Сообщение от p5e6t7y8a9
Посмотреть сообщение
-
Вызывает Путин к себе Абрамовича:
— Знаю, Роман Аркадьевич, что Вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство,
чукотскому народу сильно помогли… Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка — сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
— Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
— ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
— Достаточно, Владимир Владимирович… Большое спасибо, Владимир Владимирович…
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича.
Потом бережно берет его за локоть — и спокойно, но со значением, говорит:
— А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич…
"Бургер Кинг" предложили Собчак назвать сына "Кинго", за почти два миллиарда рублей...
Но система взимания платы с грузовиков "Платон" предложила больше.
10 ФотоПрокомментировать:
-
Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней.
Что еще лучше, она думает, что это наказание.
Задумала сюрприз… Надела школьную форму, открыла дверь любимому, когда он пришёл с работы...
... Его слова: «Я хочу спать, а ты иди пока уроки поделай».
Говорят, что употребление молока делает человека сильнее.
Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену.
У тебя ничего не получится.
А теперь выпей пять стаканов водки и... вуаля! — стена движется самостоятельно!
Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли.
Через два часа раздается телефонный звонок:
— У вас есть кот?
— Есть.
— Серый? Полосатый?
— Да...
— Он не хочет расставаться с диваном.Последний раз редактировалось UGO; 08.12.2016, 21:27.Прокомментировать:
-
В Исландии, неподалёку от ледника Ватнайёкюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэёяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик.Прокомментировать:
-
Заходит ковбой в салун, берет виски пьет, говорит бармену:
- Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски...
- И не говори, Билл!
- Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой.
- Зачем!?
- Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.
Если Вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами. Возможно это корпоратив Индивидуального Предпринимателя.
Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Всегда в преддверии Нового Года возникает желание начать новую жизнь после праздника. А проснувшись 1 января мы с трудом можем продолжить старую ...
- Свет, а ты письмо Деду Морозу написала?
- Нет.
- Почему?
- Он мужчина. Он должен первый написать.
Чем отличается сказка от реальности? В сказке - кот в сапогах, а в реальности - в сапоги.
Я не ищу идеальную - просто нужно, чтобы человек меня понимал и мыл
посуду !
Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение - это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.
- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
- Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
- Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.
Очень бы хотелось передавать через интернет объятия, поцелуи, хорошее настроение, вкусняшки, люлей.... люлей особенно.
Женщины – они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать – никаких ушибов. Но уже поздно...
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…
Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми.
А сегодня опять ни хрена не понятно. И подайте минералки, пожалуйста...
Жена - она прям, как Америка, чуть только что - то не понравилось, сразу санкции и закрывает доступ к своим ресурсам...
Народные приметы:
- Как девушке узнать имя ее суженого?
- Проснуться в рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт.
Мужики, зима единственный шанс слепить бабу по своему вкусу! Не упустите возможность!
Будь как море — поволнуйся и успокойся.
Объятия без сломанных рёбер и смещений внутренних органов считаются неискренними.
Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда. Кстати, так делают не только врачи.Прокомментировать:
-
Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.
Кролик с крольчихой убегают от стада волков. В конце концов они пролезают в узкую щель подвернувшегося погреба. Волки злобно ждут снаружи.
Крольчиха:
- Что же нам делать? В конце концов нам придется выйти, и они нас съедят!
Кролик:
- Не волнуйся, дорогая. Какое-то время пробудем тут, а потом - выйдем и задавим их числом!Прокомментировать:
-
Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.
В России признак симпатии - пригласить побухать второй раз.
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!
— Мама, приготовь мне завтрак.
— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
— А как мне тебя называть?!
— Как обычно — Игорь.
Уважаемые друзья и все те, кто присылал мне наилучшие пожелания на 2016 год... Спешу сообщить: ничего не исполнилось! Следовательно, на 2017 год прошу присылать деньги, коньяк и подарки!
Если девушка ругается матом, не надо считать её вульгарной и некультурной. Возможно, что для тебя других ласковых слов она найти не может.
Дельный совет. Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.
Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, @ука, идет дождь!
Говорят, корова под музыку Моцарта дает больше молока. Вчера проверил.
Действительно дает, но не корова и не молока, и не под музыку Моцарта.
Жена говорит мужу:
— С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я чуть со стыда сегодня не сгорела!
Пришла комиссия из РАЙОНО. Дети ели. Воспитатель возьми, да скажи: — Что надо сказать, ребята?
Все дружно поздоровались, а наш выскочил из-за стола, да как заорет:
— Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?
Прокомментировать:
-
- Выходи за меня замуж.
- Хорошо, Согласна!
И тишина...
- Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?
- Да я и так уже, кажется, лишнего пиzданул.
- - - Добавлено - - -
Никак не могу понять: почему на почте привязывают шариковые ручки, если я всякий раз забираю только стержень.Прокомментировать:
-
Ватсон спрашивает у Холмса:
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем
он забрал жену лорда?
- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!
— Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.
— Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой!
— Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!
— Ты болен, Иисус?!
— Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?
Снес конь яйцо! Да не простое, а деду копытом. .
— Вешаться он собрался, мудило! ... Будь мужиком, подбери сопли и действуй!
— Скажите, а в клинике нет другого психолога?
- Когда моя жена начинает петь, я выхожу в сад, чтобы соседи не подумали, что я кого-то мучаю в доме...
В тренажёрке дело было, почти анекдот.
Одеваюсь после вечернего заплыва в бассейне, рядом двое, одному лет 30, второму за 40.
Оделись уже, но разговор продолжается в очень забавном ключе.
30-летний: - Эх! Сейчас бы сто грамм - и домой чтоб отвезли.
40-летний: - Не. Сейчас бы граммов триста - и домой бы не ехать.
– Не трогай, это на новый год.
– Но это же вискарик.
– А, я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову.
Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча.
В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.
Месяц назад устроилась работать воспитательницей в детский сад. Сегодня в маршрутке на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню...
— После шести есть нельзя! Вот ты, девочка, сколько тебе лет ?
— Шесть
— Вот и всё, девочка, отъела своё..
Физрук переспал с историчкой,так сказать - вошел в историю.
-Согласно исследованиям,пары,которые регулярно употребляют вместе алкоголь,реже ссорятся,а их отношения крепче.
-Милый ,но не каждый же день!
-Не мешай мне бороться за наше счастье.
-Ты молчишь весь вечер.Скажи что-нибудь.
-Когда будет секс?
-Доктор ,это правда ,что меня будет оперировать практикант?
-Да.
-А если он меня зарежет?
-А мы ему двойку за практику поставим.
-Как избавится от мужчины, что бы не обидеть?
-Просто скажи ему,что у него слишком большой член.
-Эти оборотни прожили вместе 25 лет!
-Что их могло убить?
-Серебренная свадьба.
Айфон-это как трипер в деревне.С начало был у председателя.Теперь у всех.
Якутский гонщик на Формуле-1 не вписался в поворот и выскочил с трассы.Собаки покусали зрителей.
Мне в жизни повезло.У меня розетка возле кровати.
опрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине."... из трех букв...
Как-то Ева не сразу в голову пришла...
Прокомментировать:
Прокомментировать: