—Я правильно интерпретирую семантику вопроса, но полностью игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.
-
-Семен, ну Вы просто половой гигант!!!
Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!Прокомментировать:
-
После того, как милицию переименовали в полицию, заволновались медики.Прокомментировать:
-
Деревня. Вечер. В избе - дед с бабкой. Дед - бабке
- Давай, старая, молодость вспомним!..
- А как?..
- Да как бык с коровой! Корова - в одном углу, бык - в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и всё ништяк!..
- Ну давай!
Заняли позиции...
Бабка:
- Свет будем гасить?
- Ну, давай погасим...
Темнота... Тишина...
Бабка:
- Му-у!...
Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина...
Бабка:
- Му!.. Му-у-у!!!
Глухой голос:
- Да какое "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!...Прокомментировать:
-
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.
Если мужик говорит, что может выпить бутылку виски, то мужик может выпить бутылку виски. Мужики такими вещами не шутят.
Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.
У большинства беларусов круглый счет в банке.
- И какой же?
- 0.
"Мадам, Вам куда?"
- вежливо осведомился поручик Ржевский.
- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!
- А я сегодня кота купил.
- Зачем?
- Жена мышей боится.
- А мыши откуда?
- Сам вчера принёс.
- Для чего?!!
- Давно хотел кота завести...
В аэропорту Домодедово у стойки регистрации.
- Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон,а другой - в Хабаровск?
- Нет, мы таких услуг не оказываем.
- Это хорошо. А то во Внуково неделю назад мне так и сделали.
С вечера были такие далеко идущие планы, что утром я их уже не догнал.Прокомментировать:
-
Если вы научите молоток думать, то нечем будет забивать гвозди.Прокомментировать:
-
К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить по христиански...Прокомментировать:
-
Пришёл к любовнице, она попросила поточить ножи. Стою точу и понимаю, что дома уже несколько лет ножи не точил, а они острые...
Люблю жить без проблем! Жаль, что не умею...
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду.
Я, в день увольнения, мало того, что не пошла обходной подписывать, а пришла пьянющая к директору, положила заявление на стол, и рядом чупа-чупс…
Вроде и ничего такого, и всё, что хотела, сказала...
Семейные люди в наше стране по статистике занимаются сексом в среднем один раз в неделю. Причем многие жены эту неделю ждут месяцами, а в отдельных случаях годами.
Если Вы соблазнили мужчину, то, как честная женщина,
Вы обязаны выйти за него замуж! И нечего его жалеть!
Меня волнует вопрос - Черепаха без панциря - голая или бездомная???
Из книги о столовом этикете: Вилка с четырьмя зубами — для гарнира, вилка с тремя зубами — для мяса, вилка с двумя зубами — для рыбы, вилка с одним зубом — это нож.
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, они сказали, что очень от меня устали
Слухи о том, что мужчины постоянно хотят ceкcа,
сильно преувеличены... Едят они гораздо чаще....
Хорошее настроение-это когда тупые не бесят, а веселят.
- Зря отказываешься,пельмени довольно вкусные. - Может пельмени и вкусные,только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!
- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
- Со второго айфона до пятого.
Начальник — это уникальный человек, ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.
Человек на 80% состоит из воды… Остальные проценты не дают ему утонуть...
Звонит мама, мол, сейчас к тебе в офис заеду. Забегал по кабинету, повесил куртку в шкаф, прибрал на столе, спрятал грязные кружки.
Юра, 31 год. Генеральный директор
В каком же возрасте женщина перестает интересовать мужчин?...Я даже не знаю. Я еще не дожила до такого возраста. Позвонила своей бабушке, она тоже не в курсе!
Умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.
Прокомментировать:
-
Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.Прокомментировать:
-
Знаю, что нечем, но всё же постарайтесь меня понять.
По программе импортозамещения с целью поддержки отечественных производителей, Роспотребнадзор заблокировал сайты РоrhНub и YоuРоrn.
Я понял, что алкоголики бухающие на детской площадке, это дети, которых родители когда-то забыли позвать домой?
- Милая, а кто у тебя был до меня?
- Ты у меня, как Юрий Гагарин.
- В смысле, первый?!
- Да, если не считать нескольких собак.
-Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение...
- Девушка, я - женат.
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!Последний раз редактировалось Asaris; 24.09.2016, 14:16.Прокомментировать:
-
"Цветок может ждать опылителей неделю, две, но если за это время они не посетят его, то цветок самоопылится."
Это очень напоминает мою личную жизнь.Прокомментировать:
-
Если у вас закончились сигареты и неохота идти в магазин, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца.
Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните: «Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся… Ну дай хоть сигарету тогда, что ли». В 9 случаях из 10 он вам вручит целую пачку! И ещё будет рад, что так легко отделался!
Муж возвращается от врача и говорит жене:
— Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься любовью!
— Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать…
— Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.
Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР! ?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?
Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном!
— Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
— Есть, Вован, дружбан мой.
— А что он там делает?
— Второй месяц в КПЗ сидит.
Жена мужа пилит:
— Сколько раз я тебе повторяю! Сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар!
— Вот-вот. Я давно говорил, что водка — это нектар!Прокомментировать:
-
Очень хочу поехать на какое-то озеро на рыбалку, чтоб в 5 утра сидеть на берегу, тишина, и чтоб такая дымка над водой, а я уже вторую бутылку открываю.
Посетите остров Крит - родину знаменитых критических дней.
Ещё в советские времена полковникам была положена дополнительная комната: если по составу семьи положена 2-комнатная квартира - давали 3- комнатную, положена 3-комнатная - давали 4-комнатную. Арест Захарченко прояснил, для чего.
Новость: "Концерт Стаса Михайлова в Тагиле отменён из-за отсутствия зрителей".
Похоже, Тагилу пора присваивать звание Культурной Столицы России.
А вот в Пензе интеллигентные питерские бомжи у женщин идут нарасхват...Прокомментировать:
Прокомментировать: