Поржать

AN · 03.12.2008, 12:25

Сообщение от Андрей (Новополоцк) Посмотреть сообщение

-Видимо, дорожает то, чем у нас бензин разбавляют.

Андрюха, тебе это лучше знать:)

**вован д** · 03.12.2008, 15:07

Удав даже не подозревал, чем всё это закончится, когда глотал и кролика, и крольчиху одновременно...
* * *
"Вот такого вируса у меня ещё не было!"- сказал зять, увидев за компьютером тёщу...
* * *
Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?
- Да просто ох@еть, дедушка. Не сугроб, :):):):):), а солярий!
* * *
Угнан "Москвич-412", 1979 года выпуска, смысл выясняется

**Биг-Мен** · 03.12.2008, 15:18

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок, и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы харю не разорвало, когда в свисток дуете!

**Дзед** · 03.12.2008, 15:26

Сидят директор с заместителем мрачные, мрачные. Зам:
- Шеф, я конечно понимаю, что дела фирмы идут неважно, что проблемы с налоговой, долги по зарплате, почти невозможно взять в банке кредит... но если мы вчера по пьяни забрели в бар для геев, то зачем же было кричать: Я вас всех вы@бу!!!?

**Dervik** · 03.12.2008, 15:29

Только что произошло. Сижу ржу и краснею одновременно.
Но сначала предыстория. Жена у меня смеется очень красиво и
заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на
диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу,
специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она
поначалу и хотела стереть
И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу,
курят. Подхожу к писюарам, расстегиваю, достаю и... Праильно, звонит
жена Не ржали только писуары

:) у меня был такой же случай, только на звонке стояла мелодия "...врагу не сдается наш гордый варяг..."

**БМ-0851** · 03.12.2008, 15:48

В бытность мою сержантом срочной службы, поскольку часть была маленькая, до сотни челов, приходилось заступать помдежурного по части. Офицеры и прапоры шли дежурными.
Самым интересным при сдаче наряда - было заполнение "Журнала пролета вражеских спутников", в котором предыдущими было написано что-то типа "Сириус-12" в 14-30, "Фаер-18" в 20-15 и т.д., и роспись напротив. В первый раз, я, слегка обалдевший от реальности, обратился к комбату с просьбой выдать мне оптический прибор для наблюдения и указать направление, в котором можно убедиться в этом.
Как вы догадались, направление мне было указано......:)
А вы говорите "Солдаты".

**Почтальон** · 03.12.2008, 16:13

Вот такое сообщение по мылу мы получили. Прочтите с расшифровкой "РБ" как у нас принято..(Республика Беларусь):

тема : Праздничные дни в Уфе

Уважаемые коллеги,

В соответствие с распоряжением Правительства РБ нерабочим праздничным
днем в 2008 году объявлен 8.12.08 "Курбан-Байрам".
По сообщению Министерства труда и социальной защиты населения РБ в
декабре выходными днями в РБ в связи с праздничным днем являются:6,7,8
декабря 2008 года.
Таким образом,жители РБ будут отдыхать все 3 дня.
В связи с вышеизложенным прошу Вас принять во внимание,что данные 3
дня мы не встречаем и не отправляем груз.

**Дзед** · 03.12.2008, 16:34

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
Агу, Васенька, Агу!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
Люся, перепеленай Васю он обосрался!

**вован д** · 03.12.2008, 17:35

"Вот и переплюнули этих пизанцев", - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом

Что будет если нефть будет стоить:
-200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским
олигархам
-300 $ - ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних,так и зимних)
-400 $ - Япония хочет войти в состав Курильских островов
-500 $ - Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе воронежских пацанов)
-600 $ - самый популярный подарок для первоклассника Мерседес с личным водителем для поездок в школу.
-700 $ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в театре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада 3.
-800 $ - Ученики 6 класса питерской школы 2 скинулись и купили 15
самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы 1 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка все
равно остается любимой игрой детей!
-1000 $ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы
вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу
получает Монголию.

**Дзед** · 03.12.2008, 17:52

Великобритания. Судебная запись N12659.
Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место.
Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела.
Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус.
Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?

"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.
Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться.
Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm's Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).
Судья: - ОПРАВДАН!

**FIL** · 03.12.2008, 18:19

Почтальон.
С абревиатурой РБ при работе с Башкирией столкнулся ле 10 назад - сначала не мог понять, кто кому пишет

.
БМ-0851.
В середине 80-х мой старший двоюродный брат после ВУЗа отбарабанил двухгодичником на точке в Азербайджане: человек 30 офицеров в одном большом бараке с удобствами в конце коридора. Сдружился он на службе со старлеем - местным ловеласом и кутилой, хоть и женатым. От него и узнал он страшную военную тайну - старлей время от времени ТАЙНО посещает ЛЮБОВНИЦУ, по совместительству жену замполита. А дальше такая история:
Вызывают куда-то замполита дней на пять, а у старлея в это время образуется то ли дежурство, то ли стрельбы ночные. В общем старшой он на этом мероприятии. Жена смахивает слезу и отправляет его в ночь холодную. Он там быстро устраивает свои дела, оставляет зама (чуть что - прикрой), берёт бутылку десертного - и обратно в барак. Но уже к замполитше. По военному быстро раздавили пузырь на двоих,дальше трали-вали, любовь-морковь. В общем сморило его. Проснулся оттого, что его неумолимо влекло в те самые удобства вконце коридора. На автопилоте сходил куда надо, а вот назад спросонья по привычке забрёл в свою дверь. Залез под одеяло, жена подвинулась, он к ней под тёплый бочок - и заснул. Утром, когда уже рассвело, прибежал боец от его зама: срочно надо прибыть, без него никак. Да и начальство (тоже есс-но из этого барака вот вот проснётся и прибудет). Дальше боец на пару с женой битый час пытаются вытащить его из под одеяла; он бы и рад,но кроме трусов и майки у него ничего нет. И боец тупой попался - жестов и знаков не понимает. Сообразил что к чему и помог вырулить только присланный второй боец. Старлей пошёл в туалет, жену отвлекли и вернулся он уже при полном параде. Такая вот байка про рефлексы.

**GAM** · 04.12.2008, 02:04

Работник милиции останавливает авто. Из окна водитель вежливо:
- Добрый день, товарищ лейтенант! Вот, пожалуйста - у меня тут всё правильно: вот права, вот страховочка, вот техпаспорт...
Детский голос с заднего сиденья:
- Папа, а где ко3лы ???

**STEPANYCH** · 04.12.2008, 08:59

Чуток длинновато...

Сообщение от Дзед Талаш Посмотреть сообщение

...Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
Агу, Васенька, Агу!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
Люся, перепеленай Васю он обосрался!

Несколько советов родителям.

1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда,
откуда взяли.

2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не
хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если
попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка,
например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в
коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой.
Осенью ребенок созреет и упадет сам.

4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел
умыться.

5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от
икоты.

6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не
кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и
непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей
поиграть в суд или в расстрел.

7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать
так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына:
покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре
окна из рогатки.

8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть
множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает
то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д.
Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по
попе.

9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не
давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое
превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите
глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите
его бить, и он успокоится.

11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть
ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.

12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не
поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо — с
кем-нибудь другим.

15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У
ребенка талант.

16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки»
рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и
запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола
всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и
тарелки мыть не надо.

17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно
снять ремень и отстегать учительницу.

18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед — купите. Ведь не
успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам
достанется.

19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать.
Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.

**parfenon** · 04.12.2008, 12:16

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву
гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п%$зда не захотела вам помочь?!

**Сергей Витебск** · 04.12.2008, 12:55

почитал последние сообщения в ветке "щука" , и вспомнил старый баян:
Идет мужик по берегу , смотрит стоит рыболов с удочкой по плечи в воде, интерестно стало чего так глубоко забрался , спрашивает шопотом:
- Что там?
- Карась!
- большой?
- килограмма 3!
- клюёт?!?!?
- СОСЁТ ! ! !

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: