыбка просит их:
- Отпустите меня, ребята! я исполню по три ваших желания!
Медведь:
- Хочу, чтобы в нашем лесу вместо других животных только медведицы были!
Исполнила рыбка; заяц насупился, а медведь опять:
- Хочу, - говорит, - чтобы по всей России во всех лесах вместо других животных одни медведицы были.
исполнилось. заяц мрачный, а медведь продолжает:
- хочу, чтобы во всем мире во всех лесах вместо других животных одни медведицы были!
Заяц:
- Хочу мотоциклетный шлем!
..исполнилось.
- Хочу, - одевая его на голову, - мотоцикл!
...исполнилось.
Заяц садится, дает газу и кричит:
- Хочу, чтобы медведь пе*иком был!!!

Словарь Выхухолей

Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
Захухоль - ленивая выхухоль.
Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.
Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
Ляхухоль - польская выхухоль.
Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. b) московская выхухоль. c) выхухоль-токсикоманка.
Нахухоль - агрессивная выхухоль.
Недохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
Нехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
Нихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
Них$яхухоль - нищая выхухоль.
Нухухоль - нетерпеливая выхухоль.
Нюхухоль - выхухоль-ищейка.
Опухоль - жирная выхухоль.
Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
Похухоль - индифферентная выхухоль.
Прахухоль - первобытная выхухоль.
Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
Сдохухоль - мертвая выхухоль.
Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями.
Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
Хохухоль - украинская выхухоль.
Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
Хухоль - выхухоль без префикса.
Цойхухоль - поющая выхухоль-оленевод с выдвинутой нижней челюстью.
Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль.

На сельскохозяйственной ярмарке в Глубоком разыграли суперприз — 16 тонн навоза
Читать полностью: http://news.tut.by/society/514901.html

Так и хочется сказать : " Приз в студию ! "

***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю :):):):) с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

Помог жене в уборке квартиры.
Очистил холодильник от пива.


Прошла в жизни огонь, воду и медные трубы… Так и хожу теперь… в ожогах, мокрая и оглохшая.


Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной":
"Никогда ещё я так не ждал поезда".


Как сказала одна пожилая крестьянка, когда ей вкратце пересказали проблему Анны Карениной:
- Корову б ей. А лучше -две....коровы..


Почему я ещё не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет-я не то что ловить, стоять не в состоянии.....​


Выгляжу так, будто спал за всю жизнь от силы 1 раз, и то, стоя.


В прошлой жизни я был пиратом, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, золоту и безделью.


С кем шутки плохи, с тем и всё остальное так себе.

Режиссер зря обдумывал второй акт.
Молодая актриса не согласилась и на первый.

- Боря, дорогой, вот скажи мне честно, ты бы хотел заняться любовью с симпатичной мулаткой?
- Ой, Софа! Ну... наверное... да!
- Тогда срочно давай деньги на солярий!

Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает: - Толя, выпьете что- нибудь?
- Я не пью.
- Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.

BY на рыбалке проводит инструктаж по технике безопасности для начинающих... :mrgreen:

Только соберешься разбогатеть - то трусы порвутся, то сахар закончится....

-У вас спиртное есть?
-Ещё нет одиннадцати.
-Я у вас что время спрашивал.

-Вам больше нравятся вино или женщины.
-Смотря какой год.

-Привет подруга.Как ты?
-37.5.Всё болит.
-Могла и покороче найти.

Однажды один очень мудрый человек оставил своё мнение при себе.

-Как настроение?Боевое?
-На боевое лицензии нет.Травматическое.

В 2015 году Беларусь поставила в Россию в пять раз больше яблок,чем вырастила.

-У тебя такая замечательная кофточка.
-А под ней ничего нет...
-Ничего,может ещё вырастут.

Пожарник Иванов стоял и бездействовал.
Банк горел-кредит гасился.

Только батя может заснуть под орущий телевизор и проснутся ,когда его выключат.

Все мы хорошие люди,но не всегда,не во всём и не со всеми.


Продам хамелеона синего.Нет,красного.Нет,зелёного.Блин.Круто.Нет не продам.

-Всё равно ,в душе ты блондинка.
-С чего ты взял ,что я сейчас в душе.

-Перед раком что?
-69.
-Тоже верно.Но я про гороскоп.

-Я люблю тебя.Весь мир к твоим ногам положу.Отдам тебе всё,что у меня есть:сердце,разум,тело,звёзды,слова,стихи,песни,ду ша.
-А что,деньжонок совсем нет.

-Может ,перейдём на ты?
-А вы не слишком торопите события?Лучше подайте мне лифчик...
-А где он?
-На полу под вашими трусами...

Дурочка,ну кто тебе сказал,что ты толстая?Давай бери два стула и садись к нам.


Хочу BMW ,но денег хватает только на девятку и то на "Балтику".

-Какими ресурсами вы предпочитаете пользоваться для самообучения?
-Грабли.


Страшно подумать, сколько африканских и азиатских спортсменов понесут на следующей Олимпиаде российский флаг!


Государство живущее по принципу «Друзьям всё, врагам закон» обречено на революцию.


тут дездемона вдруг чихнула
отелло этого не ждал
но со словами будь здорова
её однако додушил

вчера я продал душу черту
причем по выгодной цене
но он заметил в ней дефекты
и по гарантии вернул

под деловой костюм шикарный
надену старые трусы
чтоб хоть немножечко свободы
чтоб как бы дома хоть чуть чуть

мужчина был гуманитарий
но между делом как-то раз
решил в щитке поковыряться
поэтому не есть а был

я замуж за тебя не выйду
и забери свое кольцо
вот так должна была ответить
ты мне пятнадцать лет назад


сюжет конечно интригует
но я боюсь, а вдруг она
ему не даст и мы напрасно
перед экраном просидим

аркадий мастерит скворечник
для обездоленных скворцов
ему то самому аркашник
при жизни вряд ли смастерят

галина павловна нагнулась
за дыроколом на полу
и неожиданно открылась
для нас с хорошей стороны

олег настроился напиться
зашол в шыкарный магазин
купил кефир и два батона
и ошарашеный стоит

зато с шипящими порядок
сказал оксане логопед
с опаской трогая железкой
её раздвоенный язык

бухгалтеров сейчас навалом
а с мандолиной ты сынок
и в кабаках и в переходах
всегда найдёшь себе на хлеб

у штирлица опять виденья
то вашингтон в лучах зари
а то берлин в лучах заката
но в основном радистка кэт

у тазобедренных суставов
воспоминания сильней
и сладостней чем у коленных
или к примеру локтевых

глеб заглянул в мозги оксаны
а там сентябрь тоска дожди
вот то ли дело у марины
пивасик секс и рокынролл

прошел как танки день рожденья
я выжил но совсем седой
в руке стеклянная граната
повсюду мёртвыя друзья

...из логова раздался леденящий душу вой Волчицы. Акела промахнулся.


Одесса. Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущенно говорит на всю Преображенскую:
— Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла!
И еще неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.


Вчера весь день в шоке был. Услышал телефонный разговор представительного вида мужика по мобильнику (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора):
- Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заезжала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет, но плохо? Понятненько. Ты у обоченки притормози...
Остановилась? Умничка. Там внизу, из-под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка?
Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко…

Неее, такой обычно начинает гадить всем вокруг, которые способны. :mrgreen::mrgreen::mrgreen: