Поржать

Предыдущая 1 188 238 278 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 298 338 388 788 1288 2368 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник Стары БАК ответил

21.07.2017, 15:43
Сообщение от alexeyguscho Посмотреть сообщение

...."И фапку...!!!

Сообщение от К9 Посмотреть сообщение

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.

-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.

Девушка в ответ холодно:

-Нет, спасибо, я лучше так.

-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной.........

И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Дувушка слегка смягчившись:

-Ну хорошо. разве что только если попути.

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор:

-А теперь со*и.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:

-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:

-Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье...
нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки:

-И фапотьку.
Прокомментировать:
Участник ander67 ответил

21.07.2017, 14:09
Прокомментировать:
Участник alexeyguscho ответил

21.07.2017, 12:19
Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
Директор: так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка(возмущенно охуевая): Вы извините пожалуйста, я не думала...
Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.
Девушка(еще более охуевшая): Нет, вы простите меня конечно, но...
Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет.
Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...
Девушка из под стола: ...."И фапку...!!!
Прокомментировать:
Участник Archy ответил

21.07.2017, 10:30
Сообщение от Sergluk Посмотреть сообщение

клев будет сумасшедший?

Скорее охренительный
Прокомментировать:
Участник Sergluk ответил

21.07.2017, 08:02
Сообщение от великан Посмотреть сообщение

На AliExpress попалось на глаза.https://ru.aliexpress.com/item/LUSHA...a-bfdb7b2c3b97

Может прикупить такую блесну, а вдруг клев будет сумасшедший?
Прокомментировать:
Участник великан ответил

20.07.2017, 23:00
На AliExpress попалось на глаза.https://ru.aliexpress.com/item/LUSHA...a-bfdb7b2c3b97
Прокомментировать:
Участник ander67 ответил

20.07.2017, 14:04
Прокомментировать:
Участник Archy ответил

20.07.2017, 13:39
Прокомментировать:
Участник Древний ответил

19.07.2017, 22:01
За спиннингhttps://www.youtube.com/watch?v=Y6Q0...&list=WL&t=28s
Прокомментировать:
Участник Asaris ответил

18.07.2017, 22:04
- Сколько стоит подстричься?
- 990 рублей.
- А если без минета?..

- Мы живем в удивительное время, когда провинциальный :):):):):):):) очень обижается на слово "провинциальный", а не на слово ":):):):):):):)"...

Это, конечно, невинный мультик, но...
Неужели никто не задумывался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружьё?
Прокомментировать:
Участник Yury 72 ответил

18.07.2017, 16:59
Прокомментировать:
Участник Семерак ответил

15.07.2017, 14:30
Жена мужу:
- Дорогой, хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу...
Жена:
- Ну тогда собирайся на дачу и не забудь прихватить с собой тяпку.
Прокомментировать:
Участник @FALKONER@ ответил

14.07.2017, 15:17
Предлагаю немного расслабится и прочитать позновательную историю, про то, как не нужно ставить на охрану лодку, когда на рыбалку едут малознакомые люди
В июле прошлого года решили мы с двоюродным братом поехать на рыбалку. Набралось нас 5 человек: я, брат, мой отец, дядька, и какой то х@й с отцовской работы. На мой вопрос ":):):)@й он нам нужен?" отец сказал что у этой мудилы есть какой то десантный плот, а проще говоря здоровая резиновая лодка.

НО КАКАЯ РЫБАЛКА ПРОХОДИТ БЕЗ ПЬЯНКИ.

Мой джип был забит до верху закусоном, "горючим" и этой сраной лодкой. Вечерком двинулись в сторону Дубны, и часам к 9 разбили лагерь.

Место куда можно поставить машину нашли ох@енное, но для ловли рыбы архи х@ёвое. Это был не берег а самый натуральный обрыв, спуститься в принципе можно, вот залезать сложнее. Но это всё мелочи.

Меня и брата рыбалка интересует как Рыбалка а не пьянка с удочками. Старшее поколение с точностью до наоборот. Надули компресором лодку, которая смахивала больше на авианосец, чтоб с утра не надувать. И шашлычки, водочка, виски потом пивко....

Мы с брательником завели будильник на 4 утра и спать, старшие гудели до 1 ночи...

Утро. Во рту ощущение что туда насрали все кошки Ю. Куклачёва. Растолкал брата стали собираться. Старшее поколение послало нас на х@й, и мы попросили у Сергея Ивановича (:):):):):):) с работы) его лодку. Услышав "Пошли на х@й, какого х@я вы будите меня в 4 утра?" Я понял что это было "да". Но бл@дь как её на воду спускать? Обрыв п@здец, лодка на 6 человек... Решили просто. Загружаем лодку на берегу, яшик с грузиломи, лесками, блёснами и прочей х@етой, наживка,прикормка, камень типа якоря кг. на 8 спининги удочки и завтрак рыбака 2 ящика пива. Далее разгояем лодку по траве, она едет метров 20 и падает в воду, быстренько спускаемся... Это в теории. На практике:

Зарузили лодку по самое небалуйся, и с разбегу (во мудаки!) толкнули лодку.... Она бы и без разбега по мокрой траве полетела бы будь здоров, а тут просто на взлёт пошла. Долее события напоминали страшный сон: Мимо меня с воем проетела палатка Сергея Ивановича с вырваными колышками и прочей х@етенью. В мыслях мелькнуло что я больше пить не буду. НИКОГДА. Лодка плюхнулась на воду, и послышался страшный мат. Пока бежали к реке я думал, что если Сергей Иванович просто @бнулся в воду рядом с лодкой то дело ещё поправимо, но Сергей Иванович ебанулся аккурат ебальником на пиво, а яйцами на уключины для вёсел... Достали, откачали, стали спрашивать что да как. Оказывается этот :):):):):) Сергей Иванович на ночь что бы лодку не с:):):):)или привязал её к ноге верёвкой, а мы в похмельном угаре её не заметели. Сергей Иванович сильно не пострадал, пара зубов, синяк на яйцах... Он даже не обиделся на нас, а после 4-ой бутылки виски выдал: " Да ладно! Хорошо хоть к х*ю не привязал!"
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

14.07.2017, 07:39
Одесса. Пляж. Два мужика рассматривают молодую женщину, загорающую неподалеку. - Хороша-а-а!!! - Да-а-а... А грудь! - Да-а-а...
А фигура! - Да-а-а... А ноги! - Да-а-а... Гм... Мда... А ведь кому-то она уже во где сидит!

В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.

После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома,
леса в России спасти уже не удастся.

Согласно рекомендациям фэншуй, кирпич, упавший на северную сторону головы, сильно нарушает баланс инь-янь.

Мужик был в гостях на Байкале. Идёт через озеро по льду, а лёд вдруг трещать начал. Он капитально перепугался,
лёг и начал ползти. И полз долго, пока его КАМАЗ не обогнал.

Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.

"Человек родился для счастья, как птица для полета!" - любят позлорадствовать пингвины и страусы.

Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж... На нём и тренировались.

Утром увидел рекламный плакат на кафешке: "С 9 до 11 скидки на кофе и десерт 50%!".
Подошёл, а они, с 11-ти работают.

Сарочка ,запомни:
- ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья...

Легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на все согласную.

Институт мужского счастья РАН выпустил новый сорт водки "Справедливость".
От нее по утрам болит голова у жены.

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на ***!"
Прокомментировать:
Участник DimDimich ответил

14.07.2017, 01:28
Белорусские власти потребовали объяснений от хозяина ловившей зайцев кошки
https://lenta.ru/news/2017/07/13/cat/
Прокомментировать: