-
С женского форума: "Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня".Прокомментировать:
-
Колдунья вуду случайно уронила спицу в мусорку и навела порчу на всё отделение милиции.Прокомментировать:
-
-Официант,скажите пожалуйста,а повар пробует то что готовит?
-Ещё бы он начал пробовать разную гадость,а потом сидеть на больничном..
Маша,не танцуй!!!!
- Почему нельзя?
-Маша,ну говорю же- не танцуй!
-Но такая музыка классная!
-Маша!!!Не танцуй за рулём!!!!!!!!!Прокомментировать:
-
Винища не было, взял водки
из фруктов только огурец
из специй только соль и перец
го....но короче ,ваш глинтвейн.Прокомментировать:
-
В первую брачную ночь у старого графа и молодой графини ничего не выходит.
- Ладно, графиня, я спасу вашу честь - порежу себе палец и вытру его о простыню - говорит граф.
- А я вашу! - отвечает графиня, сморкаясь в простыню...
— Ты почему вчера даже посуду не помыл, скотина?
— Я просто не хотел будить тебя шумом воды, милая!
(Эта и еще 100 отмазок в книге «Пи*дабол от Бога»)
Здоровому человеку спорт не нужен, а больному вреден.
Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.
Впервые пойдя в поход без родителей, Маша еще много чего сделала впервые.
Как бы погоду обозвать, чтобы природу не обидеть.
Плоские анекдоты хороши тем что, их в голове больше умещается!
Немецкого композитора Мендельсона звали Феликс,но многие женатые мужчины называют его по другому.
Почему у тебя такое плохое настроение?Ты что взвесилась?
Двадцать лет с женою в браке
Мне не страшен год собаки.
Женщины в этом году были на столько хороши,что получили за это не только бабье лето,но и бабью осень и бабью зиму.
Как сказал один политик-После нас хоть Собчак.
Гладильные доски-это сноуборды ,предавшие свою мечту и нашедшие "нормальную" работу.Прокомментировать:
-
- Давай напьемся и расскажем друг другу все, что боялись сказать трезвыми.
- Извините, а вы точно следователь?!
- Блин, квартиру продать не могу!
- Почему?
- Родители дома постоянно!
Моня заполняет анкету у уролога. Прочитав вопрос, когда он в последний раз имел секс, звонит жене:
- Роза, а когда мы с тобой в последний раз занимались любовью?
- А кто звонит?
-Как ты мог переспать с Наташкой,она же страшная
-Но сильная,мля!
Нам не нужен увлажнитель воздуха, у нас дед чихает.
Муж упрекает жену:
-Да у меня мыло хозяйственней тебя!
Нынешняя зима,просто плюёт в душу дамам,которые платят кредит за шубу.
Записка мужу:"Саша,забери сына".
p.s. Он сам тебя узнает.
-Смотрела и плакала.Первый канал помог ещё одной нуждающейся семье-сделал ремонт квартиры Кристины Орбакайте.
-У неё мать пенсионерка.
Жена мужу в постели:
-Я хочу услышать три самых главных слова...
- Мы доели оливье.
Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью
можно еще и ребенка кормить.
- Почему в армии подъём в 6 утра?
- Потому, что единственное, что хочется делать в 6 утра - это убивать людей.
- Папа, я девушка, а не посудомойка!
- Да что ты говоришь? Я тоже, только отец, а не банкомат!...
Согласно исследованиям ученых, крольчиха не успевает сказать, что у нее болит голова.
Не перепивай старших!
- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются
на каждом шагу.Прокомментировать:
Прокомментировать: