-
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
-Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора!
- Да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!
- Ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает!
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
- Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
- Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???
- Тихо!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!Прокомментировать:
-
Софа, ты хоть раз в ЭКСТАЗЕ была?
- Не-е, я дальше Одессы никуда не ездила ...
- Изя, сыночек, тётя Света угостила нас домашними пельменями, иди покушай!
- Мама, но ты же всегда говорила, что пельмени - это не кошерная еда!
- Изя, запомни, еда делится на кошерную и не кошерную, только когда мы её покупаем сами.
Если нам дарят еду, то она всегда кошерная.
Когда Золотая рыбка увидела Максима Галкина , она ему тихо сказала . ...Иди ... у твоей старухи уже все есть !
Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящей рыбкой .
И понял старик , что про Фокусиму что-то не договаривают .
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц
кавказской национальности итальянские товары китайского производства,
а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.Прокомментировать:
-
Как потерять флешку:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.
- Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-Чупсом, так, для прикола.
А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.
Вчера в 00:30 я уже крепко спала... на полу... в ванной! Утром смотрю телефон, смс от мужа:
1:22 — Дорогая, ты где?
3:15 — Ты б%я где?
3:25 — Нашел!Спи, спи любимая...
— Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки — такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.
— Не будь дураком, ты ее на ceкc пригласи, не пожалеешь.
Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
- Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
- Вам у задних лап или передних?
Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да. И не одного, а всех троих!
- А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...
Блондинка заходит в кабинет:
- Доктор, у меня болит голова!
- А я ни на что и не претендую...
Он уже готов был сделать мне предложение... но тут меня , чёрт дёрнул, умом блеснуть!
Страстно откоментированная и пылко отсмайленная , она, довольная и немного залайканная, пошла спать.
Америка и Европа так до сих пор и не поняли, что трезвыми мы не сдаемся..а пьяными нас хрен возьмешь !!!
– Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
– А можно мне другого анестезиолога?
Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.
Стоматолог так провокационно спросил, хорошо ли я открываю рот,
что я еле удержалась от ответа: "пока никто не жаловался".
Пока не готов жениться, но я уже готов сделать первый взнос в счёт уплаты супружеского долга...Прокомментировать:
-
Из черного юмора.
Вечер ,темно, мороз под 30 и пурга . Против пурги по сугробам ползет мужик в накинутом капюшоне и с замотанным шарфом лицом. При этом ,тащит за собой пустые санки, и шепчет-Потерпи сынок, через двадцать минут будем дома.Прокомментировать:
-
Она поила его три дня, а потом притащила в ЗАГС и говорит:Сообщение от Жигулист Посмотреть сообщение
- Мы на почте, тебе пришла бандероль. Распишись!
В летнем оздоровительном лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый очень некстати потерял штопор.Прокомментировать:
-
я ж предупредил... для любителей этого соуса....)))))))))))))))Сообщение от Paschka Посмотреть сообщение
где ржать?... везде... После точки и начиная с каждой фразы....
- - - Добавлено - - -
"описан в книге «Ёсюфуси», которая вышла в 1965 г"... такую книгу не нашел.... ..)))))))))) если найдете - пришлите или дайте ссылку...)))))))
- - - Добавлено - - -
Ёсюфуси - хрень полная... знакомый японец не понял....Прокомментировать:
-
Paschka, во время варки кислоты образуется щелочь-это как лег спать мужиком, а с утра встал бабой-)Прокомментировать:
-
извиняем, а в каком месте ржать надо?Сообщение от Берг Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
А у него наверно шел третий день охоты...))Сообщение от kolosov Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Для уважающих соевый соус...))))))))))))
ребята извините за ссылку... но с утра ржали всей семьей...
http://ast752.ru/poleznii-sovet.php?id=16Прокомментировать:
-
укладчик номер пять степаныч
в коробки с птичьим молоком
бывало добавлял немного
чего-нибудь и от себя
редеют зубы и оргазмы
зачем-то побелел висок
и даже взрослые в трамвае
не просят место уступить
и тут поднялся брат на брата
отец на сына на отца
дочь поднялась и наконец то
вкрутила лампочку в патрон
на свадьбе гости веселились,
кричали горько пей до дна,
и только диссидент Геннадий
держал плакат долой режим
у организма две проблемы
одна пожрать одна поспать
и никакие вам рентгены
не в силах вылечить напасть
удар коленом в область паха
хоть не французский поцелуй
но точно также равнодушным
не оставляет никого
жена сказала вот ты сволочь
сидишь и водку жрешь опять
а я подумал твоя правда
и стоя вмазал коньячку
скажите а палач то выйдет
нет он болеет до сих пор
ну скиньте нам тогда хотя бы
топор
ведь даже у красивых женщин
есть некрасивые места
которые у некрасивых
вполне быть могут ничего
а в порнокукольном театре
есть дополнительная нить
у порнокукольных героев
и угадайте для чего
олег купил себе оксану
потом дублёнку и часы
оксана быстро надоела
а вот дублёнка за*бись
поэт налил чернил и водки
и думает с чего начать
и тут он вспомнил нет бумаги
но есть соленый огурец
олегу строгая оксана
сказала больше не реветь
утёрла слёзы причесала
ЗАГС ведь
геннадий розовую кофту
хотел купить почти купил
но посоветовался в цехе
отговорили мужики
кушаю на кухне
с сыром бутерброд
за окном ворона
с грустью смотрит в рот
выпил я вина бутылку
и пописать вышел в поле...
надавали по затылку -
дело было на футболе
Внутреннее солнце
Перестало греть
Надо бы вискарик
В душу мне втереть
не взлететь мне больше
крыльями шурша
сзади рукавами
связана душа
Отродясь на патиссоны
Я без слёз смотреть не мог.
Довели жидомасоны
Русский овощ кабачок!
Прокомментировать:
-
еще идея...\Сообщение от Sergluk Посмотреть сообщение
мне как-то на ДР подарили бокал - 7 литров... налили 3 литра пива.. Так вот... я его под аквариум приспособил... купил несколько "золотых" карасей... ;).. стоял на приставке к рабочему столу в кабинете....красиво..;)Прокомментировать:
Прокомментировать: