Поржать

**Bobr** · 20.10.2008, 22:03

Сообщение от К9 Посмотреть сообщение

Та же картина. Оживленно разговаривая по телефону, подхожу к "своей" машине и тыкаю ключем в скважину. Ключ вставляется но не поворачивается... Матюгаюсь и продолжаю попытки. И только через минуту замечаю офигевшее выражение лица женщины, сидевшей за рулем. Оказалось, муж пошел за продуктами, а она решила подождать в машине.

Успел хоть познакомиться?;) Или муж успел появится:D?
А сколько раз йокало сердечко, когда не видишь машины утром на привычном месте, а оно вчера поздно вечером было просто занято :) и авто сам же поставил за углом? А сколько раз, когда утром надо ехать в другое место ехал как сомнамбула по накатанному привычному маршруту :)?

**Пузо** · 20.10.2008, 22:18

**вован д** · 21.10.2008, 03:58

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а
также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один
раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

**STEPANYCH** · 21.10.2008, 07:46

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит
жена, в руке сковородка...
Муж: - Иди ложись спать, я не голодный.

**parfenon** · 21.10.2008, 10:55

Деревня в малороссии,
Сосед заходит к соседу, заходи Микола, жду тебя разговор есть.
Что случилось Федос?
Та вообщем дело такое деликатное, ну... Давай по стопке сделаем потом скажу.
Достает соленья, пузырь , выпивают ,-вообщем Микола тут такое дело, нужна твоя помощь, тут значит... Давай еще накатим потом поговорим. Достает еще пузырь валят его, закурили,-вообщем, Микола ты знаешь, у нас Ганной детей нет, никак не получается, к врачу ходили, сказали дело во мне, ну вообщем детки нужны сам понимаешь. А мужик ты хороший, статный, Ганне моей нравишься, значит, может переспишь с ней, а я буду смотреть как своего. Прошу тебя.
Микола аж подпрыгнул; ты что Федос, рехнулся, я так не могу, Ганна твоя жена не, не...
Так ведь нужно Микола, по соседски, я другому бы не в жизнь не сказал, а ты мужик хороший, сделай А?
Достает еще пузырь , накатывают, спорят, ну Микола соглашается.
Идет в соседнюю комнату к Ганне, минут 30 его нет.
Выходит весь раскрасневшийся потный, берет со стола рюмку опрокидывает, закусывает огурцом.
Федос:Изволновался весь.Ну как, получилось?
Микола;Да какое там получилось после трех бутылок. Так дал пососать пару раз.

**Стары БАК** · 21.10.2008, 10:57

Как пережить кризис

**Vadzim** · 21.10.2008, 12:39

С форума собаководов:

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
— Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
— Ты чего, собака, лаять не умеешь?
А собака отвечает:
— Умею, но не хотела тебя пугать.
***
Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.
***
А правда, что собака Чау-чау ест мясо-мясо?
- Правда-правда.
***
"Если что-то нельзя съесть или тр@хнуть, значит на это можно пописать"
(собачья мудрость)
***
Сенбернары — крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.
***
- "Это неописуемо!" - сказал пес, грустно смотря на баобаб.
***
Жили-были кошечка и собачечка. И все у них было хорошо: и приятный маленький домичек, и огородичек с капусточкой, там, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. И небушко голубое надо головой. Только вот детишечек-то у них и не было.
И решили пойти они к врачу, чтобы выяснить и посоветоваться - как там, да что. Вот, приходят они к доктору и рассказывают, что есть у них маленький домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. Только вот детишечек у них-то нету.
Почему, спрашивается?
А доктор и призадумался: как же так? Ведь есть у них домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. А детишечек почему-то нет... Подумал доктор, и говорит: "А вот детишечек-то у вас и не будет. Потому что вы обе девочки."
***
Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- Зять!!!

**Сузумар** · 21.10.2008, 15:20

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.
>> В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру.
>> Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь
>> пенсию, и молодеешь.
>> Потом начинаешь работать.
>> Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И
>> потом идешь в институт.
>> Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры.
>> Становишься все меньше пока не попадаешь в.... дом,
>> где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца.
>> Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

**parfenon** · 21.10.2008, 17:19

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й».
- Кий.
- Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?

Добавлено через 17 часов 35 минут
Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.
На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости…

**Сузумар** · 22.10.2008, 13:06

http://www.yaplakal.com/forum13/topic215522.html
прикольные фотки

**STEPANYCH** · 22.10.2008, 13:39

- Шеф! Вы опять поссорились с женой? - спрашивает секретарша своего начальника утром.
- Как вы догадались?
- Очень просто. У вас из спины торчит кухонный нож.

**Arko** · 22.10.2008, 14:23

Сообщение от parfenon Посмотреть сообщение

Да какое там получилось после трех бутылок. Так дал пососать пару раз.

:D:D:D

**ЗЁМА** · 22.10.2008, 14:39

**Буратино** · 22.10.2008, 19:04

Сегодня утром на проходной завода:
Мужик вахтерше: -А почему вы только у нас паспорта проверяете, а у китайцев нет? (китайцы на заводе какую-то линию внедряют)
Вахтерша: - а что проверять, я их все равно в лицо не различаю...

Сегодня утром у нас в офисе:
Сидим с замом у меня в кабинете, пьем кофе, забегает к нам наша дизайнер-конструктор, здоровается, убегает к себе. Через секунд ацать дикий вопль.
Зам философски замечает "мышь увидела, она ночью пробралась к нам". Сидим, пьем кофе, ждем пока заглянет к нам впечатлениями поделиться. Не заходит. Встаем, идем мы. Открываем дверь, картина: наша дизайнер с ногами на вертящемся стуле и вслух прокручивает фразу "я не боюсь мышей"...

**вован д** · 23.10.2008, 00:00

Блондинка спрашивает у врача:
- Скажите доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы...
- Я могу с ним поговорить?
- Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
- Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?

Добавлено через 3 минуты
Для пьянства есть такие поводы:
Поминки, праздник, встреча, проводы,
Крестины, свадьбы и развод,
Мороз, охота, Новый год,
Выздоровленье, новоселье,
Печаль, раскаянье, веселье,
Успех, награда, новый чин,
И просто пьянство - без причин.

Добавлено через 10 минут
Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: