— Сколько тебе лет?
— Неприлично задавать женщине такие вопросы:
— Ладно, а когда у тебя день рождения?
— 24 марта
— Какого года?
— Не поверишь: каждого!
-
Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку. Сидят в лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает:
- Папа, папа, а как эта лодка плавает? Папа (уставившись на поплавок):
- Не сейчас, сынок, не сейчас.. Чуть позже:
- Папа, папа, а как рыба дышит под водой?
- Не сейчас сынок, не сейчас... Через несколько минут:
- Папа, папа, а почему небо синее?
- Не сейчас сынок, не сейчас... И наконец:
- Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы?
- Разумеется нет, сына, - отвечает папа, - не будешь спрашивать, так и знать ничего не будешь...Прокомментировать:
-
— Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! ... И убил обоих.
— Та шо ви говорите! Какой ужас!
— Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг — убил бы меня...
- Профессор, все говорят, что вы спасли большое количество людей от неминуемой смерти. В чём особенность вашего метода?
- Ну, оперирую я редко...
Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моём детстве весь пластилин был съедобным.
Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновенье», в медицине называется «беспорядочные половые связи»..
Объявление:
Внимание! Нужна помощь! Не будьте равнодушными! Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов.
Р.S. Подруге тоже. И подруге подруги тоже. В общем, нас семеро.
Если в самолете вам попался болтливый и шумный сосед — закройте глаза и тихо помолитесь на арабском
- Если я тебя потащу в постель, то ты не откажешься?
- ...
- Почему ты молчишь?
- Я в лингвистическом тупике. Не знаю, как правильно ответить: "да, не откажусь" или "нет, не откажусь"...
Две подруги беседуют:
- Два дня уговаривал меня зайти к нему в гости на кофе. А у самого-то ни штопора, ни презервативов!..
"Как сохранить семью и избавиться от соперниц за 1 день" - смотрите на кулинарном сайте Борщ.ру
Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности: в любой момент может вернуться муж.
- Сергей и Алена, поздравляю вас с днем свадьбы! Будьте счастливы! Этот конверт вам.
- Ммм, такой толстенький!
- Конечно. Там утюг.
Маленький Додик сидит на скамеечке и ест конфеты из большого пакета. К нему подходит дяденька и говорит:
– Мальчик, а ты знаешь, что есть конфеты – вредно. Потолстеешь, и зубы будут чёрные.
– А мой дедушка дожил до 106 лет.
– И что, он каждый день ел конфеты?
– Нет, он не лез не в свое дело.
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
На приеме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?!
Я же только две разрешил!
— Еще две разрешил терапевт.
Вовочка был страшным расп…гильдяем, и в своей жизни он только один раз слышал фразу, обращенную к нему: «Садитесь Сидоров, пять!».
Правда, это было на суде…Прокомментировать:
-
— Налей мне виски.
— В девять утра?!
— Ну кинь туда мюсли.Прокомментировать:
-
Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.
"Касаемо развода Джоли и Питта - это ожидаемо: Брэд достаточно посредственный актёр, да и в постели средненький,не то что я"- заявил Юрий Лоза.
Нет слов, чтобы выразить мой гнев, связанный с тем, что в NASA изменили даты знаков Зодиака! Я Лев! И совершенно не хочу становиться раком!
Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо... Но потом я завёл собаку, купил мотоцикл о котором всегда мечтал
и наконец вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю,
что когда жена с работы вернется — мне ..здец.
В финальной игре «Что? Где? Когда?» на вопросе: «Когда было изобретено пиво?» - выиграл ответ: «Утром».
Родители отнеслись к моей девушке, как к родной дочке. Сразу стали искать ей нормального парня.
Украина призвала мировое сообщество не считать украинцев, отдыхающих в Крыму, отдохнувшими.
Обыск в квартире подозреваемого ничего не дал - ни проводившим обыск, ни их семьям.
— Ты почему пришла домой в пять часов утра?
— А я разве виновата, что у нас в пять утра, кроме как домой, пойти некуда?
- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
- Лошадь и капля никотина убивает...
- Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...
- Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!
- А кто ещё?
- Женщины!
Как хорошо жить, например, в Израиле.
Надел в детстве шорты, в них же и похоронили.
— Ходил сдавать экзамен?
— Ходил...
— А какой билет вытянул?
— Военный...
На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт!
Именно он снимает простуду.
Всё остальное - вкусовые добавки.
Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить…
Похоже я следующий!
В чём разница между мужчиной и женщиной?
У мужчины писька снаружи и красота внутри, а у женщины наоборот.
Хорошо смеётся то ,кто знает где брать.
-Если не прекратишь притворятся кассиром в супермаркете,я соберу вещи и уеду!
-Пакет нужен?
"Я тебя люблю"-три слова ,десять букв,миллион проблем.
"Огурцы"- одно слово,6 букв,38 рублей килограмм.
А после спорт зала я люблю навернуть пиццы!Шучу.Не хожу я ни в какой спорт зал.
Ни кому не даю советы и вам не советую.
Последний раз редактировалось Биг-Мен; 30.09.2016, 08:56.Прокомментировать:
-
Конечно, синьор Помидор был гад и эксплуататор, когда выгонял из домика дядюшку Тыкву. Но, с другой стороны, где у того кадастровый паспорт и что за цыганский самострой.Прокомментировать:
-
Стишки-пирожки
и только продавцу сексшопа
возможность есть сказать всегда
вы за каким простите х@ем
сюда
© Wlara
вот так поедешь на рыбалку
решишь не пить а эта выпь
из камышей тебя подначит
выпь выпь
я в этот чай вложил всю душу
с любовью подбирал купаж
а ты деревня в нём баранку
купаш
маньяки фатиму настигли
на двадцать пятом этаже
но почему то не хотелось
уже
внушаю мысленно медведю
что людоедство это грех
а сам карабкаюсь по ели
наверх
красавица и комсомолка
для глаз бальзам для сердца шок
и сложена великолепно
в мешок
нейрохирург абрам абрамыч
из ничего меня собрал
а то что от меня осталось
продал
богатыри давно в завязке
и только черномор седой
нет нет да и затянет дым над
водой
ты говоришь ну мы же хочем
я тихо говорю хотим
вычеркивая из свиданья
интим
© Цай
под питерским свинцовым небом
среди парадных как протест
жил смелый и принципиальный
подъезд
да чтобы я хоть раз представил
как это спать с чужой женой
сказал олег и захлебнулся
слюной
она на сто процентов знала
что у неё иммунитет
но две полоски показали
что нет
ваш д'артаньян меня обидел
бухая сволочь просто жуть
назвал висюльками подвески
и грудь
© seaL
и кровь быстрей бежит в сосудах
и кислород питает мозг
напрасно отказались в школах
от розг
© Римма Нарожная
ЗЫ: Спасибо Большому Славе за помощь в подборкеПрокомментировать:
-
Новость в лесу: открыл заяц обменник. Меняет рубль на рубль двадцать копеек. Звери в удивлении. Как так? В чем обман? Лиса обменяла, все нормально. Не кинул косой. Деньги настоящие, вот рубль и 20 копеек. Потянулись звери. Волк, олень, даже ежик приходил. Думают, когда же Косой разорится. А он все меняет и меняет. Под обменником толпа зверей, все с кучей денег в лапах. Дошла наконец весть до Медведя, пришел разобраться что к чему:
- Косой, меняешь?
- Меняю!
- Рубль на рубль двадцать?
- Да!
Обменялись, деньги настоящие.. Медведь в непонятках.
- Косой, а в чем бизнес то?
- Ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать
- Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал?
- Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри зато какие обороты!!!Прокомментировать:
-
Открытый океан. Возле американского эсминца всплывает ржавая советская подлодка. Наружу вываливается вусмерть пьяный, небритый, потрепанный капитан.
Американский капитан приветствует коллегу "Hello kap". В ответ: "Кто ху..ло, я? Торпедный отсек номер один пли!"Прокомментировать:
-
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка:
"Ну и зря."
- Говорят бабьего лета не будет…
- А бабы будут?
- Будут.
- Тогда по фиг!
Жена в семье главная! А если муж думает,
что это он всё решает, значит она ещё и умная!!!
- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.
Чтобы овладеть женщиной - требуется желание.
Чтобы ею обладать - требуются возможности.
А чтобы с нею совладать - ничего не требуется –
это практически невозможно…
Отрываться по жизни надо так, чтобы бабки за тобой вместе со скамейкой ходили…
Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.
Если женщина не поменяла причёску, то не такие уж у неё и серьёзные проблемы.
Некоторые мечтают похудеть, другие - поправиться, а остальные ещё не взвешивались...
К жизни нужно относиться без иллюзий. Принц - это всего лишь самец принцессы.
Я отдала школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.
Вы вправе иметь своё мнение,но не обязаны им меня смешить...
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
Сегодня утром в 7:47 произошло открытие века.В 8:06 открыто второе веко.
Бухать-это вам не спортом заниматься,тут здоровье нужно.Прокомментировать:
Прокомментировать: