Поржать

Девушки, они такие же как мы, только мягче и приятнее на ощупь.

Милая, давай договоримся: я говорю, что это очень вкусно, а ты больше это никогда не готовишь.


-Ну почему они на меня так смотрят,может платье слишком откровенное?
-Не знаю Андрюха,не знаю.


Молодая семейная пара,ожидая прибавлении в семействе,пришла на консультацию к врачу.Муж:
-Доктор как на счёт секса во время беременности?
Врач:
-Во время первой трети срока-ни каких проблем,во второй трети-только в собачей позе,а в третьей-в волчьей.
Муж:
-Это как?
Доктор:
-Лежишь около норы и воешь.


Ехал в лифте с девушкой и тут она как упрётся грудью в мой взгляд.


- И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал…
- Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
- Космонавтом!


я тут сдавал тест на наличие наркотиков в крови. результат отрицательный. у меня много вопросов к своему дилеру.


Раньше девушки хранили невинность до брака, но теперь повышен контроль качества и брака почти нет.


Глядя на некоторых выпускников, невольно хочется спросить: откуда их выпустили?

На спектакле в оперном театре:
- Марк Моисеевич, извините, почему артисты всё время молчат, может кто-то умер?
- Ой, шо Вы, нет - это же балет?!
- А шо, на балете уже и поговорить не о чём?

В эстафете четыре по пятьсот до финиша добрались только российские спортсмены.

Cобака, которая "она у нас добрая и не кусается", может быть не в курсе этого.

Дружба-это когда ты еще не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.


-Сарочка, ты что больше любишь-с капустой или
с яйцами?
-Ты про что спрашиваешь, про мужиков или это про пирожки?


Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!



Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!


- Что это у тебя на руках?
- Раздражение.
- Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты за человек-то такой?


Cоздатель машины времени вернулся в прошлое, отдал себе чертежи машины времени, что позволило ему создать машину времени раньше времени.


Пьян - это, когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.



Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: "Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть".


Знаете, почему женщины закрывают глаза во время секса!?
Всё банально просто....они не могут смотреть на то, когда мужчине хорошо!


— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо...


— Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
— Не умничай. Зубы тоже...


Редкий случай, когда желания совпадают с возможностями - делать ничего не охота, и делать нечего..


Хожу загорелая и подкачанная. В залы и на пляжи не ходила, но два месяца на огороде творят чудеса


Женщинам свойственно доказывать возможное на основании невозможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия…

у меня в свое время вместо нантской моркови вообще какая-то неизвестная науке хунья выросла полтора метра высотой и без всяких там корнеплодов :), зато красивая грядка была :)

Думал в дачную тему, но решил, что можно и сюда.
Посадил весной семена из этого пакетика российской агрофирмы -
Выросло вот это:o -

Что на что похоже -решайте сами.:D

Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных.
Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.


Африканцы очень любят зебр. Потому что их реально удобно резать дольками.


Еврейская семья обедает, окно на кухне открыто, сквозняк, Сара не выдерживает и говорит:
- Боренька, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде…


В еврейской легенде Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.


СМС:
«Яков Соломонович, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!»
Ответная СМС:
«Натан Израилевич, я тоже не могу найти Ваш номер, шо таки будем делать?»


Бережливые и осторожные родители евреи - сыну не обрезали, а подвернули.


-Как не приду ты бухаешь!
-Как ни сяду бухать,ты приходишь!


Если в колбасе обнаружили мясо-значит на производстве произошёл несчастный случай.

Пятиклассник Вахтанг требует за тонировать окна в классе,а то"как лохи сидим".


Кто медведям лапы рвёт,
Зайчиков под дождь суёт,
Тани мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку...
Каждый знает это кто.
Это-Агния Барто!!!!


— Сколько тебе, мальчик?
— До краев.

О пьянстве:
Пьян - это, когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.

И вот заходишь ты в супермаркете в винный отдел и понимаешь: да... не всё еще в жизни ты попробовала, не всё...

В России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно обязательно перед этим три часа бухать.

Откуда появилось слово таможня? — Та , одесситы придумали. — Та , як? — Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: «Та можно!»
=======================
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
— Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
— А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний!!!!!!! раз предупреждает..."
==================
Гаишники достали!......сегодня сел на унитаз и автоматически пристегнулся туалетной бумагой.

Сидим у замужней подруги, пьем винище, беседуем за тяжкую женскую долю. Разговор перетекает в русло "все мужики - Козлы", страсти накаляются, истории одна печальнее другой.
Наконец подруга хватает телефон и в ярости набирает мужа:
- ТЫ ГДЕ, ЛЯТЬ, ШЛЯЕШСЯ?! ТЫ ВРЕМЯ ВИДЕЛ?! НА КАКОй, НАХ, КУХНЕ?! КАКОЙ НАШЕЙ?! В СМЫСЛЕ САЛАТИК?! А?... ааа... ну мы ждем же...
Аккуратненько откладывает телефон, наливает полный фужер и такая тихонько куда-то в пространство:
- А мой дома, салатик нам делает...


Отжег недавно. Смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальню, жена спит, ну, я начал ее ласкать осторожненько... Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и все было бы нормально, так нет же, я решил приколоться. Тихонько шепчу ей в ушко:
- А муж-то твой где?
Видели б вы ее глаза... Так и не дала в этот раз...


Рабинович никак не мог понять Гагарина - это же надо, облететь весь мир, и вернуться обратно в СССР!


- Окей, Гугл. Кто будет следующим президентом?
- Ваше местоположение определено как Беларусь. Поэтому либо поменяйте местоположение вручную, либо не задавайте дурацкие вопросы.


В автобус заходит молодой парень и садится рядом с привлекательной молодой девушкой. Та принюхивается, морщится и наконец спрашивает:
- Молодой человек, чем это вы так надушились?
- Это одеколон "Семеро смелых".
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то сильно испугался...


- Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
- Иди в опу
- Кто вас учил так с девушками разговаривать?
- Жена....

Памятник на одесском кладбище.
На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито:
"ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ"
А чуть пониже — маленькими буквами:
"Своей жене Саре".

Женитьба — процесс чудесного превращения невесты в незнакомку.

Надо срочно что-то прекращать: либо есть - либо взвешиваться!

Мужик сидит ловит рыбу. К нему подходит другой и спрашивает:
- Ну что, клюет?
- Да нет, не клюет.
- Что, совсем?
- Ну... поймал тут одного, да в речку бросил.
- А что, маленький был?
- Да нет, такой же, как ты: все ходил, спрашивал.

Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациентку за попу.

Где работает закон подлости, там отдыхает теория вероятности.

Молодой здоровый мужчина ищет работу по специальности.

Встречаются в океане две акулы. Одна другую спрашивает:
- Ты где отпуск провела?
- На Багамах! Там такие миллионерчики жирные! А ты где?
- А я в Крыму. Там инженеры отдыхают.
- Так они ж тощие!?
- Да, но, зато, какая печень!!!

— Дико извиняемся, мы вам случайно отрезали не ту ногу.
— Я вообще—то за справкой заходил...

Яша думал, что Софочка таки без ума от него.
Оказалось, что она была без ума и до него.

- Ты так зарос! Чего не пострижешься?
- Да я б давно постригся, да жена не дает.
- И как связаны эти два факта?

Люди гораздо охотнее откликнутся на вашу вежливую просьбу, если у вашего "пожалуйста" будет лицо Бенджамина Франклина...

Аксиома: В том, что твоя жена дура, виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура — твоя жена.

Смс от оператора мобильной связи: «Этот абонент звонил вам 623 раза. Не давайте свой номер телефона идиотам!»

— А как все хорошо начиналось! — подумал бомж, раскладывая немудреную закуску на своем красном дипломе.

Только женщина может встать в пол шестого и опoздать на работу к одиннадцати, и только мужчина может
встать тоже в пол шестого сделать зарядку, выпить кефира, а на работу к одиннадцати - прийти пьяным ...

«А ведь он хороший парень. Может, переспать с ним» - сказала бутылка «Мартини» внутри Леночки.


Умный человек знает, когда надо промолчать. А мудрый не только знает, но и промолчит.


Инспектор ГАИ у врача:
– Доктор, а может можно как–нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

Врач: - Прочтите нижнюю строчку...
Мужик: - Не могу! .
Врач: - Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик: - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

"Ложечку за маму... ложечку за папу..." Вот так и приучают жрать за троих...

Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить.


Встpечаются два мужика. Пеpвый говоpит:
— Вчеpа ТАКУЮ негpитяночку подцепил! Блеск! Hожки — изумительные! Фигуpка — чудо! Личико — мечта!
Втоpой: — Hу и?
— Hу че... Пpивел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
— HУ И?
— Я ее медленно pаздел, потушил свет...
— HУ А ПОТОМ?
— Потом я ее не нашел...

— Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
— Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
— Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
— Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.

- У нас отопление отключили,всего пять градусов было.
- Ого!
- Я дубу дала.
- Даже не знаю,что ответить... Согрелась хоть?

С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.

Жёны бывают двух типов: неверные и верные наверное.


- Андрей, у нас скоро будет ребёнок.
- Этого не может быть! Мы же с тобой даже не спали.
- А представь,мне-то каково! Я вообще в шоке!

— Ну и как ты после вчерашнего?
— Ужасно! Я ненавижу себя!
— Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит.

Наташа! У меня к тебе вопрос в связи с выборами.
-Давай.
Тебе какое пиво брать, темное или светлое?

- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня постоянно чешется задница.
- Ничем не могу помочь, я окулист.
- Вот, посмотреть-то вы можете!


Плохо переношу острое и тяжелую мебель

Жена мужу: — Милый, что такое копчик?
— Это конец позвоночника, дорогая!
Почесав в затылке:
— Странно, а у меня здесь голова…


На приёме у врача:
- Проблемы с алкоголем испытываете?
- Да, доктор, испытываю!... С 23.00 до 8.00!!!

Хорошо вам, бабам, поплакали и напиваться не надо.

Кто-нибудь! Объясните женщинам, что если ты напился после ссоры - то это доказательство любви и душевных переживаний, а не то, что ты "алкоголик и грязная, равнодушная скотина".

Был студентом, ходил в универ только ради столовки.
Теперь я там преподаю...
Мотивация не изменилась.

- Слушай, как думаешь, выживут они после этого или нет?
- Ну если выживут, то это вообще фантастика какая-то, хотя давай дальше посмотрим.
- Так, господа министры, хватит шептаться! Кабинет министров единогласно проголосовал за увеличение тарифов ЖКХ, налоговой ставки и пенсионного возраста.


— У вас рыба свежая?
— Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел...


Куда катится мир?! Сейчас туалетная бумага с ароматом персика, пахнет лучше, чем сам персик.


Hадпись на пакете с крабовыми палочками: - "При изготовлении этого продукта не пострадало ни одного краба."


Когда Мужчина предлагает превратить Вашу жизнь в сказку… лучше «на старте» узнавайте о какой сказке идет речь…
И какими персонажами Вы будете…


Мне тут замуж предложили выйти...сказал:
- Будешь жить, как в раю...
Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать?


— Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
— Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

Взрыв мозга - это когда узнаешь, что добрую советскую сказку "Старик Хоттабыч" написал еврей по мотивам Корана....


И мужчины и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.

— Сёма, таки за шо Вам дали пятнадцать суток ?
— Моня, та дали за то, шо я кидал лебедям хлеб ...
— Сёма, так и шо здесь страшного ?
— Та в принципе таки ничего, если не считать того, шо это был балет "Лебединое озеро "

- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

— Я так рад с вами наконец-то познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
— Ха! Пусть попробуют это доказать!

50-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не подрасчитала и умерла раньше.

На вопрос: "Где?" раздраженный, но вежливый гинеколог отвечал: "На работе."

- Ого, ничего себе пещера! Интересно, если крикнуть, эхо будет? Ау-у-у...
- А вы точно гинеколог?

Туристическое агентство «Наташа» - от вас требуется только паспорт.


- Мальчик, дай на велосипеде прокатиться, я только один кружок.
- Хорошо, а как тебя зовут?
- Федор Конюхо-о-о-о-о-оооо-в...


- Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
- Таки я и сама не хуже, еще очень даже ничего!..
- Так шо ж мы ждем? Сымайте, посмотрим.


Мужик захотел - мужик сделал.
Мужик не захотел - мужик не сделал.
Мужик не захотел и сделал - мужик женат.


Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то еще всякие мужики придут на улицу Ленина д.15 кв.103 (3 подъезд), а дверь не заперта...


Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей,после того, как она сказала: - Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!


- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.


- Какая красивая пара... - произнес Олег, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.


- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
- Да! Только они почему то все на немецком.


В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии.
Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
— Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? — успокаивает жена.
— Да? А генералы в армии уже не нужны?

Одна подруга со слезами на глазах жалуется другой:
- Представляешь, танцую я с Колей, вдруг неожиданно заходит муж. И сразу с порога Коле ногой в пах!
- Какой ужас! И что теперь с Колей?
- Да ему-то ничего, а у меня три пальца сломаны...

Теперь те, кто все-таки попрется в Турцию на отдых, просто обязаны украсть тапки и полотенце.


Вот, бывает, встанешь утречком с похмелья. Откроешь холодильник, а там пол-бутылочки стоит.
И по фигу тебе, полная ли она наполовину или наполовину пустая.

Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один философически спрашивает:
— А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
— Но это же элементарно!
Все хором:
— Ватсон?

Импотент - это, как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли!

Получила смс от подруги: "Помоги! Вышла замуж, требует какой-то "борщ"!

Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.

Надпись в цеху: "Работа без перчаток запрещена! Штраф - 380 вольт!"

Подумай о своем будущем: положи сто евро в карман зимней куртки.

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания.

Школа милиции проводит набор на платные, ускоренные курсы по обучению работе с милицейским свистком.

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.

Для повышения своего культурного уровня, прочёл полностью этикетку на бутылке водки.

Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим? Можно, но лучше в двадцать и с большим!

Всегда задавался вопросом: что делать с проституткой остальные 55 минут?

Навстречу режиссёру шла девушка с крупным передним планом.

Девушка устраивается на работу. Собеседование:
— А как у вас с компьютером?
— Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура…
— Это почему же?
— Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
— А что, очки не помогают?
— Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура…

- Поговорите с Рабиновичем. Рабинович вам все разъяснит.
- С каким Рабиновичем?
- С любым.

Социологический опрос женщин:
- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
- Что, все сразу?!

— Мужики, сволочи, только об одном и думают!
— Угу, чтоб скоростной и безлимитный...

Из разговора в торговом центре:
—Девушка, хотите помогу Вам с пакетами?
—Да, пожалуйста.
—Если волочить, будет легче.
—Спасибо.

Уж отпуск кончился, а отдыха всё нет...

— Я веду здоровый образ жизни.
— У тебя бутылка вискаря в руке.
— А разве это не здорово?

— А давай сыграем в городки?
— Давай. Будапештик.


Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy
pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!


- Сыночка, где ты мечтаешь работать?
- Я мечтаю работать?!

Путь к сердцу мужчины лежит ..... пока его не потеребишь.


У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади занудную жену и тещу, надоедливых детей и собаку-засерю.
В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул какать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем.
Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать опу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.



Как говорила моя бабушка: самое лучшее упражнение для рук – пересчитывание денег!
Снимает боль в суставах! Нормализует давление!
Полностью убирает зубную и головную боль!
Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия!

Когда у жены на лице полтонны косметики – это ничего, а когда у мужа на лице немного помады – это конец света.
Как-то не справедливо ...

- Акция! При покупке книг "Как легко бросить пить",
"Как легко бросить курить" и "Как легко бросить заниматься сексом", пистолет с одним патроном в подарок!

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?


- Прекратите дебош, я вызову полицию.
- Я тоже вызову полицию, и мы еще посмотрим, чья полиция сильней.



Российские танковые биатлонисты заявляют, что готовы подъехать хоть в МОК, хоть в WADA, для устранения возникшего недопонимания. Заодно и WADA сдаст анализы.

Хорошо сидеть в компании единомышленников. Только успеешь произнести: "А хорошо бы...", как уже кто-нибудь срывается с места и мчится в магазин.

Дети, вернувшиеся с отдыха в Крыму, пишут коллективное письмо президенту: "Владимир Владимирович, прости Турцию".
Вовочка:
- Марь Иванна, а "простиТурцию" пишется вместе или раздельно?

Если в 40 перепрыгиваешь турникет в метро, то здоровье в порядке, но над качеством жизни стоит призадуматься.

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"

У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец-то поставила в доме кондиционер.
И вы знаете, помогло — со следующего дня пошёл дождь и стало прохладнее!

Бабка, которая умела пользоваться интернетом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.

Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами

Убить можно и одним словом, но женщины предпочитают ковровые бомбардировки.

Вот это совпадение: у директора заправки дети 92, 95 и 98 года рождения

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит"

С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого.

Крик из окна:
- Боря, сыночка! Иди пить какаву!
- А шо это такое, мама?
- Не знаю, но пусть соседи сдохнут с зависти!



В опроснике с сайта «Как разлюбить девушку?» среди прочих «забыть», «найти другую» и т.д. нашелся гениальный ответ - «поставить на будильник ее голос».


Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания.


Наши бабушки любили моряков. Мамы - военных. А у нас есть выбор между танкистами и ловцами покемонов.


И повел он её на рисовое поле,потом на ржаное, потом на ячменное ...да, иначе она представляла приглашение пройтись по ..злачным местам...


Человек полнеет от двух продуктов: "я только перекушу" и "надо доесть, а то испортиться"


Объявление: "Продам маленькое чёрное платье 62 размера".


— Она такая милая, где ты ее нашел?
— На вокзале, с ментами дралась...


- Дайте жалобную книгу!
- "Муму" подойдёт? Или ещё жалобнее?


Я понимаю... Счастье приходит к тем, кто умеет ждать... Кто-нибудь знает, очередь-то длинная?


После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк...
Что там, за этими звездочками?


Говорят, за 21 день можно сформировать любую привычку.
Решил 21 день чистить зубы перед сном. Теперь у меня есть привычка, ложась в кровать, говорить: "..ля, опять зубы не почистил", вставать и плестись в ванную.


WADA вскрыла древнюю гробницу в Греции и отменила результаты первой олимпиады.

Принесли мне на подпись документы. Поразила запись в акте на неисправность блока питания :

То дает, то не дает.

Отпраздновать своё 18-летие Дима решил в клубе.
В колл-центре ответил голос учительницы литературы:
- Ночной клуб "У Петровны", Елена Осиповна слушает.
- Мне, пожалуйста, столик в углу.
- Столик забронирован за вами.
В 22:30 за Димой заехало такси. Учитель географии не пользовался навигатором, долетели за пятнадцать минут. Физрук-охранник узнал Диму, сам открыл ему дверь.
Такого "Секса на пляже", как готовила Нина Антоновна, химичка, он не пробовал с 16 лет. Знал бы секрет, если б уроков не прогуливал.
Аккордеон Феликса Робертовича, прям как в седьмом классе, неспешно играл джаз. На сцену вышла молодая учитель черчения, танцуя вокруг шеста, изготовленного трудовиком.
Уже в 4:30 утра, на выходе Диме подарила клубную карту лично Ольга Петровна:
- Родителей в школу вызывать не буду - пошутила директор, усаживая пьяного Дмитрия в такси. После чего подошла к заднему входу школы и закрыла его на ключ. Рядом на стуле мирно спал физрук.