Сообщение от Стары БАК
Посмотреть сообщение
-
Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгал- терия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
— Что случилось, почему все так смеются?
— Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал...
- - - Добавлено - - -
Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его челюсть вставная вывалилась и в воду — плюх. И с концами.
Мужик:
— Вот @#$#$%@#$@#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то.
Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же к другим лодкам подплывает и спрашивает:
— Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут для приколу.
Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику, что челюсть уронил, и говорит:
— Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.
— Не пифди.
— Да точно. Сам погляди.
Мужик:
— Фистый пифдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть, рассматривает), да это не моя (выкидывает за борт).
- - - Добавлено - - -
Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина:
— А вы кто по профессии?
Женщина:
— Преподаватель, а вы?
— Врач.
— Гинеколог?
— Нет, ... но посмотреть могу.Прокомментировать:
-
- Иванов!Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
- Я
- Петров!
- Я
- Сидоров!
- Я
- Блин, вы что, братья, что ли!!!
- Да нет, однофамильцы.....Прокомментировать:
-
Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тетя...
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится:
- твою мать! Говорила же мне мама: учись сынок на гинеколога: и деньги будут в кармане, и руки в тепле.
Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.
Если свет выключается со звуком "э!", значит, в туалете кто-то есть...
Лучше в ресторанном блюде найти волос длинный и прямой, чем короткий и кучерявый.
Муж - это создание , которое вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.
Вроде бы квартира не большая, но как только начинаешь убираться...... пентхаус!
Настоящие друзья это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.
Привязываясь к людям, запоминайте последовательность узлов.
Василий вынес с корпоратива 1 л. питья, 2 кг еды и 52 кг секретарши…
Цель не всегда планируется быть достигнутой.
Часто она служит исключительно для прицеливания.
Одеяло убежало, улетела простыня.. Подошел пододеяльник, попросил набрать такси.
Платье, котороe застёгивается сзади, чрезвычайно объединяет
мужчину и женщину...
Как только женщина надела каблуки - всё, мозг уже занят поддержанием равновесия.
Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами - получит в рыло без всякого базара!!!
- Дорогой, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устает.
Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ
ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал — "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...
Прокомментировать:
-
Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпишикакое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было.Сэмнадцать дэтей уже, заэб...! Доктор выписывает ему пачкупрезервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветамии коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что,уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрамв туалэт иду, ани у мэня надуваются, я как дырыжабла подпаталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэкаосталось, спыбасыба тэбэ, дарагой.Прокомментировать:
-
Новости со строительства "Зенит-Арены".
Штукатур Фарход перешел в бригаду маляров. Сумма трансфера оценивается в 30 млн. евро.
Ждать у меня не очень хорошо получается. Особенно когда уже налито.
Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!Прокомментировать:
-
Решили ученые америкоса, немца и украинца проверить на стойкость к морозу: посадили по трем морозилкам, и мол по одному желанию, кому чего надо: америкос с немцев набрали шуб, телогреек, украинец:
— А дайте мени ящык горилки и кума сюды!!!
Прошло три часа, выбежал с камеры америкос, за ним немец, украинец сидит уже почти сутки. Решили проверить может замерз досмерти. Потихоньку ученый открывает дверь, а оттуда кулак прямо в нос и дверь закрыли. Смотрят ученые по видеокамере и видят разговор:
— Куме!!! А я правильно зробыв, шо вдарив???!
— Конешно правыльно, тут б%я и так холодно, а вони ще и двэри открывають!
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашивают:
— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец.
Это что — династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем...Последний раз редактировалось valer-1967; 29.12.2016, 00:14.Прокомментировать:
-
Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за
компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя
внешним устройством...
Походу я флэшка...
— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно…
— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…
— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.
— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».
— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!
— Изя, ты спишь?
— Не-а…
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю…
— Сёма, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— А форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.
Ой, шо за время, Изя?! Люди выучили умные слова. Стало сложнее определять идиотов!
Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь всё равно придётся на неё плюнуть.
У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.
Для управления этой машиной нужно три руки. Третья - чтобы слезы вытирать....
Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.
— Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
— А что такое, Мойша?
— Так выходит, мы теперь не главные.
У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.
Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.
Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.
Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.
Сантехник в Иваново и рад бы просто кран починить.
Муж - это все, что остается от мужчины после бpака.
Чем меньше букв, тем ёмче слово.
Теща моего врага - мой друг!
- Официант! Повтори!
- Повторяю! Я не официант.
— Как твоего кота зовут?
— Днем или ночью?Прокомментировать:
-
Из характеристики -
Во время группового секса за спинами товарищей не прятался.Прокомментировать:
-
Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду,
но посмотрела в зеркало - ни фига себе сугроб!!!
В прайс-листе у поставщика аксессуаров к электронике появились товары к Новому году:
"Дед Мороз с посохом - 25 см".
Девчонки из бухгалтерии уже проявили живой интерес...
Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.
Самое лучшее средство для ухода - ноги.
Я считаю,что стакан наполовину полный,а ты?
- Хотел бы посмотреть на тебя допустим в тайге.. с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем.. а вокруг тебя наполовину сытые медведи...
Оптимиста в детстве уронили. На пессимиста.
Я пока не готов на Вас женится, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
Какая бы хрень ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники..
Я подавлен.
Сегодня очень печальный день. После семи лет обучения в области медицины и изнурительной работы, моего очень хорошего друга уволили
после одного небольшого опрометчивого поступка. Он переспал с одной из пациенток и теперь не может продолжать работать по специальности.
Сколько времени, усилий, учебы и денег потрачено впустую! Действительно хороший парень и просто блестящий патологоанатом.
Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!
Лёжа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок, паркур-это моё!
Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?
На уроке географии Петя ущипнул Марину не за тот регион, вслед чего получил по своей автономной области...
Беременная жена – мужу:
- Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
Муж:
- Я НЕ ПОНЯЛ!!!
Жена:
- Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал…
Главным показателем качества товара является выражение: "Мой муж уже два года такое носит".
Мы часто говорим: - "Зато будет что в старости вспомнить!"А в старости херак... и склероз.
Кто, я спрашиваю – кто?! Кто завез к нам в город женские короткие шорты 62-го размера?!
Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна!!!
— О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"!
— Нет, это мороз!
Скромный парень в аптеке, ужасно стесняясь, шепчет:
— Мне бы это... презерватив...
Аптекарша:
— Что, что? Не слышу.
— Ну… Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарша:
— И куда же ты, сынок, с одним презервативом на такую ораву?
- Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку.
- Дай мне посмотреть на него.
- Это кредитная карточка.Прокомментировать:
-
На девичнике из праздничного торта неожиданно вылез упаковщик номер 6.
Объявление в газете:
"Ищу пару МЖ или ММ, или ЖЖ, без разницы... Разгрузить машину надо!"
- Меня всегда удивляла женская логика - она не знает, но она уверена!
Я хату покинул, пошел воевать, чтоб землю суннитов шиитам отдать
- Госдеп США поменял Псаки на Харф, но ничего не поменялось.
- И не говори: как не убирали у нас в подъезде, так и не убирают.
Муж сквозь сон бормочет жене:
— Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи немного. Мы еще в театре...
Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.
Жена мужу:
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался и у тебя будет сифилис...
Десять дюймов лучше чем семь. И это не реклама планшета.
Шахматы - это не жизнь, - одним матом не отделаешься!
Назвать женщину полной дурой - двойное оскорбление!
- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв.
— Целых пять лет я писал ей любовные письма.
— А потом?
— А потом она вышла замуж за почтальона.
- Как вы догадались, что убийца лентяй?
- Труп всё еще жив.
Царь хороший, боярышники плохие!
- Доктор, ну... что меня ждёт?
- Таки будем закапывать...
- Как закапывать?! Прямо в землю?
- Да шо ви, пока капли в глаза
- Что ты опять натворила?
- Чё прям ВСЁ перечислять???
Взрослая жизнь - это когда у всех друзей есть хата, но никто не хочет отмечать в ней Новый Год, потому что уборка, готовка и прочая хрень.
Новый год на даче будет значительно веселей если это не ваша дача.
- Мадам .вы просто жрица .любви...
- Да какая я жрица .три дня не жрамши..
Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.
Внимательно слушая женщину, ты помогаешь и ей понять, что же она хотела сказать.
С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь.
Правда — святое дело, а синяки сходят за неделю…Прокомментировать:
-
Журналисты берут интервью у девочки , победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?" Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс". Журналисты в ужасе: "Какой секс?!". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..." Журналисты в шоке "Девочка, что ты плетёшь?!" Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.."Прокомментировать:
Прокомментировать: