-
Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает: - Ну, как в пожарке работается? - Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но, блин, как пожар, хоть увольняйся!!!
Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведенного на женщину обнаженным мужчиной в носках!
Учительница четвёртого класса дала ученикам задание: попросить своих родителей рассказать им историю с моралью в конце. На следующий день дети пришли на урок, чтобы рассказать свои истории.
У всех детей были обычные рассказы, типа "убежало молоко – не отходи от плиты». К концу урока учительница поняла, что осталась только Катя.
«Катя, ты хочешь нам что-нибудь рассказать?»
«Да! Мой папа рассказал мне историю про мою маму. Она была пилотом самолета, который бил сбит вражеской зениткой. Мама успела катапультироваться, и все, что у нее было в арсенале – это нож, пистолет и бутылка водки. Приближаясь к вражеской земле, она стала опасаться, что во время приземления, бутылка с водкой разобьется – и выпила все в воздухе. Она приземлилась прямо посередине врагов. 15 человек она застрелила из пистолета, но потом у нее закончились патроны. Еще десятерых моя мама нейтрализовала ножом, пока не сломалось лезвие. Последнего врага мама задушила голыми руками!»
«Боже мой!» – вскрикнула учительница.- "И какая же мораль у этой истории?»
- Не связывайтесь с моей мамой, когда она пьяная!
Аксиома 1: Дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: Умные учатся на ошибках других.
Следствие: Умные учатся у дураков!
Человек, воспитанный телевизором, без пульта становится неуправляемым.
Настоящая любовь - это когда занимаешься сексом, даже когда болит голова!
Пройдусь по Абрикосовой, сверну на виноградное, креплёное, красное…
Интеллигент, кроме высшего образования, должен иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.
Конец рабочего дня - эта единственный конец, который нравится всем вне зависимости от пола.
Когда муж выпивает полный стакан водки, а жена морщится одновременно с ним – значит, она его любит!
Приходит в милицию женщина и говорит:
— Меня изнасиловали.
Сержант: — А сколько вам лет?
Женщина: — Сорок два.
Сержант(себе под нос): — Уже давно самой пора давать...
Муж:
— Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел от тебя к другой девушке, или к парню?
Жена:
— Ну, наверное, к парню...
Муж:
— Тогда у меня для тебя хорошая новость!
Долго не мог понять выражение: "А руки-то помнят!", пока не от меня не ушла девушка.1 ФотоПрокомментировать:
-
- Пап, а что такое "альтернатива"?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на
примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год
пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки.
В один прекрасный момент тебе денег
хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь
десяток яиц и выводишь из них цыплят.
Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они
подрастают и начинают нести яйца. А ты их в
инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят.
Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже
тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур
начинают нести яйца - ты уже крутой фермер!
И тут наводнение - полный ...издец! И всю
твою ферму смывает :):):)...., всё сдохло, всё смыто
к ...уям...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Сынок утки, ...лять! Утки!Последний раз редактировалось Kingfish; 21.02.2017, 22:54.Прокомментировать:
-
В секс-шоп заходит дедушка:
- Доченька, я не доволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны, перестройкой и развалом СССР.
У Вас есть надувной Горбачев?Прокомментировать:
-
Ты так красиво и раскрепощенно танцуешь ! - Кто учил тебя ? -Джек . А фамилия ? - ДэниэлсПрокомментировать:
-
Слава класс ! У нас два года назад похожая ситуация . Рыбачили компанией на Припяти . Вечером отмечая "день счастья" решили в рамках "накушаться" . Но тут беда нехватает двух "пузырей" водки , все перерыли . Решили что в магазине "прое...." . Народ растроеный легли по палаткам . С сябром на ночь с фидерами собрались ловить . Он тихонько в ладонь чихнул , ну а я громко естественно пожелал - Будь Здоров! Тут все из палаток повылетали . Казлы ! Водку Зажали ! Только чуть попоже до нас дошло . Тут как мы засмеемся . Потом перед убытием домой , в машинах наводя порядок нашли две бутылке водки , закатились под сидушки и завалеными скарбом . Посмотрели с печальными глазами , не хватило ВАС вчера .Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Есть старый добрый анекдот, многие его , наверно помнят:
В магазине подарков:
— Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту красную плюшевую попу.
— Но это не попа, что вы такое говорите! Это сердце!
— Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом.
Я ЗНАЮ КАК ВЫГЛЯДИТ СЕРДЦЕ!!!
Дайте мне пожалуйста вон ту красную плюшевую попу…
Неожиданно попалось логическое продолжение этого анекдота
Не грейте это в микроволновкеПрокомментировать:
-
Приезжают два туриста в Беларусь и один говорит:
- Надо же часы перевести, на сколько здесь время отстает?
- На 20 лет.Прокомментировать:
-
- Дорогая, ты чё хандришь?
- Настроения нет.
- Скажи честно, ты взвешивалась, да?
Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты.
Постоянные покупатели магазина "Всё Для Рыбалки" знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.
Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул.
Другой ему пожелал:
- Будь здоров!
Остальные повскакивали со своих мест и в один голос:
- А почему нам не наливаете?!..
-Пап,давай шалав купим...
-Конечно сынок.Только это лаваш называется.
Кощей был тощим и злым. Оно и понятно, когда в яйце иголка, добрым быть трудно!
- Эй, приятель, ты знаешь, что сегодня за день?
- Нет.
- Сегодня 21 февраля.
- И что?
- Ты что, действительно не знаешь, что за день 21 февраля?
- М-м-м... Нет.
- Тут что, совсем никто этого не знает?
Тишина...
- Вот, блин, придётся просто так напиться...
А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляяяяяете, как агрессивно он себя вел... когда я утром вернулась домой...
Дамы и господа!...После окончания Масленицы спортзал ждёт Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15 кг...
— Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
— Не просто не женат, а у него нет даже кота.
А на дороге в новый мир валялись старенькие грабли...
С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я ее кормлю, а она думает.
- Дорогая, хочу купить новую удочку!
- Но у тебя 28 удочек, 8 спинингов, 3 лодки!!!
- Их ребята уже видели...
Ленивый — это такое глупое слово, я предпочитаю термин 'выборочное участие'
Если мужик не видел, как его баба танцует пьяной, то можно считать, что он ни хрена о ней не знает.Прокомментировать:
-
Как бы в продолжение темы. Вчера. Сидим, по чуть-чуть употребляем. Семен Владимирович принес из дома блюдо - фаршированные ракушки. Ну любит он готовить, и непросто как яичницу пожарить, а с выдумкой и почти 70-летним опытом в этом деле. Третий товарищ (для него кстати яичница с целыми желтками - верх кулинарного искусства - после кипячения чая), попробовав блюдо, на свою беду спросил Семёна, как он его делает. Весь рецепт в нюансах и этапах занял минут пятнадцать. Если коротко, то сначала из мяса фарш со множеством операций, потом отваривание до полуготовности макаронных изделий "большая ракушка", потом фаршировка отваренных и остывших ракушек свежим фаршем, потом их укладка в сосуд, заливка соусом, тушение.... Выслушав спикера и задумчиво прожевывая шедевр топикстартер мечтательно изрёк: "Мля-я-а, Сёма, представляю себе, что Вы с женщинами делаете....."Сообщение от Риболов Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: