Поржать

Смешала Оля шампанское с водкой и исполнила три чужих желания.


В городе прошел слет представительниц древнейшей профессии.
На акцию съехались женщины легкого поведения, так сказать, со всех концов нашей необъятной родины.

Помню в молодости,в легком подпитии коверкали слова в песне:"...Я хочу целовать песок,на который ты ходила..."


Отец не узнавал своего сына Василия,что бы тот вырос богатым.

-Как на собеседование удачно сходил?
-Да ,степлер у них спер.

Ведет себя как ВМW,а сама даже не приора.

Моё сердце занято,оно гоняет кровь по организьму.

Жена ревновала своего мужа к некой Вале,с которой муж всё время по е-mail общался.Она завела себе ящик,вписала имя Валя и написала ему письмо:"Милый,бросай свою дуру,женись на мне!Твоя Валя." Он написал ей ответ:"Я на тебе на дуре уже женат!Валентин-это мой начальник!"


Вчера учил жену играть в "танки".Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.


Обожаю читать гороскопы.
Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.


14 февраля — День секса за открытку
23 февраля — День мужского дезодоранта
8 марта — День мести за дезодорант

— Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя... А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы!

Очередная пенсионная реформа не принесла результатов -
количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.


Художник приходит к попу на исповедь:
— В чем твой грех, сын мой?
— С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
— Я написал обнаженную красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

Приехал мужик на Припять с ночевкой. Лёг спать, и вдруг слышит страшное гудение, ветер деревья гнёт, грохот... Потом всё стихло.
Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огромных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрём, или на болото потащим?
- Ты что, офигел?! На болоте его взрослые отнимут!

У Тамары так давно не было секса, поэтому когда сосед прочитал вслух из кулинарной книги "Достаньте яйца, колбасу и начинайте жарить", она кончила от каждого слова...


- Поручик, вы что?! Писаете прямо с балкона?!
- Ну что вы, я любуюсь, как этой прекрасной ночью в лунном свете блестит, переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да вы, однако, романтик поручик.
- Ну что вы, сразу романтик... Куда мне... Так, просто пописать вышел.

-Давай выпьем?
- А что, есть повод?
- Портвейн по акции.
- Ну, с праздником!

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.

Какой праздник без хорошего настроения, а поднимают его нам женщины.
Полчаса назад, покупая стейки в Виталюре, задаю вопрос продавщице :
- Из какой рыбы - форели или семги ?
- Читать не умеешь ? Из норвежского лосося.

- Вам не кажется, что эта картошка, генмодифицированна?
- Тише, тише! Она же вас услышит!


его прошу иди скорее
дай поцелую милый друг
а он чеснок ест и ни шагу
за круг...


- Зачем Вы избили своего мужа?
- Да не била, я его... просто пыталась до него достучаться.


Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь...


Пожалуй стоит окунуться в бездну забвения и небытия, ради познания самых темных граней своей сущности. Напиться в общем надо.


Какой смысл жить, если никто не целует песок, по которому я ходила?


Оказывается, с крыльями такая морока, отбеливать, стирать, полоскать в "Леноре", чтобы были белыми и пушистыми. С метлой намного проще. Села и адью!


Учёные выяснили чего хочет женщина.
Но она уже передумала!


Маленькие хитрости. Чтобы изо рта не пахло луком, съешьте чеснока.


Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.


Женщин обижать не надо. У них разгон от милой зайки до жуткой ведьмы 1,5 секунды и тормозного пути нет.


Выводить людей из себя умеют многие, а вот помогать людям вернуться обратно...это учиться надо.


Машка летом загорала на пляже возле сетки-рабицы, поэтому у неё была кличка Вафля.


Известно, что южане более свободны и расслаблены.
Просто им не приходится надевать кальсоны под штаны.


Объявление в газете:
"Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".


Видела краем глаза, слышала краем уха, думала краем мозга.


Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. И ждать его придётся всю ночь!


Ребенок, спящий с родителями, отпугивает аиста.


Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.


Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.


"Всё повисло" и "Всё встало" - только у программистов означает одно и то же.


После того, как Ваня бросил пить, ему вообще разонравилась рыбалка!


Согласно Фрейду, эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.


Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секc, а дискотека!


Непобедимая женская логика.
Не взял трубку, значит, с бабами!
Не в сети, значит, с бабами!
В сети, значит, козел, переписывается с бабами.


Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но нифига у него не вышло! И я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом,
когда по понедельникам прихожу мыть его машину...

Губернатор области забыл кошелек в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.

Только женщина думает что съесть, чтобы похудеть, что одеть чтобы быть максимально раздетой и как выйти замуж чтобы быть независимой.

А как красиво всё начиналось. Разделись, легли... и тут он сдуру спросил: "Что ты хочешь на 8 Марта?". Вторую ночь не спит - слушает.

Житель Нового Уренгоя угнал УАЗ, чтобы вытащить застрявший в сугробе внедорожник, который он угнал ранее.

У моего деда нет гаджетов, но есть ружье. И благодаря ружью, у нас, его внуков, появляются гаджеты!

Один умный мальчик женился на богатой старушке. А когда он умер, ей досталось всё его состояние.

как известно, аппетит приходит во время еды. Еще бы еда приходила бы во время аппетита...

"оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "фигня, зато дешево"...

- Боря, и куда это ты собираешься?
- На «Свадьбу Фигаро».
- Ты шо, в такую погоду? Та пошли телеграмму, поздравь и дело с концом.

Пока мужчина в любви не признался, действует презумпция невиновности.

В криминальной хронике показывают как не надо вести себя с девушками,
в порнофильмах как надо.

- Когда не могу уснуть, считаю в уме девушек, с которыми когда-то спал.
- А почему не считаешь овец?
- А с овцой у меня всего один раз было...

таки его можно поздравлять в 8 марта))

- Алло, Сёмочка, сынок, ты кушал?
- Мама, вообще-то я женат...
- Я поэтому и спрашиваю.


- Как у тебя дела с Васей, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...


Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все
сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия
операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.


Шутки должны быть неожиданными,как лосось,затаившийся в кустах черники.


Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой: — Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда — сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! ...

Вчера купил в магазине: картофель (импортный), редис(импортный), чеснок(Израиль) томаты(импортные)... Я дико извиняюсь, но у нас, в Беларуси кроме цен еще что-нибудь растет?!


-Что ты в ней нашёл?
-Это не передать словами!!!
-Ну попробуй ,как нибудь по другому.
-( . ) ( . )


Правительство сообщило ,что повышать цены нет оснований,поэтому цены будут повышать без основания.

Во время ожесточённых споров в Интернете никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки,ведь возможно,его класс эту тему ещё не проходил.


"Жёлтый цвет к разлуке"- подумал я,глядя на её зубы.


Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы,оценив ситуацию,он решил пожертвовать королевой.

-Тебя как зовут?
-Если в моём имени изменить одну букву,то получится название мужского полового органа.
-Вуй что ли?
-Нет, Денис.

ага, где то дама выкинула бутылку от шампусика в окошко, дабы муж не попалил, и стекло разбомбила в машинке чьей-то...

Обыкновенный, белорусский, среднестатический.Сплошь и рядом.

Так он тихарился не на пиве - покупал на семейные, а вот продукты на " левую " карточку, чтоб жена не узнала. Видать замучала диетой.

Типо по выхлопу от пива (которое он явно судя по ситуации должен выпить или за углом или в лучшем случае в гараже) то тот от кого он тихорится его не вычислит? И что это за "мужик" такой, который не может себе купить пива не тихорясь?