-
Биг-Мен, Само то - классика. Еще в 18 веке знающие люди писали , что употребление ее правильное - искусство есть:D - а не нажрацца абы:oПрокомментировать:
-
- Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!
СМС от ребенка:"В лагерь прибыл,нары выделили,срок пошёл."
Человек всегда верит в чудо,а особенно,когда нажимает на банкомате кнопку"запрос баланса".
-Классная рубаха!
-Спасибо,это мне санитары подарили.
У знакомых заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.
У Пети было три яблока, а у Васи – одно. Так они и жили-поживали с этой, никому не нужной, информацией.
Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати… Я вырос. Завёл кота. Теперь детский кошмар стал суровой реальностью!
Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя 'почему шуршит кулёк'.
-Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
-Купи себе квартиру и живи отдельно!!!
В автобусе один из пассажиров упорно ковыряет в носу.
Все долго смотрели на него, наконец кто то не выдержал:
-Слушай, может ты вообще не туда положил?!!!
Утро . Муж жене :
- Дорогая , сделай мне этот... Ну как его... Ну этот...
- Хорошо любимый !
Через некоторое время довольный муж :
- Да и фиг с ним , с этим кофе !
Жена мужу перед сексом:
-Ну что милый, кто первый кончит- тот моет посуду.
-Вот это - мативация....
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие...
Так тяжело быть добрым...
Постоянно злишься на тех, кто не добрый.
Бесполезно затягивать пояса оставшимся без штанов.
- Сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого.
- Это вы еще размножаться не пробовали.
две бутылки водки
к ним два огурца
ща мы будем делать
маску для лица
Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали самим светским обществом?
Из объяснительной электрика: ""Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное"".
Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С": среда, суббота и сегодня.
- Ну все, давай еще по одной, и спать. Завтра вставать рано.
- Завтра же суббота! Зачем вставать-то?
- Воду пить!
ехал ихний тута вообщем, видит ихний — колидор,
сунул ихний в слове "звонит" ударение на "о".
Лежу на полу и ничего не хочу, вот совсем ничего – становлюсь успешным с точки зрения буддизма
Очень хочется блинов с маслом, икрой, семгой, сливочным сыром, вкусным кофе с сиропом и сливками, и пончиками в сахарной пудре...
И похудеть. Похудеть - обязательно...
Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, теряют 2-3 года своей жизни.
- У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
- В Кустанайской.Прокомментировать:
-
Таварыщ Бобр Ын. Существуют и другие памятки... для путешественников....Сообщение от Bobr Посмотреть сообщение
... и вообще - будь бдителен...:cool:
Прокомментировать:
-
Из сегодняшнего утра.Завтракаем с женой под телевизор.Там идет реклама телемагазина. Втюхивают типа универсальную складную удочку. Жена говорит.
-Наверное, хороший подарок к 23 -му февраля .
И интересуется моим мнением об этой удочке.
Я ей отвечаю.
-Представь ,что я тебе на 8 марта подарил большую банку универсального крема, для всех типов кожи и всех частей тела сразу.:p
Слово "Вегетарианец" - индейского происхождения. Переводится ,как "Хреновый охотник".Последний раз редактировалось Григорий; 18.02.2017, 13:58.Прокомментировать:
-
Темы "премия Дарвина" у нас нет, посему - сюда.
https://www.youtube.com/watch?featur...&v=ccxOAG_X7yoПрокомментировать:
-
Если не знаете куда ехать, вот координаты для навигатора :)1 ФотоПрокомментировать:
-
Первое свидание. Мысли влюбленных.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?Прокомментировать:
Прокомментировать: