-
- Сейчас мы будем платить вам 200 долларов в месяц, а потом больше.
- Я потом зайду.
Таксист везет молодую красивую девушку и говорит ей:
- Девушка, а вы знаете, что за изнасилование могут дать 10 лет?
- Знаю, а почему вы мне это говорите?
- Чтобы вы знали, чем я ради вас рискую.
В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.
Женщина! Как много в этoм слове... непредвиденных расходов.
Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: Смысл?
Романтический ужин с мужем плавно перешел в драку...
-Надо бы нам встретиться.
-Это предложение?
-Грамматическая основа есть, значит предложение.
- Вчера удалял зуб в платной клинике.....
- Ну и как?.....
- Отлично! Зуб вырвали,а деньги так и не смогли.
Беседа двух умников:
- Как вы думаете, существуют ли на Марсе люди?
- Это только научная гипотенуза.
- Но ведь гастрономия утверждает...
- Что ж, я в этих вопросах не контингент
- Чувак, у меня для тебя две плохие новости.
- Объедини их.
- Твоя девушка изменяет нам обоим.
Секрет красивых волос - большая грудь.
У грузчика раздельное питание.
Грузишь картошку - ешь картошку.
Грузишь сыр - ешь сыр.
Грузишь кирпич - разгрузочный день.
— На тебя можно положиться?
— Даже облокачиваться не советую!
- Ты, говорят, замуж вышла?
– Да.
– И кого же ты осчастливила?
– Маму…
Новая банка NЕSСАFЕ.
Теперь на 20 окурков больше.
Сегодня сказал деду,что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду!
...Вычеркнул из завещания...
В гости лучше всего ходить, когда там хозяев нет. Никто пустой болтовнёй от выпивки отвлекать не будет.Прокомментировать:
-
Слава зочоооот!!!Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
- Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете?
- Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.Прокомментировать:
-
Уверенность - это когда перед финалом на олимпиаде ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны.
Вчера очередной раз убедился, насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга суп варит. Пришлось картошку чистить.
К тридцати пяти вышел в люди....Но уже в сорок пять,в связи с кризисом,зашёл обратно...
После проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
– А мы уже на "ты"?!
- Он постоянно спрашивает, как у меня дела на личном фронте. Что бы это значило?
- На передовую рвется.
Нашёл хорошее место в жизни-ПАРКУЙСЯ!
— Тебе со мной интересно?
— Развяжи меня.
Учите падежи: День был именительный, вечер творительный, я ей предложительный, она мне дательный, теперь я не винительный, что она родительный.
Отдел кадров Почты России: "Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 1000 конвертов в месяц зарабатывают"
Из новостей: "Член президентского Совета по религии предложил обрезать всех женщин". Хотелось бы ещё узнать мнение головы.
Алкоголь на Оксану не действовал, а воспитание не позволяло. Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.
Если вам нагадили в подъезде, не спешите винить за это Обаму, может ИГИЛ на себя ответственность возьмёт.
Помни две фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя».
Следует ли считать призывы депутатов Госдумы бороться с коррупцией пропагандой самоубийства?
Если жена спросила тебя: "Ты меня любишь? " — помни: утвердительный ответ — платный.
Под настроение не грех и выпить. А если такового нет, то можно выпить для настроения.
А потому уже с чистым сердцем продолжать выпивать под настроение.
Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.
А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину... и испачкал помадой рубашку.
Бык со львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Лев отвечает: "Что-то купить?...Понял, скоро буду".
Бык: "Ты же царь зверей! Стукни по столу, докажи, что ты мужик".
Лев: "Слышь бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня Львица!!!"
Застолье плавно перешло в подстолье, подстулье, и "подвинтесь, я лягу".Прокомментировать:
-
Из соображений медицинской этики, диагноз « умер» пациенту был заменен на
« в дальнейшем лечении не нуждается».
***
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту бл.дь сюда!" Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!". "Но это не моя жена!" - возражает мужик. "Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу."Прокомментировать:
-
- Как ребеночек ваш?
- Хорошо...
- А как его подарки на день рождения?
- Да разбил он все подарки!!!!!
- А мой подарок?
- Да что вы! Ваш МОЛОТОЧЕК цел.......
========================================
Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:
- А у папы два туза!
Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у капитана червовый марьяж!
Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у поручика...
- Погоди! - перебивает поручик Ржевский , и уводит мальчика в детскую.
Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10,
15 минут - мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает:
- Поручик, Вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же Вы сделали?
- Я его дрочить научил
- - - Добавлено - - -
Как сообщает индийский сайт folomojo.com Британская газета Financial Times раскрыла крупнокалиберный скандал — британские спецслужбы, в погоне за подозреваемым, ворвались в комнату в отеле Excelsior London Hotel в Лондоне. К их удивлению они нашли катарскую принцессу участвовавшую в оргии с 7 мужчинами.
По сообщению газеты, британская служба безопасности (МИ-6) с помощью Скотленд-Ярда ворвалась в гостиничный номер и женщина была найдена в компрометирующей позе с 7 мужчинами. После проверки ее ID, было выявлено, что это катарская принцесса Шейха Салва — дочь бывшего премьер-министра Хамада бен Джасим бен Джабер Аль Тани.
Предварительное расследование показало, что принцесса попросила своего Саудовского посредника (подозреваемый), чтобы тот привел к ней 6 мужчин с определенными физическими атрибутами, для коллективного секса в обмен на крупную сумму денег. Принцесса также попросила посредника остаться с ней в целях безопасности, в случае, если какой-то из мужчин применит насилие.
Принцесса заявила, что у ее не было намерения нанести ущерб репутации своей страны, и что она не нарушала никаких британский законов. Тем не менее, полицейские сказали ей, что это против закона, использовать человека с судимостью или мужчин для занятия проституцией.
Против принцессы не может быть возбуждено уголовное дело, так как она обладает правом дипломатической неприкосновенности, но Катарское посольство было уведомлено о случае.
Посольство Катара попыталось заглушить весь этот вопрос путем подкупа газеты, но, как утверждается, ‘Financial Times’ отклонила предложение и опубликовала историю.
медвед в растерянности
:D
Прокомментировать:
-
Конечно , у всех кризис ! Но мне кажется , что кот переигрывает !Прокомментировать:
-
Приходит мужик к психологу и жалуется:
- Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться...
- А кем вы работаете?
- Плотником.
- Интересно, а в чём конкретно это выражается?
- Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!
Огромный супермаркет, жена затерялась где-то между молочным продуктами и крупами.
Хожу, ищу ее.
Подлетает симпатичная работница.
- Я чем-то могу помочь?
- Э... не уверен.
- Вы что-то конкретное ищете?
- Да, жену.
- Не, ну так сразу я не могу, давайте хоть кофе выпьем!
- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!
Воспитывая детей, ты начинаешь понимать, почему в природе некоторые животные поедают своё потомство.
Импотент - это, как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовки нет!
Молодой здоровый мужчина ищет работу по специальности.
Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациентку за попу.
Надо срочно что-то прекращать: либо есть - либо взвешиваться!
Одна девочка несколько раз садилась на диету... и каждый раз мимо
Уже совсем скоро у людей начнется осенняя депрессия, хорошо, что у меня еще прошлогодняя не закончилась.
Евдокия Семеновна нашла на улице бумажник с $3000, но как честный и порядочный человек... поступать не стала.
Выдержанный 24 года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.
Жена ругается на мужа. Муж ей покорно отвечает:
— Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я — свинья неблагодарная!
Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.
Сколько бы на Олимпиаде Фелпс не выиграл золота, вдуть все равно хочется Ефимовой!
Вчера зашла в магазин элегантных подарков... Посмотрела на цены и элегантно вышла...
Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.
- Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
- Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня ужасно болит голова.
Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц увидел афишу нового фильма "Конец резидента".
Опять эротика, - подумал разведчик.
Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.
Марина днем работает в школе по призванию, а вечером на панели - по Медведеву.
В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.
Жена:
- Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.
Муж встревоженно:
- Слышь, Люсь - давай не будем кота кастрировать.Прокомментировать:
-
Слишком скучно быть нормальным человеком
Быстро поднятый ангел падшим не считается.
Кажется, в фонаре светлого будущего пора менять лампочку. А то идём уже на ощупь.
— Ты умрешь за меня?
— Да
— Будешь ли ты заправлять одеяло в пододеяльник за меня?
— Воу-воу, ты палку не перегибай!
Как же трудно было молодому Петру I. Хочешь закончить универ — а их и нет в России. Хочешь после диплома махнуть в Питер — так и Питера нет.
В момент эмоциональных обострения Ван Гог себе мочку уха отрезал, так что я еще ничего так справляюсь, не надо мне тут.
То, что нас не убивает, делает нас сильнее. И злее, подлее, равнодушнее. Лучше бы убило.
За всё хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.
Нормальная баба - скука в семье.
В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.
- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?
Муж подарил мне одеколон ...."Русский лес" и сказал чтобы каждый вечер брызгалась. ........- Зачем?, - спрашиваю.... - Без этого запаха, ...говорит, .............твой имидж бревна какой-то не полный....
Впервые ночевала вместе с парнем... Утром стала собираться и неожиданно пукнула. Присмотрелась, вроде спит еще, значит, не слышал. Еду домой, получаю СМС: "Я все еще пахну тобой!"
Даже боюсь что-то уточнять...
Старая дружба, которую регулярно протирают алкоголем, не только не ржавеет, но и блестит как новенькая.Прокомментировать:
-
Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди.
Когда я отрекся от престола, меня тут же выписали из психушки.
- Будьте добры, один кофе
- Вам американо, эспрессо, латте, капучино?
- Асфальт, экзекуция, люстра, пупок. Побыстрее пожалуйста!
Сначала ты играешь в покер, а потом у прохожих на виду.
Пить надо с женщинами, чтобы потом к ним не ехать.
- Шолом, Боря! У меня новость - жена забеременела!
- Сёма, и шо? Я в тот день вообще в Болгарии был!
— Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
— 9 на 13?
— 117, а почему вы спрашиваете?
- Бэрримор,что это за вой на болоте?
- Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.
— За кого вы будете голосовать на выборах?
— Да зае...
— Правильно! За "Единую Россию"!
На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...
Для мужчины есть только одна вещь,
которая хуже,чем уснуть во время секса.
Во время секса проснуться!
Да честно вам говорю, я Фея!
Топор? Да он вместо волшебной палочки.
Шла Саша по шоссе и нашла работу.
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости,а тебе сразу компьютер показывают и просят разобраться с его проблемами.
Представляю, каково проктологам.
Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.
Бомж на приеме у врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело?
— Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!
Не могу найти конец у скотча. Наверное
самка попалась.Прокомментировать:
Прокомментировать: