Поржать

))) Срисовано с натуры.

таки да....

Домашняя черная бухгалтерия наглядно-
Мужик в гипере расплатился за продукты карточкой ,а за пиво наличными.

Розу Марковну ласково называли "Доска почёта",
потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.

По способности доставлять удовольствие украденные деньги не идут ни в какое сравнение с заработанными.


— Вчера с мужем ссорились. Я сказала, чтобы забирал свое самое дорогое и валил. Он достал чемодан и стал в него запихивать меня.
Ну, как тут не помириться?!

Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.

Мама дала звиздюлей — в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама!


- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет??
- Ну а что вы хотите - 120 лошадей!


Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.


Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
— Привет, коллега.
— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо или около колеса... Поди и хозяин есть... Вот так и живем.


— Почему у вас дети седые?
— А я им, вместо сказок, на ночь правду рассказываю.


Всё ломается: чувства, люди, штопор. Особенно штопор меня расстроил. Вот уж от него не ожидал!


— Здравствуйте, это служба поддержки?
— Да.
— Мне одиноко и очень тоскливо, все надоело, хочу напиться!
— Поддерживаю.


Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...


За границей жена послала мужа в магазин за свиными рёбрышками.Муж принёс.Она спрашивает.
-И как же ты купил не зная языка?
А я пришёл,задрал рубашку,показал на свои рёбра и по хрюкал.
Жена ржёт:
-Сходи ещё яиц купи!!

Учёные доказали,что щелчок предохранителя на пистолете заменяет сорок минут воспитательной беседы,а попадание пули в ногу почти со 100% гарантией меняет взгляды человека на жизнь.

-Дорогая,я ребёнка из садика привёл!Сам!
-Чудесно,как назовёшь?Наш-то в школе учиться.

Что бы муж после секса не отворачивался к стенке...я на стенку повесила фотографию своей мамы.

В финском заливе потерпел крушение танкер перевозивший спирт.Огромное пятно РУССКИХ движется к месту событий...


Объявление:
Внимание мужчины,подвозившего 30 апреля девушку от вокзала до ул.Пушкина.
Когда я с вами рассчитывалась-то дала лишнего.Обратитесь к венерологу.

Я не выговариваю букву"Р" поэтому в моей жизни есть только будущее,настоящее и пошлое.


Фильм о чернокожем больном СПИДом сыне еврея и мусульманки, гее, влюбленном в лесбиянку, снят!
И получил Оскара!
Все режиссеры ломают голову, как теперь его переплюнуть по толерантности?

8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.

Финансовое положение:
Зато со мной точно дружат не из-за денег!

- Есть чо из телефонов попроще?
- Вот, данный девайс обладает интуитивно понятным интерфейсом.
- Чо?
- Любой дурак разберется.
- Аа...

- Изя! И почему ты всё реже и реже вскарабкиваешься на меня?!
- Сара, деточка... И часто ты слышишь новости о покорении Эвереста?!


Сейчас пучок зелёного лука стоит столько,что с ним не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.

Бригаде,работающей на дне карьера сообщили,что привезли аванс.Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

-Мой идеал девушки:миниатюрная,с красивой грудью,маленькой попой,худенькая,везде выбритая и желательно,посещающая солярий.
-Курица-гриль,что ли?!

Почками чую,этой весной распущусь.


Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.


- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе....
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.


Мужчина, окончивший школу с золотой медалью и вуз с красным дипломом, так и не решился сказать сыну:
«Учись хорошо, сынок!».

Профессор на лекции:
— Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран?
— Воду, — отвечают слушатели.
— Да. А почему?
— Потому что баран!

Говорят, Моисей на самом деле хотел сделать, как Сусанин. Но у него не получилось -
евреи это тебе не поляки!

Хитрый врач убедил девушку, что флюорографию теперь делают на смартфон.

Есть только миг между прошлым и завтрашним. Именно он называется "щаз".


После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала...
Поняла - слезы ничего не весят!


Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса...

После десяти лет брака жена обращается к мужу:
- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...

- Алло, Боря, я у тебя пакет с вискарем забыл.
- Спасибо!

- Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
– Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.

Рожденный строить не пить не может.


В одном ауле татары нашли подкидыша, русского мальчика лет 4...
ну усыновили всем аулом ,повели на речку, окунули со словами " Был Иван стал Аман"...
Проходит время Аман вырос, тут джут, голод, люди голодают, худеют... один Аман-Иван поправляется...
Решили проследить за ним... смотрят... он валит дикую свинью и тащит ее на речку окунает ее в воду со словами "Был кабан - стал баран"

У друга прозвище Ёжик. Дети приятелей называют его уважительно "Дядя Ёж", что меня очень умиляет. Спрашиваю:
– Какие вообще стадии взросления у ежа?
Ёжик (задумчиво):
– Ёжик... Ёж... дядя Ёж... деда Ёж...
(помолчал):
– Крот.
(с)net

Мужик возвращается с рыбалки.
Жена: - Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
Муж: - Ты не поймешь.
Жена: - А ты объясни.
Муж: - Хорошо.
Мужик ведет её в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку вина, шепчет на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: « Ну что же ты, давай, давай..»
Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
- Не клюет.

Парень, ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.


- Привет, красавчик, вижу, ты тут один. Меня зовут Катя, а тебя?
- Петрова, тяните билет.

Мужик был настолько пьян, что его пальто было застегнуто на яйцо торчащее из ширинки..


- Убирайся! - заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра.
Он схватил веник и начал быстро подметать.


- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Сделаю какой получится... . сама обгрызешь до нужного размера.


Я не понял? Я что, регулятор экономики!? Вчера купил 100 долларов на черный день, бац! Рубль фанатично укрепляться начал!


- Мы женаты всего двое суток, а ты уже на меня орешь!
- Ну я же два года этого так ждала


Нет, я конечно все понимаю, многие родители дают странные прозвища своим детям, но записать меня в своем телефоне как "Папа, дай денег"...


Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.


Наощупь обнаженных женщин не отличить от голых баб.


— у тебя круги под глазами
— это границы реальности


Очень бедный мальчик поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

Юридическое лицо считается девственным до первой налоговой проверки.

Реклама на столбе: "НЯНЯ ДЛЯ МУЖА
Хотите увидеться с подругами, а муж жалуется на скуку и не отпускает?
Выход есть! Почасовая оплата. Качественно и недорого. Марина".

- Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
– Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.

Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конём.

После изучения северного сияния ученые пришли к выводу – красиво.

Если идти на запах алкоголя, рано или поздно можно встретить меня.

РАН признала “мама подула на ранку” лженаучным методом лечения.

Познакомлюсь с интересной женщиной для серьёзных отношений.
А нет, не познакомлюсь... жена уже вернулась из магазина.

Школа бального танца пpиглашает на pаботy опытного хиpypга.


- А вы здесь писающего мальчика не видели?
- Нет.
- Показать?

Редкая собака добежит до середины Кореи.

Стишки-пирожки

какой придумал ижвращенеч
про ижумрудное ядро
и белка сплюнула все зубы
в ведро
© ай эм

умей проигрывать голубчик
сказал проктолог так нельзя
и стал вытаскивать из глеба
ферзя

у нас ведь как в психиатрии
коллега тут хоть плачь не плачь
халат кто первым надевает
тот врач

у алевтины день рожденья
ей глеб айфон букет цветов
манто кольцо авто здоровья
всё в эсэмэске пожелал
© Ольга Из

мадам я счастлив но оставлю
на утро пламенную речь
сейчас позвольте вас из платья
извлечь
© Андрей Ловчиновский

о кунилингусе о вашем
весь город знает капитан
о наутилусе краснея
поправил немо зульфию
© Михаил Гаевский

я отпросилась на работе
и завтра с ним лечу в париж
он мне вчера сказал об этом
и про фанеру что то там
© Оксана Лобко

бывает что в кругу разумных
и образованных людей
сидишь и думаешь ну чё ты
несёшь ну чё ты бл@дь несёшь
© silaev-a

Простые правила авторемонта:

Если вы никогда не занимались самостоятельным ремонтом автомобиля, но планируете попробовать, вам стоит принять во внимание несколько неочевидных, но проверенных жизнью примет.

1. Ключи всегда теряются. Почему-то наиболее подвержены этому рожковые на 13 – не знаю, с чем это связано, возможно, с «нехорошим» числом 13. Поэтому всех ключей нужно иметь по две штуки, а рожковых на 13 – не менее трех. Кроме того, гайка с контргайкой одного размера поставят владельца единичного ключа в неудобное положение.

2. Если вы сидите в яме, и вам срочно понадобился ключ, то он непременно окажется снаружи, где-нибудь на капоте.

3. В любой машине непременно есть хотя бы одна гайка (болт), к которой не подлезть рожковым ключом и не надеть торцевую головку. Как ее ухитрились закрутить на заводе – великая тайна. В отечественном автомобиле таких гаек больше, чем любых других. Скажем, в «классике» это нижний болт стартера, или несколько болтиков масляного картера – те, которые прямо над поперечной балкой, или… Да мало ли их там!

4. Гайку из пункта 3 все равно можно открутить. Не спрашивайте меня, как – но упорный человек, которому некуда отступать, непременно найдет способ. (А нижний болт стартера, раз открутив, не прикручивайте обратно – ну его нахрен, стартер и на двух оставшихся прекрасно держится).

5. При разборке практически любого узла непременно найдется минимум одна гайка (болт), которая откажется откручиваться, что с ней ни делай. Сорвутся грани гайки, провернется шпилька, обломится прикипевший болт… Это вовсе не значит, что вы какой-то особенно криворукий – так устроен мир.

6. Исходя из пункта 5, совершенно необходимо иметь запас разнообразного крепежа, чтобы заменить поврежденный. У опытных автомехаников такой запас накапливается сам собой, а начинающему придется бежать в ближайший автомагазин за одной несчастной гаечкой.

7. Ближайший автомагазин будет закрыт.

8. После того, как вы сбегали в неближайший магазин за одной гаечкой, непременно испортите еще одну. Так что не спешите в магазин – сначала разберите все до конца и подсчитайте потери.

9. Раз уж вам пришлось тащиться черте куда в магазин, то берите гаек с запасом – стоят они копейки, а в следующий раз пригодятся.

10. Собирая отремонтированный узел, не спешите затягивать самые труднодоступные гайки, сначала убедитесь, что узел после переборки работоспособен. Так будет легче разбирать все обратно, когда вы убедитесь, что что-то упустили. Скажем, при замене сцепления на «Ниве» не закручивайте верхний болт коробки, к которому приходится подбираться конструкцией из двух удлинителей с карданчиками – тогда вам не так обидно будет увидеть на краю ямы забытый выжимной подшипник.

11. Если узел «не сходит», не спешите браться за монтировку и кувалду – скорее всего, вы не заметили какой-то маленький, но вредный болтик.

12. Без монтировки и кувалды все-таки не обойтись, особенно в случае отечественного автомобиля.

13. Самым трудным этапом работы окажется вовсе не тот, который вы ожидали.

14. Дешевый инструмент наделает таких бед, что вы навеки заречетесь экономить на этом деньги. Так что лучше даже не пробуйте. Скажем, китайский ключ с прослабленным зевом обязательно срежет грани на гайке именно в том месте, куда не просунешь болгарку или гайкорез.

15. В гараже матерятся даже самые выдержанные и интеллигентные люди. Без этих заклинаний вы просто ничего не открутите, проверено.

16. Поэтому не берите в гараж женщин и детей, даже если вам необходим помощник для пустяковой операции, вроде прокачки тормозов. Совсем ни к чему так сильно расширять их лексикон. Да и пописать за приоткрытой воротиной как-то проще в однополой компании.

17. Готовясь к ремонту, постарайтесь предусмотреть все операции, и все, что вы можете поломать в процессе. Скажем, при ерундовой замене рабочего цилиндра тормозов непременно понадобится трубочный затяжной ключ, и очень высока вероятность перелома трубки. И то и другое стоит копейки, но, если вы об этом не подумали заранее, то непременно убедитесь в том, что… см. п. 7.

18. Оптимальное число ремонтников – два. Множество операций невозможно выполнить в одиночку, а три человека будут только мешать друг другу. Главное при этом – начинать пить ПОСЛЕ окончательной сборки, а не до. Исключение – зимний ремонт в неотапливаемом гараже.

19. Не собирайте инструмент, пока не убедитесь в полной работоспособности починенного узла. Плохая примета…

20. Если у вас есть «тяжелый» инструмент для исправления собственных ошибок – болгарка, сварка, дрель, экстракторы, самозажимные клещи, зубило и гайкорез, — то есть вероятность, что они не понадобятся. Если их нет – понадобятся непременно.

21. Нужный съемник непременно окажется потерянным, хотя вы «точно знаете, что он вот тут лежал…». Если вы, плюнув, купите новый, то пропажа моментально найдется. Скажем, стяжек для пружин у меня уже три комплекта…

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

Менеджер оператора сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт.

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «Пипец!» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всё рано поседели.

В новой «Ладе Калине» на ремнях безопасности уже написано золотой краской «От родных и близких».

Переписка на сайте знакомств:
— Света, а пришли фотку попки?
— Переведи мне на телефон 200 рублей — покажу!
— Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
— Переведи ещё сотню!
— Перевёл! Спасибо! Красота!
— Светка, а можешь показать киску?
— Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
— Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: — Вот так! А жена всё время твердит, что работать в морге невыгодно!