-
Конечно, синьор Помидор был гад и эксплуататор, когда выгонял из домика дядюшку Тыкву. Но, с другой стороны, где у того кадастровый паспорт и что за цыганский самострой.Прокомментировать:
-
Стишки-пирожки
и только продавцу сексшопа
возможность есть сказать всегда
вы за каким простите х@ем
сюда
© Wlara
вот так поедешь на рыбалку
решишь не пить а эта выпь
из камышей тебя подначит
выпь выпь
я в этот чай вложил всю душу
с любовью подбирал купаж
а ты деревня в нём баранку
купаш
маньяки фатиму настигли
на двадцать пятом этаже
но почему то не хотелось
уже
внушаю мысленно медведю
что людоедство это грех
а сам карабкаюсь по ели
наверх
красавица и комсомолка
для глаз бальзам для сердца шок
и сложена великолепно
в мешок
нейрохирург абрам абрамыч
из ничего меня собрал
а то что от меня осталось
продал
богатыри давно в завязке
и только черномор седой
нет нет да и затянет дым над
водой
ты говоришь ну мы же хочем
я тихо говорю хотим
вычеркивая из свиданья
интим
© Цай
под питерским свинцовым небом
среди парадных как протест
жил смелый и принципиальный
подъезд
да чтобы я хоть раз представил
как это спать с чужой женой
сказал олег и захлебнулся
слюной
она на сто процентов знала
что у неё иммунитет
но две полоски показали
что нет
ваш д'артаньян меня обидел
бухая сволочь просто жуть
назвал висюльками подвески
и грудь
© seaL
и кровь быстрей бежит в сосудах
и кислород питает мозг
напрасно отказались в школах
от розг
© Римма Нарожная
ЗЫ: Спасибо Большому Славе за помощь в подборкеПрокомментировать:
-
Новость в лесу: открыл заяц обменник. Меняет рубль на рубль двадцать копеек. Звери в удивлении. Как так? В чем обман? Лиса обменяла, все нормально. Не кинул косой. Деньги настоящие, вот рубль и 20 копеек. Потянулись звери. Волк, олень, даже ежик приходил. Думают, когда же Косой разорится. А он все меняет и меняет. Под обменником толпа зверей, все с кучей денег в лапах. Дошла наконец весть до Медведя, пришел разобраться что к чему:
- Косой, меняешь?
- Меняю!
- Рубль на рубль двадцать?
- Да!
Обменялись, деньги настоящие.. Медведь в непонятках.
- Косой, а в чем бизнес то?
- Ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать
- Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал?
- Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри зато какие обороты!!!Прокомментировать:
-
Открытый океан. Возле американского эсминца всплывает ржавая советская подлодка. Наружу вываливается вусмерть пьяный, небритый, потрепанный капитан.
Американский капитан приветствует коллегу "Hello kap". В ответ: "Кто ху..ло, я? Торпедный отсек номер один пли!"Прокомментировать:
-
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка:
"Ну и зря."
- Говорят бабьего лета не будет…
- А бабы будут?
- Будут.
- Тогда по фиг!
Жена в семье главная! А если муж думает,
что это он всё решает, значит она ещё и умная!!!
- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.
Чтобы овладеть женщиной - требуется желание.
Чтобы ею обладать - требуются возможности.
А чтобы с нею совладать - ничего не требуется –
это практически невозможно…
Отрываться по жизни надо так, чтобы бабки за тобой вместе со скамейкой ходили…
Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.
Если женщина не поменяла причёску, то не такие уж у неё и серьёзные проблемы.
Некоторые мечтают похудеть, другие - поправиться, а остальные ещё не взвешивались...
К жизни нужно относиться без иллюзий. Принц - это всего лишь самец принцессы.
Я отдала школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.
Вы вправе иметь своё мнение,но не обязаны им меня смешить...
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
Сегодня утром в 7:47 произошло открытие века.В 8:06 открыто второе веко.
Бухать-это вам не спортом заниматься,тут здоровье нужно.Прокомментировать:
-
—Я правильно интерпретирую семантику вопроса, но полностью игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.Прокомментировать:
-
-Семен, ну Вы просто половой гигант!!!
Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!Прокомментировать:
-
После того, как милицию переименовали в полицию, заволновались медики.Прокомментировать:
-
Деревня. Вечер. В избе - дед с бабкой. Дед - бабке
- Давай, старая, молодость вспомним!..
- А как?..
- Да как бык с коровой! Корова - в одном углу, бык - в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и всё ништяк!..
- Ну давай!
Заняли позиции...
Бабка:
- Свет будем гасить?
- Ну, давай погасим...
Темнота... Тишина...
Бабка:
- Му-у!...
Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина...
Бабка:
- Му!.. Му-у-у!!!
Глухой голос:
- Да какое "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!...Прокомментировать:
-
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.
Если мужик говорит, что может выпить бутылку виски, то мужик может выпить бутылку виски. Мужики такими вещами не шутят.
Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.
У большинства беларусов круглый счет в банке.
- И какой же?
- 0.
"Мадам, Вам куда?"
- вежливо осведомился поручик Ржевский.
- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!
- А я сегодня кота купил.
- Зачем?
- Жена мышей боится.
- А мыши откуда?
- Сам вчера принёс.
- Для чего?!!
- Давно хотел кота завести...
В аэропорту Домодедово у стойки регистрации.
- Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон,а другой - в Хабаровск?
- Нет, мы таких услуг не оказываем.
- Это хорошо. А то во Внуково неделю назад мне так и сделали.
С вечера были такие далеко идущие планы, что утром я их уже не догнал.Прокомментировать:
-
Если вы научите молоток думать, то нечем будет забивать гвозди.Прокомментировать:
-
К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить по христиански...Прокомментировать:
Прокомментировать: