-
— Дорогой, давай оформим наши отношения!
— Ну, тащи гирлянды и дождик!
Дедушка Мороз! Загадывая желание
"найти мужика",я не имела в виду труп мужчины в парке во время утренней пробежки...
Мужчины лысеют для того, чтобы продемонстрировать отсутствие рогов...
В 2017-ом году первые полгода будут трудными...
Но зато потом пойдут ягоды и грибы...
В отделе нижнего белья мужчина обращается к продавщице:
- Покажите мне, пожалуйста, бюстгальтеры 58-го размера.
- Да нет таких размеров.
- Не может этого быть, я мерил своей кепкой, как раз 58-й
— Спокойной ночи, сладких снов!
— Не надо сладких. Я худею...
В начале я ищу логику в своих поступках, а потом вспоминаю, что я как бы творческая личность, и вопрос отпадает сам собой.
Электрик-интроверт — замкнулся в себе.
Как можно быть спокойным, когда все клетки нервные.
Господа, за вами будущее. Отойдите.
Инструктор по парашютному спорту проводит занятия с новобранцами. Он подходит к одному курсанту, щупает лямки ножных обхватов и говорит:
- Яйца не жмет?
- Нет.
- Как зовут?
- Люся!
— Чем Саудовская Аравия отличается от России?
— Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.
— Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут коzлы?
— Нездоровится что ли?
Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:
- Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся...
Я проснулся с первым дыханием зари.Где же мой пояс от кимоно?
Вот он, изумрудной змеею обвился
вокруг ножен катаны...
По реке плывет катана
Из селения Кукусима.
Плыви, благородная сталь!
Мимо дома моей почтенной тещи
Прохожу всегда с улыбкой.
Чем бы еще удивить старушку?
Воин суровый не сеет рис, не пашет каменистую почву.
С вершины пагоды взмахом клинка
Ускоряет он трепетный бег облаков...
В горном ручье резвится форель.
Хвост ее подобен вееру гейши, чешуя - нить драгоценного жемчуга.
Не смог я ее поймать...1 ФотоПрокомментировать:
-
А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...
Отдыхающая из Тулы Галина Викторовна возвращалась в гостиницу, ошиблась номером, и её отдых обрёл смысл.
Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.
Очень злобная собака на входе в поликлинику помогла мальчику сдать ВСЕ анализы на пять минут раньше.
Объявление о знакомстве: От меня ушла жена, и мне не с кем даже словом перепихнуться.
На заметку: если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше...
Немолодые супруги, прожившие, много лет вместе завтракают.
Жена:
Дорогой, ты меня всё ещё любишь?
Муж швыряет ложку на стол:
- Звезда моя, неужели каждое утро нужно начинать со сцен, драм и трагедий!
Под окнами элитного дома, на свежевыпавшем снеге, Вова написал только:
"Таня, я тебя люб " и побежал пить колу ...
Когда жена спрашивает: “Что хочешь на ужин?”, я никогда не угадываю.
Решили с мужем выпить за нашу любовь… разнимала нас уже полиция.
— Дураки всегда найдутся
— Сейчас модно говорить не «дураки», а «энтузиасты»
— Ага, у нас теперь две проблемы — энтузиасты и рельеф.
Все считали ее блондинкой... а она думала по ночам.
Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну.
Не хотите по-хорошему - уберём вазелин!
Почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.
- Ща в челюсть дам.
- Ты же леди!
- А я мизинчик оттопырю.
- Люся, как тебя понять?
- Да никак... Смирись...Прокомментировать:
-
- Мужчина, скучаете?
- Но не настолько...
- Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма?
- Ой, Моня, как дядя Сёма - ещё куда ни шло. А как папа - не дай Бог!
В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила
фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и
пьющий водку из горлышка.
- На зимние праздники поедете куда нибудь?
- С горки на попе считается поездкой?
- Нет.
- Тогда не поеду.
–Обязательно отдайте своего ребёнка в детсад хотя бы на пару недель!
–А зачем?
–Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил все эти слова.
Как говорила моя мама:" Из всех ингредиентов у меня есть только разделочная доска"Прокомментировать:
-
Китайцы решили отдать США пойманный ими подводный аппарат. Скоро в океанах будут плавать сотни таких же, но с тремя симками и фонариком.
- Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню.
- Вот!!! А если б ходил в шапке, то помнил бы.
Сегодня ехал в автобусе, увидел девушку просто неземной красоты. Мы встретились глазами, сердце у меня забилось...
- Ну, и что дальше?!
- Блин, она встала и уступила мне место!
- Фирочка, и шо Ви скажете за этого шахматиста?
- Розочка, таки и в сексе встречаются гроссмейстеры, умеющие разыграть интересный дебют, многоходовый
увлекательный миттельшпиль и завершить партию ярким, бурным эндшпилем. Но мастеров блица куда как больше...
Придумала себе офигенный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег.
Когда какая-то баба спросила, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду, я начал мгновенно трезветь.
Такое ощущение, что как только я собираюсь сделать ход конём, откуда-то сразу появляются цыгане.
- Фирочка, дорогая, хотел тебе кольцо купить, да размер не знаю.
- Боря, ничего себе! Я, когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала, пришла же!
Если мужчина открывает женщине дверцу машины - значит одна из них - НОВАЯ!
- Помоги мне, Господи! Кушать нечего, жить не на что, таки ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Боря!
- Шо, доллары менять?!
- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти
ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие
или японские аналоги-подделки.Прокомментировать:
-
Ёще главное, не только правильно говорить...Но и писАть...(баян старый, как сиськи Меркель )Сообщение от Sdemin Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Бесит, когда ты младший лейтенант и с тобой все хотят потанцевать, а потом становишься полковником, и тебе уже никто не пишет.
Так растрогался сегодня, когда оплачивал госпошлину за расторжение брака, и заботливый Сбербанк предложил мне создать шаблон.
Сегодня приходит смс с неизвестного мне номера: "Прости малыш, дело не в тебе, я повстречала другого. Так бывает, прощай".
Блинн, меня даже чужая девушка бросила.
Жидкость для снятия лака есть. Жидкость для снятия макияжа есть. А вот жидкость для снятия стресса закончилась.
Пойду куплю.
У Маши было настолько плохо с юмором, что на фоне ее шуток грудь казалась не такой уже и плоской.
Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу... Сижу вот теперь, Деда Мороза поджидаю...
Актуальное напоминание: "Чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживешь январь".
В Николаеве три "Деда мороза" избили депутата облсовета. То есть дошло чье-то письмо...
Бывало, попьешь чайку, закроешь глаза, задумаешься... Господи, а как жрать-то охота...
- Ну конечно это Гуччи! Меряйте - становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!
Многие спорят, где лучшие камеры, в седьмом айфоне, в самсунгах или даже в сяоми.
На самом деле лучшие камеры в норвежской тюрьме.
Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять.
Жизнь — она как конфеты.. кому с коньячком, а кому сосательные.
Неделю назад,купил себе гантели.И уже два раза на них смотрел.
Уже через 15 дней Новый Год. А вы говорили «Выбрось елку»
А вы слышали рекламу фирмы «Ревлон»? Я что-то не пойму:
"Губная помада останется на губах, а не на нем".
Это на чем?
Действовал под юридическим лицом, но набили физическое.
Я тут взял подумал... потом подумал... и взял ещё...Прокомментировать:
-
Бонжур.... ёпта:D:D:DСообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Новая тема на форуме: "Очень хочу секса". Ольга 30 лет.(18+)
=============
Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?
Ольга: - Это зачем еще?
Евгений: - Знаете, отвлекает.
Ольга: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.
Ольга: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.
Евгений: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!
Андрей: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!
Олег: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!
Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.
Ольга: - А я мечтала переспать с женщиной!
Андрей: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
Олег: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!
Евгений: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
Светлана: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!
Евгений: - Главное, чтобы матрас был хороший!
Андрей: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.
Олег: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.
Дарья: - А качество?
Ольга: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться".
Олег: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.
Андрей: - А я кого :):):):):):):) буду?
Олег: - Ты Светлану!
Андрей: - Так она же лесбиянка?!
Олег: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))
Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.
Светлана: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.
Евгений: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.
Дарья: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
Олег: - Отлично, я выпивки куплю.
Андрей: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.
Евгений: - Тогда предлагаю собраться в субботу!
Светлана: - Я поддерживаю!
Ольга: - Я тоже!
Олег: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Если не было в теме и если кто не видел.
Как Норвежские рыбаки холодильник продавали. (реклама Норвежского интернет-магазина).
https://youtu.be/ZwURWTdyOLAПрокомментировать:
Прокомментировать: