Поржать

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

- А что такое тендер?

- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.

- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Стёпа?

- Я не выучил.

- Садись, пять.

- Спасибо, папа.

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.

- Нанотехнологии!

- Почему?

- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!

- Молодец!

- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.

- Опять по 500!

- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!




А что такое Хэллоуин?
- Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают Шабаш.
- Вот только не надо путать Хэллоуин и 8 Марта!

Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.

Не люблю телефоны с сенсорным экраном - с них мухи звонят моим знакомым и меняют настройки.

Я обожаю аниме...вообще люблю все японское...бонсай,оригами, икебану...и кстати...даже подружки ласково называют меня–японутая ты наша))))


Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
-Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел М. пошел, спрашивает в очередном отделе:
Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит:
- Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, задницу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!


Единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

С утра загянула в зеркало... Не узнала... Богатой буду)))))

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины жену и собаку . Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется?

Сегодня я пью всё на букву "Ш"-шампанское,шнапс,шамогон, шпирт,ну и шональют!!!

Я пролила на клаву рюмку водки, и теперь она, куда ни ткни, печатает три заглавные буквы: " Е Щ Ё !!!.

Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере, очень хочу с вами познакомиться!!! Водитель автомобиля "EXUS".....)))))

Вчера готовила ужин... Пересолила все, что могла! Короче...... чувствую - конкретно палюсь

Вы знали, что если приложить ухо к ноге незнакомого человека и прислушаться, то можно услышать: "Какого хрена ты делаешь?"

Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую,а там и вторая, третья, четвертая...)))

хорошо провела праздники- это когда проходящие мимо милиционеры, здороваются с тобой по имени и фамилии!

Не изобрела природа лучшего комплимента женщине, чем уверенная мужская эрекция!

Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя.

Лучшее средство от всех болезней - простая вода. Две капли на стакан спирта - и всё как рукой снимает!

…Мужчину всегда очень легко найти в квартире: — заходишь и тут же: кроссовки, джинсы, майка, трусы, носки, ТЕЛО. И утром в этом же порядке собирается на работу — МАТРЁШКА блин!!!))))

Лето — это такая пора, когда понимаешь, что секс — это потливая возня, а истинный кайф — чесать комариные укусы)))

Весной организм нужно укреплять "Витамином Ц"!!! ПивЦе, винЦе, сальЦе, шашлыЦе

Сегодня купила говорящие весы, решила взвеситься, а они мне говорят: "Пожалуйста, вставайте по одному."


Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!» боятся до сих пор.


У тебя высшее образование?.. или даже два?? Сделай уроки с ребенком, по новым учебникам, почувствуй себя идиотом...


Никогда не кричи в аэропорту АЛЛА, Я В БАР!

Если Вам жалко выкидывать кухонную металлическую мочалку, пропитанную застарелым жиром, просто прокипятите её 15-20 минут в кастрюле с водой. От жира Вы не избавитесь, зато тошнотворная вонь на всю квартиру заставит вас быстрей принять верное решение.

Ах, да. Тут же не всем писать можно...

Великие открытия:
1. Мужчина изобрел стекло и придумал бутылку
Женщина взяла стекло и придумала зеркало.
2. Мужчина изобрел карты и придумал азартные игры
Женщина взяла карты и придумала гадания
3. Мужчина изобрел слово и придумал речь
Женщина трансформировала речь и придумала сплетню.
4. Мужчина изобрел деньги и придумал коммерцию
Женщила взяла деньги и придумала кредит.
5. Мужчина изобрел переводы и придумал кредитную карту
Женщина взяла кредитную карту и тут мы попали…
6. Мужчина изобрел работу и придумал зарплату
Женщина нашла зарплату и мы снова попали…
7. Мужчина увидел женщину и придумал любовь
Женщина открыла любовь и придумала брак – и тут мы окончательно попали…

А смерть будет лютой и долгой...

Люблю наш юг. Плаваем с другом на матрасе в море. Море чистое, внизу медузы плавают.
Друг решил выпендриться, нырнул, поцеловал медузу, ну а она его в ответ.
Я ржу, он губы закрывает, на глазах слезы. Доплыли до берега, бежим к спасательному посту, спрашиваем, что делать? Чем помочь можете? Ну и что вы думаете... Их ответ: поссать на обожженное место.
Никогда ещё не видел слезы на глазах от боли и смеха одновременно...


Анжела подумала, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер и для него нет запретных тем!
А Виталик просто не знал куда......

— Вася, ты вообще о чем-нибудь еще думаешь, кроме еды и ceкcа?!
— Точно, пиво забыл купить...

Облом - это когда в очереди в аптеке с тобой флиртует милая девушка, и подходит твоя очередь, а тебе нужно купить памперсы для ребенка, прокладки для жены и мазь от геморроя для тёщи!!!

Я больше не буду-у-у-у-у!!!

Товрищ, если это ты про Старого, то гнить тебе в казематах, а может сразу и из зенитной пушки расстреллять)))

[))))88((+

ander67, давно хочу спросить. Где ты эту классику откапываешь?

Женский список пословиц:
Сделал дело - гуляй с ребенком!
Не вынес мусор - не вспоминай месяц!
Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
Не доел на ужин, доешь на завтрак.
Готовь мужика летом, что б была шуба зимой.
Засекла в ресторане - 2 недели в Милане.
Без окон, без дверей, нафига ты этот дом купил?
Учишь водить - учи водить, а не ори на меня.
Со страшной подругой и в клуб не страшно!
Купил мех - снял грех!!!

Почему фраза: «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?

Курение убивает. Смех продлевает жизнь. Курите правильные вещи - сохраняйте баланс.

Иди ешь кашу! -.... Ты же вроде суп варила? -... Мало ли что........ я варила........

А после генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора...

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того,
как работник мoргa громко хлопнул дверью.

Под окнами роддома:
— Маша! Кто?
— Чехи, 2:1, я чуть не родила!

Сегодня, услышав крик «Наших бьют!», люди бегут не защищать, а присоединяться.

— Я вот подумала... Что если у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов...
Ты начинаешь путать где левая сторона, а где правая,
сообщаешь посторонним о себе всю секретную информацию.
А потом ваще некоторые куски памяти стираются...
— Маш, эти вирусы продаются в любом магазине в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.

Менделеев долго доказывал своей жене,
что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.


Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .
Старушка ответила:
-Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –
Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

"Работа уже запущена", "Ваш вопрос решается", "Я уточню информацию" и другие синонимы "Идите на хрен!".


"Умножающий знание умножает печаль" сказал Соломон...
Я прямо чувствую, как вместе с Днем знаний на нас надвигается депрессия.


Грустно видеть, когда мужики презервативы поштучно покупают. То ли денег нет, то ли сил...


Иногда балую себя и ставлю будильник не на 6:00, а на 6:01. И все равно успеваю на работу.


Повзрослел — это когда в Простоквашино тебя больше интересует не говорящий кот, а то, как Дядя Фёдор прожил без денег.


Обычно в садике дети учатся плохим словам. А некоторые дети приходят уже подготовленными.


Молодость раздают всем подряд, а вот старость достаётся только самым терпеливым.


Раз в десятилетие женщина совершает удивительное открытие
жизнь после 30-ти ( 40-ка , 50-ти и т.д.) существует!


«Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть» — ночная претензия жены, 21 неделя беременности.


Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.


Выкопав на своем дачном участке 5 мешков бесплатной картошки, Сидоров потратил на лечение межпозвоночной грыжи 1000 у.е.


Очень часто,ни к чему не ведущие отношения,заходят очень далеко....


- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
- Лошадь и капля никотина убивает...
- Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...

Это первый раз,потом адаптируются...