-
Ответсвенность за государственный переворот в Турции взяла на себя организация
"Курорты Краснодарского края"
- Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.
- Ммммм... какой букет, какое послевкусие! Урожай 2015 года. Мой любимый!
Сказал я, допивая рассол из банки с помидорами...
Ночью пришел кот и скромно лег в ногах. А под утро в ногах спал уже я.
Сидишь себе в баре, сидишь радостный... потом бац - и счёт принесли!
- Сёма, давай поговорим с тобой о прекрасном. У тебя геморрой есть?
- Нет.
- Вот и прекрасно!!!
- Зато не утонешь, - успокаивала совесть самокритичного депутата.
- Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?
- Не обращай на них внимания, Аристон!
Последнее слово в семье всегда у мужчины! И это слово: Хорошо!
Объявление: одинокий мужчина желает ознакомиться с девушкой.
Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.
— Кем ты хочешь работать, когда вырастешь.
— Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.
Ничто так не сближает, как общее уголовное дело.
- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...
-Ты довольно хорошо и раскрепощенно
танцуешь.Кто тебя учил?
-Джек.
-А фамилия?
-Дэниелс.
Эй, ты что, пьешь водку? С утра?
- Это электронная водкаПрокомментировать:
-
Все мы, белорусы, украинцы, россияне, все-все мечтаем жить вместе водной большой, богатой и очень дружной стране...Австралии, например.
Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц - праздник, весь год - отпуск, и всю жизнь - счастья.
Старость начинается тогда, когда на поддержание здоровья тратится больше денег, чем на его разрушение.
Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет задаваться вопросом "А зачем?"
Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек и там добьется, что его на х.. пошлют.
Почему, когда говорят "сыграть", думается в "ящик". А когда говорят "ящик", думается "водки"?
Неважно, делает девушка минет или нет. Главное, чтобы умная была, а умная — делает...
Ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взбляднувшей бабы.
Воду из крана пить нельзя — грязная. Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.
Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они станут плюсами.
У воды Мёртвого моря такая плотность, что в ней чувствуешь себя полным дерьмом...
Как бы хорошо люди о тебе не отзывались, будь о себе лучшего мнения.
Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.
Есть люди, с которыми хочется поделиться всем, что они имеют.
Детская футболка с надписью "А папа хотел минет...".
Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LОW ВАТТЕRY".
Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.Прокомментировать:
-
Знак в СморгониСообщение от АРЧИ Посмотреть сообщение
- - - Добавлено - - -
А не хотите-ли БЕЛАРУСЯТИНКИ ?
Прокомментировать:
-
И сразу становиться понятен смысл поговорки " Не мытьем так катАньем" :):):)Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Cамые добрые фильмы — это порнофильмы. Никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал.
— Девушка, а вы водку будете?
— Да вы что? Я вообще в рот не беру!
— Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
— Брось, сама спасайся.
— Не брошу.
— Да брось, тяжело.
— Нечего дотащу.
— Брось говорю.
— Нет.
— Ну тогда хоть с коня сними.
Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им чашку чаю до краёв. Чтобы сахара поменьше бросали.
— Девушка, а пойдёмте в баньке помоемся!
— Нет, мы с вами почти незнакомы!
— Тогда поедем на яхте покатаемся!
— Ну... ладно.Прокомментировать:
-
Вообще, работать - это здорово! Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слёзы - и пойду дальше работать.Прокомментировать:
-
Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.
С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?
Чем умнее мужик, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения. Он знает, что баба — существо глупенькое, но теплое, ласковое и с сиськами.
Жена стоя на подоконнике орёт мужу: - Всё, я прыгаю.Мне надоели твои измены, надоело убирать,готовить! И перестань меня толкать.
Мечта нашего государства — абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию..
Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала, ... то утро начиналось с пива.
-Пап,а как называются жёны,которые всегда знают где находятся их мужья? -Вдовы сынок...!
Запомни! Если у тебя проблемы с бабой, то засунуть ЙУХ в другую бабу - это не выход.
Он: А ты случайно не вампирша? Она: Ну так... посасываю иногда.
Нашёл в супе волос. Это ужасно. Мой суп мне изменяет.
Молодой зять заводит тещу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и спрашивает:
- Волосы есть?
Та ошарашенно:
- есть!!!!!
- Так вот потом не говорите, что я к вам с голой жо.....й пришел!!!!!Прокомментировать:
-
Поехали мужики на рыбалку с ночевкой.
Спят ночью вдвоем в палатке.
Один толкает другого:
- Андрюха!
- ммм...
- Андрюха, блин!!!
- Ну чё те надо?!
- Ты звезды видишь?
- Ну вижу, вижу.
- Вставай, "вижу вижу". Палатку спиз..ли.Прокомментировать:
-
Семейное положение: сплю на кровати диагонально, потому что могу себе это позволить
По телевизору одно и тоже... Радует, что хоть прогноз погоды на всех каналах разный.
Если долго смотреть телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей, нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает приятная релаксация. Главное его просто не включать.
Интеллигентные люди матом не ругаются, интеллигентные люди матом аргументировано объясняют
Борьба с коррупцией - это как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили!
Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк всё делает по дому сам, а женатого жена заставляет.
Если у вас родился сын - вы стали отцом. А если у вас родилась дочь - вы стали папулей.
Первый ребёнок - всё кипятишь и тщательно гладишь.
Второй ребёнок - гладишь редко, следишь, чтобы не ел из миски кота.
Третий ребёнок - если ребёнок съел из миски кота, то это проблемы кота.
Пошла мыть голову — помыла ванну, раковину, стиралку.
Хочу чаю — боюсь идти на кухню.
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление,
что некий очень аристократический дом ищет метрдотеля. Он отправился туда
на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня.
Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал.
Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит -
покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне
подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь
покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...
Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали
мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже
тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".
- Папа, а правда, что меня в капусте нашли?
- Правда! А вчера - за гаражами. А позавчера - на остановке. Хватит водку жрать, сынок!Прокомментировать:
-
Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
- Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
- Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья.
- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.
Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.
Тогда Февронья зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
- Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот.
- Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
- Тяжело тебе небось с такой бабой? - спросил крестьянин Петра.
- Да пи*дец, - кивнул тот.
И оба пошли в кабак, где продавали отличный самогон.Прокомментировать:
-
Призывник у окулиста.
-Какие буквы видете?
-Ой,кто здесь?
Когда Шекспир писал ,что "Весь мир-театр",он еще ничего не знал о цирке...
-Алло.Говорить можешь?
Да.Лет с трёх.
-Дорогая,а что бы ты сделала,если бы я выиграл в лотерею?
-Взяла половину и ушла бы от тебя.
Ну,в общем,я тут выиграл сегодня сто рублей.На тебе пятьдесят рублей и у...ывай отсюда!
Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в доказательство застрелила семиклассника.
Женщина звонит в пожарную часть: — Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.
— Оппааа!!! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?
Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать: " Вырученные средства пойдут в фонд помощи Депутатам Госдумы". И полстраны бросит курить.Прокомментировать:
-
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".
— Дорогой, уже середина лета. Пора избавляться от хлама.
— Я не уйду!
Занимательная математика. Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.
— Ваша фамилия?
— Ослик.
— Хм, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.
— Мам!
— Не мамкай.
— Пап!
— Не папкай.
— Хосе мартинез де изабель гарсия эктор вероника лопез хуан!
— Этого тоже не делай.
Вот что мне нравится в американских фильмах — это когда человек ночью один в пустой комнате спрашивает: "Здесь есть кто-нибудь? ". Интересно, его сильно успокоит, если он услышит в ответ: "Нет никого! "?
«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди — насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят...
Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.
— Смотри, я единорог
— О боже, Витя, одень трусы...Прокомментировать:
Прокомментировать: