Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.
Фотографии сделанные перед застольем получаются красивые, …
ну а после него — интересные...
Муж бреется перед зеркалом и говорит жене: - Что-то у меня бритва не бреет!! Жена: - Странно, а линолеум она резала хорошо...
Создаётся ощущение, что фраза "хит продаж" произошла от фразы "фиг продашь".
Диалог на рынке:
-Дамочка,у меня есть кофточка,ну прямо на Вас!!!
-....А мужика у тебя нет,прямо на меня???
Взять кредит в банке, это как обоссаться на морозе... Вначале даже тепло.
-Почему ты пришел на свидание без цветов?
-Как без цветов? у меня трусы в ромашку.
Мама с сыном собираются в детский сад. Он упирается, не хочет надевать теплые штаны.
Мама: - Ты хочешь все там отморозить и маму без внуков оставить?
Сын вздыхая: - Ну, ТОЛЬКО РАДИ ВНУКОВ.
Есть мнение,что 80 процентов семейного счастья зависит от женщины.
Так, значит, мы держатели "контрольного пакета акций" - что хотим, то и делаем!
С возрастом дела сердечные переходят в сердечно - сосудистые.
Краткий определитель деловых документов по жанрам:
- длинно, умно, непонятно - маркетинг;
- скучно, страшно, сложно - бухгалтерия;
- красиво, приятно, дорого - инвестиции;
- кратко, чётко, оперативно - повестка от следователя.
Когда третий месяц подряд ребёнку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.
— У вас явные психические расстройства.
— Это для вас они расстройства, а для меня радости.
Если бы подкова приносила счастье, лошадь бы была счастливей всех....
- Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать!
- Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?.
В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и грит ему:
- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуре!
Официант уходит. Через 5 минут.
- Слышь, гарсон! (тот подходит) Прибавь-ка, братан, кондишен,
что-то жарковато стало... (тот уходит)
Через 5 минут.
- Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно.
(официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта:
- Как ты его еще терпишь?
Гарсон:
- Да без проблем! У нас и кондишена-то нет...!!!
-
— Техническая поддержка реальности, слушаю вас.
— Здравствуйте, у меня проблема. Застрял в текстурах комнаты, не могу пройти дальше. Вероятно, баг?
— Уровень сложности?
— Белая Русь.
— Ситуация предусмотрена игровым сценарием.
— Можно поменять внешность и способности персонажа? С игроками-женщинами не ладится. И вместо высшей математики выбрал умение пиво зубами открывать.
— Вы можете пройти обучение в специальной локации. Внешность меняется в обмен на ресурсы "деньги" и "время".
— Проблема с ресурсами. Не тяну этот уровень сложности.
— Желаете приобрести премиум-аккаунт, дающий неограниченные бонусы?
— Да, пожалуй. Не могу так больше.
— С вашего счета списана душа. Точнее, ваша душа списана со счетов. Спасибо за покупку, играйте с удовольствием. (с)Прокомментировать:
-
А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились.Прокомментировать:
-
- Прости, конечно, что так быстро перехожу на "ты", но ты кончила?..
- Алло, мужчина, продлевать будете?
- А кто это спрашивает?
- Ермошина, Центризбирком.
- Да, ещё два срока, пожалуйста.
- Доктор, а наши лекарства помогают?
- Лекарства - да, наши - нет.
- - - Добавлено - - -
дальше можно было не писать.:DСообщение от Новополочанин Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Северный полюс. Большая льдина. Встречаются русский, американец и чукча. Сели, развели костер, выпили, закусили, ну и, само собой, время поговорить. Американец:
- Вот у нас морозы - выйдешь зимой отлить, так струя прямо на ходу застывает.
Русский:
- А у нас - выйдешь зимою воды набрать, опустишь ведро в колодец, вытаскиваешь - просто шапка льда.
Чукча:
- А у нас зимой выходишь из юрты, слово скажешь - замерзает и падает. А вот весной такой пиз#еж начинается!Прокомментировать:
-
Пригорает зараза... хоть и на сливочном масле жарь...Сообщение от Григорий Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
м-м-м... мне напомнила "Эстонскую"...;)Сообщение от Григорий Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Рыбак это человек, который с умным видом часами сосредоточенно пялится на воду с целью перехитрить одно из самых тупых существ на Земле,
чтобы потом хвастаться перед такими же уважаемыми людьми тем, что он умнее и круче вооооот такого вот карася.
Глупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора. И теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече,
на которую я приду с деньгами, а он с топором.
- Если бы я был хозяином кафе, то в меню сделал бы "вкуснОе кофе экспрессо – 50 рублей" и "вкуснЫй кофе эспрессо – 200 рублей".
И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы!..
Екатерина в полной мере ощущала, что есть в ней что-то царское: Петр был у нее первый, Николай - второй, Александр - третий.
Сборная России по футболу (организация, запрещенная в Российской Федерации) приступила к новому циклу тренировок.
— Яша, а шо вы делаете для сохранения чистоты Средиземного моря, как дайвер?
— Для сохранения чистоты Средиземного моря я, как дайвер, туда ничего не делаю.
Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.
Муж сказал, что я умница, красавица... И не важно... чей муж сказал!...
Заметил, что стало модным подворачивать джинсы, оголяя лодыжки.
Когда же станет модным носить джинсы, протёртые до дыр между ног?!
У меня уже накопилась неплохая коллекция!
- Боря, скажи, так кто лучше ловит рыбу, ты, или Виталя?
- В чем то лучше я, в чем то хуже Виталя...
Бросил травку, теперь со мной даже кот не разговаривает...
Скоро Новый год. А еще до сих пор стыдно за прошлый.
Наркоз был общий, да хирург был местный!
- Ты у меня самый умный, красивый, сексуальный... И еще щедрый.
- Остановись на сексуальном. Про щедрый это лишнее.
У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку.
По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может.
Жена потеряла права, нашедшему просьба сжечь.14 ФотоПоследний раз редактировалось Биг-Мен; 28.11.2016, 08:15.Прокомментировать:
-
Любительская там;)Сообщение от Rammstein Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
На лекции:
-Мы стоим на стыке эпох!
-Чего он сказал?
-Мы стоим на стыке и Пох!
Мама,а чем занимается аист,после того как принесёт ребёнка?
-Он лежит на диване,смотрит телевизор,жрёт пиво и играет в танки...
-У тебя такие красивые зубы.
-Это от мамы.
-Повезло ,что подошли.
Ты трезвеешь во время секса и видишь,что она похожа на Шрека.А ,да какая разница,я люблю этот мультик.
-Я беременна!
-О,отлично,я тогда твоё пиво выпью.
-Что делаешь?
-Я на уроке физики ,а ты?
-Я на информатике.
-Что у вас за школа,как не спрошу, так ты на информатике?
-Я учитель информатики.
- Слушай, а давай мы с тобой начнем все сначала, забудем все плохое, что было между нами - обиды, ссоры, непонимание, взаимные упреки?
- Да ты рехнулся, Петрович, в пятый раз забор перекрашивать?!
«Как мучительно дается этот геополитический выбор… Избрать ли латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине?
А может быть, обратить взор в сторону Китая? Но ведь и европейцев не надо сбрасывать со счетов – Франция, Италия, Португалия, Испания.
А ведь есть еще Америка с Австралией… Голова идет кругом!»
- Слушай, ты уже почти час ходишь вдоль витрин с бутылками! Выбери, наконец, какую-нибудь да пошли домой!
Задача для второго класса: как разделить три яблока между четырьмя лицами, чтобы все получили по яблоку и никто не получил по морде?
Жена говорит мужу:
- Вот, посмотри на наших новых соседей - молодую пару. Посмотри, как муж ее нежно любит. Уходит на работу - целует ее, приходит -
дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит... Подумай-ка как следует, может быть, тебе тоже так себя вести?
- Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю...
Блюз - это когда хорошему человеку плохо. Шансон — это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.
Дети криминалистов в летних лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.
Прораб еще успел сказать: "Чик-чирик, я в домике", но кирпич это не остановило...
Ничто так не подрывает веру в рубль, как Министр экономического развития,
берущий взятку в долларах США.
В публичном доме хозяйка проститутке:
- На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
- Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
- Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!
Бармен: — Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
Посетитель — А на фига мне два пустых стакана?
Вовочка играл со спичками и проиграл трехкомнатную квартиру.
— Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
— Колобок?
— Не правильно. Рассудок.
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Ответила в личку.
Если вас обводят мелом - к разлуке.Прокомментировать:
-
коротко
Андрей никогда не смеётся в цирке, он убирает за слоном.
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах
Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл- д .эбил и Тарас...но он им больше сестрой приходился.
Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко
Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь какать на роликах!
Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?
Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.
Жена: у меня дырка от серёжки болит.
Муж: ???… кто такой Серёжка??
Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.
Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного.
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Завод по производству нафтизина держится на соплях
Голуби повысили в звании постового милиционера
«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый рубль
"Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!" Лайма Сидоров, 9 лет.
Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна
- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 37-го. вот между ногами и разница
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент какал за гаражом.
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...
Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?
Самая опасная спортивная игра — шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
- А у вас есть муза?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!
Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас…".
Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".
На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.
Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик-рубика за две секунды.Прокомментировать:
-
Смешно на:):):) :):):):):) :):):):):) :):):)Сообщение от p5e6t7y8a9Прокомментировать:
Прокомментировать: