"Хочу быть столбовою дворянкой!!!" - кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то медсестрой.
Внимание Акция: Попробуйте пройти без бахил, и получите от санитарки направление к стоматологу- без очереди.
Если лизнуть розетку, то можно...лично увидеть и Ампера, и Вольта, и Ома.
- Ваше отношение к алкоголю?
- Вечером положительное, утром - крайне отрицательное.
Настроение поднялось — тонус упал, пока поднимала тонус — терпение кончилось, пока запасалась терпением — настроение испортилось.
Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет..
- куда поедешь отдыхать?
- на грязи... Огород поливать нужно..
С некоторого человека сними порчу,так от него ничего не останется....
Прогулка в детском саду. Зима. Один из мальчишек громко заявляет: "А мой дед сказал, что у умных язык к железу не прилипает!"
И мы дружно, всей группой, лизнули кто железную горку, кто перила...
Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или еще позже, но теперь я точно знаю - у умных, да, не прилипает..
С тех пор, как мой муж начал оплачивать мне маникюр,
он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь…
Каждого мужчину где-то ждет его женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи.
Если раньше люди мечтали дотянуться до звёзд, то сейчас многим достаточно дотянуть до вечера пятницы....
- Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь - такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.
Помни две фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя».
Хорошо быть смелым, но страшно...
Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно, но скучно.
А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!...
Погода обычно не влияет на мои планы, но вчера ветер сдул меня налево....
Новая семейная программа: "Секс - в обмен на продовольствие".
Делаем копии с любых документов. Подлинники не требуются!
Каждый честный человек должен время от времени жениться.
В Москве из чисто русского осталась только погода...
- Скучно у вас, вы хоть бы цыган позвали...
- Да были цыгане, уехали, сказали: "Скучно у вас..."....
- Спартак - чемпион!
- Точно! А я то думал, с чего это снег в мае...
Увы, природа не за трезвость,
Когда погода нынче - мерзость!..
Я беру всё вино на себя.
-
Собрание колхозников,подведение итогов,присутствует пресса...Председатель:
- Среди передовиков нашего хозяйства не могу не отметить Настю Иванову..Она вручную за сезон прополола около ста гектаров свёклы! Лучше Насти никто не может полоть..И в тоже время она является матерью пятерых детей.Тоесть она не только мастерски пропалывает свёклу,но ещё и участвует в улучшении демографической ситуации в стране...
После собрания к Насте подошёл журналист.
- Скажите,Настя, а кто этот счастливый отец?
-Не знаю,мне некогда было,я не оглядывалась.....
После того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает.
Николаю Валуеву всегда удаётся вставить флешку с первого раза.
После недели пребывания на океане, вернулись в Москву.
В Домодедово бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий лик покрытый красивым загаром,
сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил : "Цель вашего возвращения ?"
На днях решил поэкспериментировать и постирал цветные вещи с белыми. Получил интересный результат: меня побила жена.
ВЕЗДЕ ОБМАН!!! Купил стиральный порошок, написано;.."100 ГРАММ В ПОДАРОК»… Открываю,... фиг!!! ...Там один порошок!!!
9 мая - это единственный день в году, когда хоккеисты сборной Беларуси могут искренне поздравить друг друга с победой.
Единственное отличие японских автомобилей от европейских в том, что жена трындит слева, а не справа.
Весной любвеобильный первоклассник носит до 20-и портфелей в день!
Хочешь быть счастливым? Будь им! Главное - чтобы жена не узнала.
Компания "Нескафе" — ведущий производитель банок для окурков!
Никогда не понимала людей, которые говорят на японском.
- Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
- Ёжик на фабрике презервативов...Прокомментировать:
-
Вчера сделал на телефон несколько снимков с любовницей, а вечером мой телефон взяла в руки жена. Теперь я совершенно согласен с товарищем Сталиным!
Кадры решают всё...
Решил выйти на битву с поганым чудищем - змием зелёным, но ведь один в поле не воин. Пришлось в спешном порядке искать ещё двух богатырей.
В ЗАГС Одессы заходит очень старый еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем тебе это, всё равно уже одной ногой там...
- Вы мине таки будете не верить, но я вчера таки нашёл готовую могильную плиту!
Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины — это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел…
Тут недавно два скрипача избили боксёра. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём российской культуры?
Когда академик Павлов включал свет - у собаки текла слюна, а если выключал - у жены начинала болеть голова.
Как говорил мой бывший начальник - всё лечится сексом... Я при нём не то что не болела - кашлянуть боялась...
Странно… Я столько денег трачу на одежду, а в самые счастливые моменты жизни… Я почему-то без неё…
Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал годовой бюджет Нигерии.
Вы задумывались, почему много объявлений от экстрасенсов "верну мужа" и ни одного "верну жену"?
Подпись преподавателя в зачетке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?..
Захотелось его обнять.
В аэропорту Амстердама задержан россиянин, пытавшийся провезти ядовитую змею и лягушку.
На допросе задержанный утверждал, что это его жена и теща
В Кыргызстане предложили легализовать марихуану для привлечения туристов.
С козырей зашли.
Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему!
Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.
Если на тебя напал водолаз - выдерни шнур, выдави стекло!
Хочешь встретить женщину своей мечты — мечтай скромнее.
- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.
На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.
Как говорят евреи - какой вопрос, такой и вопрос.
А как узнать когда испортился сыр с плесенью?
Не алкоголизм, а высокоуглеводная диета....
- Ватсон, хотите выпить?
- Но, как вы догадались, Холмс !?Прокомментировать:
-
И грустно и смешно...Последний раз редактировалось Vladimir Savenko; 13.05.2017, 14:46.Прокомментировать:
-
Стоит ли опасаться женщины, которой палец в рот не клади, если планируешь класть вовсе и не палец?
Где ты, моя половинка? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли жильем и автомобилем?
Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья...
Ищу работу. Опыт поиска работы 6 лет.
полжизни ищешь половинку
когда с рождения не цел
то душ разъёмы не сойдутся
то тел
Не буду готовить тело к лету.
Просто там такая ситуация, что легче подготовить лето к моему телу.
Девочка которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела ещё в пятом классе.
Важное напоминание:
В отношениях с девушкой главное не главное, а не главное главное.
Вдруг вспомнил сколько мне лет и был шокирован, потому что как мне может быть столько лет? Это не мое! Мне их подкинули!
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается, и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не такси, а услуга «трезвый водитель» — отвечает водитель.
Шепелявый грабитель заставил всех "Лизать!".
-Девушка, где-то я вас уже видел.
-Да, я часто где-то бываю.
Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки,
а сейчас - пароль от Вай-Фая.
Десятиклассник, похожий на Стаса Михайлова, просто так получает
пятёрки у сорокалетней учительницы.
Сегодня исполнилось ровно 10 лет, как из Таллинского зоопарка
начала сбегать черепаха.
-Неделю назад купил себе гантели.
И уже два раза на них смотрел.Прокомментировать:
-
В стаде состарился бык производитель. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако, чтобы процесс осеменения не простаивал, приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал огуливать всех коров без передышки, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение на такую рьяность новичка.
Удивленный, фермер успокаивающе обращается к старому быку:
— Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь лишь на солнышке греться.
— Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.
- Какие еще незаконные посевы, это у меня дни голландской культуры на даче!
Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да, и догоняли лениво.
Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита, двенадцать букв.
Муж не пьёт, не бьёт, не врёт, не изменяет… совсем обленился, сволочь!!!
На мужика лучше весной ходить: организм ослаблен, но гормон играет...
Пора принимать закон об оскорблении чувств здравомыслящих
Одна зашла в секс-шоп и исчезла с концами в примерочной...
На фотомодель не тянет, максимум на фоторобот.
Работая на дядю, трудно заработать на тётю.
Похмелье - первый шаг в бесконечность...
- Я же просила купить ОДНУ бутылку!!!
- Одной не было.
- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.
Изо всех спортсменок больше всех мужьям нравятся синхронистки.
После смерти одежда попадает на дачу.
В жизни все просто: либо ты умный, либо ты счастливый.
Ничто так не приближает завтра, как водка.
Единственный минус отдыха за границей - это то, что я не могу его себе позволить.
Залил usb порт ноутбука, он пишет что найдено новое оборудование, но не может определить какое.
Это виски с колой, тупая машина!
- Дети, сегодня тема нашего урока - инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь живьем сжигала людей. У кого будут вопросы?
- А лабораторные будут?
- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал!Прокомментировать:
-
Муж и жена. Еврейские збори.
*
-Манечка! Так ты уже оделась?
-Что ты хочешь, скажи? Если бы я оделась, так что я играю с тобой в пратки? Я бы оделась, я бы вышла! Иди сюда покажи что ты надел? Так, быстро иди сними эту майку!
-Мне она хороша! Она мягкая и не давит нигде!
-А я сказала сними эту майку! Сеня, ты не выйдешь с ней из дома! Ты похож на кусок бомжа! Я вообще выкину эту майку!
-Что ты кричишь? Нельзя сказать тихо? А что я надену?
-Ты как барышня перед помоловкой! Что он наденет? У тебя нечего надеть? А где твоя рубашка в розовую полоску?
-Она мне жаркая!
-Ты мне будешь говорить что жарко? Иди надень на себя бустгалтер - я на тебя посмотрю! А что ты на ногах надел? Сеня! Ты сошел с ума! Ты зачем надел носки и сандалии? Ты забыл как Боря ругал тебя? Сандалии носят на голую ногу!
-Пусть наш Боря перед своей Стеллой моду делает, а мне сандалии трут без носков!
-Так одень кроссовки! Там носки сядут на место!
- Что ты опять надел? Слушай Сеня! Ты взрослый человек, ты слышал что сказал Боря? На кроссовки надевают белые носки! Что ты залез в черные? Иди переодень сейчас же!
А я сказала переодень! А я сказала в черных ты не выйдешь! Я не хочу, чтобы эта Рабиновичка смеялась с тебя! Что же это за тяжелый человек!
Сеня! Ты мне всю кровь выпил!
-Манечка, кецелэ! Не делай себе инфаркт! Я уже иду!
-Что такое? Чем от тебя пахнет? Что ты вылил на себя? Сеня!!! Когда ты успел? Это же мои дорогие духи!! Ты знаешь сколько они стоят? Они стоят дороже, чем ты в кроссовках и с телефоном! Ой, гевелт! Он загонит меня в могилу!
-Я знаю что я налил?... Тут стоял пизарек, я его налил!
-Сеня! Это не пизарек! Это Шинель номер пять! Это мне подарили дети на юбилей! Этим духам уже семь лет! Я их берегла, чтобы ты вылил на себя пизарек?? Нет, я сейчас хочу умереть! И чтобы ты не был на моих похоронах!
-Как я могу быть на твоих похоронах? Я умру на три дня раньше пока ты соберешься! Так ты ещё вытащишь меня из гроба и положишь на другой бок! Кецелэ! Ну что ты нервничаешь? Там же ещё осталось! Ты хочешь такие духи? Я куплю тебе эту шунель и пять и шесть и семь!
-Шлимазл! Рокфеллер! Таки я дура, что связалась с тобой! Всё! Ты выключил свет в ванне? А в туалете? А в спальне? Где твои ключи? А телефон ты взял? Положи его в красивую сумочку, эта у тебя уже вся грязная. Ты выпил таблетки после еды? А холестерол ты выпил? Что ты уже кричишь?? Ша!! Мы уже выходим!
Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке. Та шо там Яков Моисеевич - остальные в лифте были просто ошарашены!
Прокомментировать:
-
Чую с такой весной в место ласточек прилетят пингвины.
Нас ,людей 21 века,будут вспоминать как тех,кто больше улыбался смартфону ,чем людям.
Не трудно отдать жене всю зарплату.Трудно доказать,что она вся.
Лечим от переспрашивания.Клиника "Конь в пальто".Главный офис- в Караганде.
Дураков на свете мало,но они расставлены так грамотно,что встречаются на каждом шагу.
Иногда так начнёшь тормозить,что остановится не можешь.
На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!
Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.
"Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась," - сказала мне жена.
Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%
Купила себе трусы, ценник переклеила мужу на рубашку...
расстроился, говорит дорогую рубашку купила
Вот, что значит настоящая подруга!
Вчера после вечеринки дотащила меня до квартиры на пятом этаже и сдала мужу в руки!
Хотя я живу на третьем и не замужем...
Вчера выслушала от мужа всю правду о себе!
И так, блин, его жалко стало!
С кем живет?
Смотрел как то по телеку передачу.
Штаты. Журналисты задали вопрос десяти прохожим: Что бы вы сделали , если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс?
9 из 10 ответили приблизительно так — таких друзей у меня нет — я бы прекратил с ним дружить — запретил бы своей семье с ним общаться и т. д.
и только один сказал, что гомо сапиенс — это человек разумный, рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец, кроманьенец и т. д.)
и потом на русском добавил: россияне, привет.
задело, порадовался
Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос "Кто виноват в случившемся?" дети до пяти лет отвечают "Стул!", дети от пяти до 12 лет отвечают "Мальчик" и лишь становясь взрослыми начинают отвечать: "Та скотина, которая тут стул поставила!"
Гидрометцентр выпустил DVD с подборкой лучших прогнозов погоды за последние десять лет.
Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он все равно учится на бюджете.
Сторож завода по производству шампуней с пеной у рта доказывал, что он не ворует.
Моя девушка снимается в порно. Она сильно разозлилась, когда узнала об этом.
Вот на фига нужен дома мужик, если он даже ВИБРАТОР починить не может!
- Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
– Вот, вже напечатали: «Продаётся детская коляска. Интим не предлагать».
- Сара, а шё здесь за интим?
– Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.
— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец...
— Понимаю, понимаю... Обрезать — жалко, надкусить — больно.
Сижу на диете, после шести ничего не ем. Иногда даже до полседьмого.
- Ты вообще с головой дружишь?! - Больше того - мы спим вместе...
73 летний Сергей Зверев из Перми ненавидит слово «совпадение».
Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный...
Один мальчик пошел за водкой вниз по социальной лестнице
- Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны…
Веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась.Прокомментировать:
-
Если при регистрации айфона указать ,что живешь в Одессе,
App Store даже не будет пытаться предлогать платные приложения...
- Лёва, ты себе представляешь, меня в соседнем переулке обозвали распутной женщиной!
- Соня, таки ты не ходи там, где тебя знают...
Моня , та не надо показывать на меня пальцем , если я Вам не нравлюсь ! Возьмите свой палец и воткните себе в глаз , тогда просто не будете меня видеть !
- Роза, таки, ты похудела, ну так на глаз...
- Лучше бы на попу...
— Роза, я сейчас тебя испепелю!
— Фима, заправь фитиль в трусы и не позорься…
— Маман, в кои веки! Дайте же мне, наконец, денег на цветы — я иду на свидание!
— Фима, ты таки сошёл с ума не на той остановке! Шо такое букетик роз! Через три дня — это всего-навсего колючий веник! Лучше подари своей девушке мою герань — от неё будет дохнуть моль!
На Дерибасовской:
- Скажите, пожалуйста, который час?
- А сколько вам надо?
- Мне надо три часа.
Глядя на часы:
- Так чего вы так переживаете?! Вы ещё успеете!
Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит:
— Мадам, вообще-то это ваш выбор, но надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Циля:
— Ай, бросьте! Пусть хоть ей повезёт!
Встречаются два одессита:
— Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
— Нет, но спасибо за комплимент!
Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:
— Алло, это квартира Цибулько?
Сонный Рабинович отвечает:
— Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь.
— Сара Абрамовна, вы фантастическая женщина!
— Ой, ну что вы, Семён Маркович, самая обыкновенная! Просто у вас фантазия скудная…
— Жора, ты слышал, Сёма своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка!
— Я таки до сих пор не понимаю, зачем?!
— Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда его тащат…
— Семён Маркович, вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов?
— Пока нет, Лазарь Соломонович, но дайте мне ещё немного времени, и я таки об этом забуду.
— Мойша, пожалуйста, сшейте мне костюм, но снимите мерку с сына.
— Таки почему с сына?
— Так он его потом будет донашивать!
Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идемте со мной! Я покажу, где почта!
Одесса. Подлетает очередной трамвай, из приоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: ".... вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."
Прокомментировать:
Прокомментировать: