Bobr
Главное -сюда не угодить http://informing.ru/2017/04/22/v-bel...-iz-bobra.html:D
-
Врачам нередко приходится выслушивать от своих пациентов глупые и несерьезные жалобы. Но больше всего в этом плане достается гинекологам и акушерам.
Начитавшись различных статей в Интернете, женщины сами ставят себе диагнозы, не имеющие никакого отношения к реальности. Нередко акушерам-гинекологам приходится разубеждать беременных, свято верящих в суеверия и приметы, гласящие, к примеру, что во время беременности нельзя шить и вязать.
Предвосхищая подобные вопросы, этот врач решил повесить следующий плакат на двери в свой кабинет:
Ответы на часто задаваемые вопросы
– Можно ли рожать детей после 35?
– Нет, 35 детей – это достаточно.
– Какой самый надежный способ определить пол ребенка?
– Роды.
– Мой инструктор по подготовке к родам сказал, что во время родов я буду ощущать не боль, а давление в области таза. Это правда?
– Да, если вы обычно называете торнадо легким бризом.
– Чего мне следует избегать в послеродовой период?
– Беременности.
– На прошлой неделе моя жена родила. Когда она снова начнет вести себя нормально?
– Когда ваш ребенок пойдет в университет.
Прокомментировать:
-
Сидзю ржу.... :)... после просмотра картинки - нажал на "ОК"....Прокомментировать:
-
Молодым и дерзким хочется свободы и революций, а тем, кто их кормит, поит, собирает в школу - стабильности.
Пока в наших руках смартфоны, наш мозг в чьих-то других руках.Прокомментировать:
-
В 1917 году в России был совет народных комиссаров. В 2017 году это называется список Форбс.Прокомментировать:
-
Трижды пытался записать краткое содержание «Восьмого форсажа», и трижды сбивался от смеха. С чего ни начни, все эпично.
Ну, например, так: в далёкой заледеневшей Сибири стоит подлодка с ядерными бомбами, а захватили тот посёлок сепаратисты, а управляет той подлодкой из самолёта красавица Шарлиз.
Или лучше так: поймала однажды красавица Шарлиз в свои сети Вина Дизеля, и говорит ему: «Исполни, говорящий клубень, три моих желания!»
Или даже так: задумали как-то злодеи похитить у министра обороны России ядерный чемоданчик, пока он осматривал достопримечательности Нью-Йорка, и уронили ему на голову двадцать фольксвагенов.
Всё, сдаюсь. Это надо видеть собственными глазами.
Сценарий к «Восьмому форсажу» писал голубь, диалоги – говорящая лошадь, в итоге закономерно получился цирк. Ждать от номеров и реприз связного сюжета не стоит; его здесь и нет. Спрашивается, а что есть?
Во-первых, набор из трёх богатырей в лице Дизеля, Стейтема и Дуэйна Джонсона. Смотреть на них приятно, особенно на на последних двоих, потому что режиссер отсыпал им щепотку комедии, а они оба очень хороши именно в комедийных ролях (как и Шварценеггер). Дизель традиционно отыгрывает смесь пафоса, крутости и дурости, но он обаятельный, ему можно.
Во-вторых, красивые машины. У меня возникло подозрение, что Доминик Торетто ездит как лох на автомате, но на задних рядах подростки авторитетно объяснили друг другу, что скорость он переключает не ручкой передач, а разными тумблерами и кнопочками. Так что если кто и лох, то это я.
В-третьих, аттракционы. Собственно то, ради чего можно идти на фильм. Они сделаны задорно, изобретательно и без какого-либо учёта законов физики, присущих этой планете. Да и химии. Да и биологии. Истинно говорю вам, в титрах должна была стоять фамилия голубя.
"Игру престолов" сейчас повсюду растащили на запчасти, и "Форсаж" не исключение. Им досталась, во-первых, девочка – помощница Дейнерис. Но насколько Натали Эммануэль очаровательна, настолько же и невыразительна.
Зато её с лихвой компенсирует Тормунд Великанья Смерть. Роль у него, правда, маленькая, зато в отличие от Эммануэль, красивой декорацией он не выглядит.
У Хелен Миррен со Стейтемом очень смешной дуэт, а Шарлиз Терон через весь фильм проходит сиюящей ледяной королевой с новой пластикой носа.
Ну и ещё там есть ручная торпеда, но после всех чудес она уже не очень удивляет. Ты попробуй заставь стиральную машину "Малютка" повиноваться твоей воле, как моя матушка в деревне делает – вот это действительно волшебство.
Прокомментировать:
-
- Она так мило улыбается во сне.
- Наверное, убила кого-то и ест.
С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.
Потом я набрался сил и включил его.
Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
- Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
- ?
- Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.
Если ваш ребёнок, наливая чай, наклоняет кружку, то вы допустили пару пробелов в воспитании.
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз отыметь овцу…
— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
— Зачем?
— Будет весело.
— Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду?!1 ФотоПрокомментировать:
Прокомментировать: