Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
- Да тут я.. .
На приёме у нарколога:
- Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
- А чего мне с ним ссориться?
Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав: - Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е. Мать задумчиво: - Может, ему еще дать?
Ну вот и позади 23 февраля и неудержимо приближается этот самый день - 8 марта, когда пьяные бабы, перепачканные шоколадом, опять будут гулять по улицам, рвать на груди лифоны, бить об головы флаконы духов и приставать к прохожим с вопросом "А ты рожал?!"
Один турист выгодно купил в Италии картину времён Ренессанса. Чтобы избежать неприятностей с таможенниками, он велел нарисовать поверх
изображения примитивный пейзаж. Дома он нанял реставратора, чтобы убрать этот пейзаж. Через несколько дней ему звонит реставратор и говорит:
— Я убрал тот пейзаж, под ним обнаружилась картина времён Ренессанса. Под ней — «Венера» Микеланджело, а под той — «Лукреция» Рафаэля.
Я хотел уточнить: мне остановиться или продолжать?
Проф. осмотр шахтеров. Кабинет уролога
-раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите... А там бац за крайней плотью жвачка...
-Не понял?...
-Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом... шахта..
а это самое чистое место... следующий..
все тоже самое... бац - Две жвачки!
-Ну про одну понятно, рассказали, но вторая то зачем!?..
- А!.. это Алибека, он же обрезаный!
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
- Фира, а шо Ваш старшенький ?
- О! Так он лёдчик.
- Лётчик! Так опасно!
- Да нет, он возит лёд в мясной магазин, имеет квартиру, машину...
- А средний?
- Так он чекист!
- Да шо Вы такое говорите?!
- Да нет, он выбивает чеки в том же магазине за мясо! Имеет всё, как надо!
- Ну, а младшенький, он же у Вас самый умный?
- Ага. Шмулик-идиёт стал горным инженером. Имеет свежий воздух и любимую работу.
Мы помогаем ему всей семьёй.
Увидел рецепт: " Возьмите 200 грамм коньяка... "
Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.
Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову — а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую — сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: — Илюша, а ну-ка хрен ему рубани, сынок!
Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на ее сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмете? ".
И тут что-то пошло не так.
-
:DСообщение от Lawyer Посмотреть сообщение
Занимался ли Аладин любовью с Жасмин?Становится ясно,когда прочитаешь его имя наоборот.Прокомментировать:
-
интересно сколько человек из прочитавшихэтот анек попробовали прочесть имя Жасмин наоборот?.......Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
- После взрыва на цементном заводе прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла...
- Доктор, мне трудно дышать!
- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!
- Скажите пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер, а по профессии он кто?
Фото жены в бумажнике напоминает мне ,что на этом месте могли быть деньги.
Браки совершаются на небесах,но зачастую при сильной облачности и плохой видимости.
Что бы поставить детей на ноги,их надо снять со своей шеи.
Занимался ли Аладин любовью с Жасмин?Становится ясно,когда прочитаешь его имя наоборот.
В моём тихом омуте можно и леща словить.
Любовь может пройти. Друзья могут предать. Но только Жугдэрдэмидийн Гуррагча навсегда останется первым монгольским космонавтом!
Он пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала, у него самые СЕРЬЕЗНЫЕ намерения.
Британские учёные установили, что 80% населения планеты страдает от депрессии, а остальные 20% у них её вызывают.
Дама спрашивает у приятеля : - Как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше женщин ?
- Потому что у вас только одна яйцеклетка, а у нас 500 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит!
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХI века". Билеты у распространителей.
После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!
Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.
Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!
Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер
Электронная книжка? Фигня. В лесу ни тебе костер развести, ни задницу подтереть.
Авторитетный клоун наколол себе на спину куполА цирков, в которых он работал.
Мне очень хочется быть такой милой няшечкой, а я, сцуко, налоговый инспектор...
Весной кот Леопольд всегда рассчитывает на нечто большее, чем просто дружба.Прокомментировать:
-
В бытность обучения в профтехучилище (1985-88 г.г.) лично присутствовал на комсомольском собрании, на котором разбирали недостойное поведение 4-х учащихся, которые "поехали на выходные на электричке отдохнуть на природу, пожарили шашлычков, умудрились посреди леса снять девченок и позажигать с ними", а тут откуда ни возьмись - милиция. Из протокола: четверо несовершеннолетних, находясь в состоянии алкогольного опьянения в парке 50-летия г. Минска...Сообщение от Диггур Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Мужик смотрит телевизор, кушая пирожки купленные на вокзале. А там беспорядки, наводнения, войны, тайфуны... Думает:
"Господи, хоть бы меня пронесло!"
Голос сверху:
- Ты хорошо подумал, о чем просишь?Прокомментировать:
-
Поднимаются парень и девушка по лестнице. Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка говорит:
— Да, хорошенькое начало...
— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет, мы слышали, как она поёт.
Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.
Объявление: "Прогуляю Вашу собаку... дачу, машину, квартиру...".
- Короче ты меня задолбал, в три за школой.
- Марья Ивановна, может просто родителей в школу вызовите?
Все перемены - к лучшему. Это вам скажет любой школьник.
Только глаз перестал дергаться, а отпуск уже закончился.
Приходит мужик на биржу труда и говорит:
— Мне срочно нужна работа. У меня жена и семеро детей!
— А что еще вы умеете делать?
Две девушки зашли в секс-шоп и пpопали с концами...
— Мне только спросить!
— Это очередь к ясеню, тут всем только спросить.
Форма стакана на вкус водки не влияет.
Разговор в одесском дворике:
— Ви не видели тут стоять мою дочь?
— Нет, ми таки видели идти вашу мать!
Кто женат, тот вувузелы не боится.
кондрат при входе в супермаркет
легонько жабу придушил
- Я недавно на свадьбе был...
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье..
Одною водкой сыт не будешь
Поэтому берите три.
Ругаться матом нехорошо... Но называть вещи своими именами необходимо.
Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки.
Ну нет другого подходящего ориентира! Один раз еду, а помойка в огне.
Водитель, обращаясь ко мне, говорит: "Девушка! Кажется, ваш домик горит!
— Але,здравствуйте. А Катю можно?
— Кто ее спрашивает?
— Друг.
— Как друг другу скажу: Катю — МОЖНО.Прокомментировать:
-
Открываю холодильник, а там боулинг.
- Это как?!
- Шаром покати.
Мужикам на заметку: если на вашу, вроде бы обыкновенную женщину, денег уходит как на красивую, значит она умная.
Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.
Ролевые игры закончились ссорой даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил диетолога вызывали?
Запомни, сынок, если ты завалишь экзамены, то у тебя всегда есть другая дорога... которую нужно подметать.
Е2-Е4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.
Автосалон Порш открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.
У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.
Объявление. "Требуются актеры для съемок в сериале. Испытательный срок - первые пять сезонов".
Бедные влюбляются в - роскошных, романтики в - неприступных, а бабники отдуваются за всех.
Британские ученые установили, что еврейские мальчики в детстве занимаются сионизмом...
Лучший подарок на 23 февраля - выходной день 24 февраля.
23 февраля - лучший день календаря!
Мужики в пылу азарта квасят до 8 Марта,
А затем, как наши деды, в бой идут до дня Победы!
— Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
— Шпага.
— Отлично, вот вам и пи***ц... Я выбираю пистолет!
Одна женщина - другой:
- Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!
- Моё имя как у всех! Алексеев ж много! Хочу другое!
- Какое?
- Как у викингов - типа прозвища или имя, данного мне в БОЮ!!!
- Ссыкло?Прокомментировать:
-
Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкогольПрокомментировать:
-
:D нет, не с фейсбука, а с ОК!!!Сообщение от Maler Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Женился неопытный паренек на на тете старше его. В первую брачную ночь она спрашивает:
- Дорогой, ты уже спал с женщиной до меня?
- Нет, - отвечает парниша. Ну она и выгнала его в лес, чтоб сперва на дуплах деревьев потренировался, а уж потом к ней приходил. Через две недели возвращается; жена, изголодавшись, трусы сбросила, раком быстренько стала, :):):):) выпятила... А он разгоняется и под эту :):):):) сапогом ка-а-ак даст - жена аж опрокинулась.
- Ты что, офигел, козлина??!! - орет на него.
- Так ведь сперва пчел надо выгнать!!!..
Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
— Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора!
— Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
— Да лучше б он ее поимел! Он же ей аппендицит вырезал!!!
И молвил богатырь, храбрительным зельем упоенный:
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое, заморским духом дыша:
— Извините, я на следующей выхожу.Прокомментировать:
-
- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике,
поэтому могу предложить вам только кровать!
Маленькие хитрости. Чтобы гости не скучали - нужно рассказать им анекдот. Если они не уходят - нужно рассказать его ещё раз.
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату
Чтобы показать, кто в доме хозяин, я три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем. Спи с настоящим, будь мужиком.
–Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.
–Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом всё-таки.
Учитесь спокойствию у часов, они даже если опаздывают, никуда не спешат.
Бросить пить недолго. Долго, это ждать когда снова нальют.
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
Секс не только приятен тому кто, но и полезен тем кого.
День не заладился с утра
а вечером вообще стемнело!Прокомментировать:
Прокомментировать: