Поржать

— Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!...
— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи

– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?
– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

Как говорит моя бабушка:
- Хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать.


Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик... Блин, налезли только бусы... да и то на руку!...


А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было
наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?
Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут
тебя в дом, где все родственники признаются в любви.
Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь
внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой
настойки с соседом.
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной
работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к
жене.
Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень
важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ
женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим.
Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без
закуси.
Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с
воблой.
Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте,
где сама учеба не столь важна, а цель представляют
студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов.
Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям.
Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то,
что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную
дискотеку.
Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве
башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.
Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое
удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей
умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!)
Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где
нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты
проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!

НАЧАЛЬНИК: Знаешь, зачем я тебя вызвал?
Я: Потому что я случайно послал вам фотку члена
НАЧАЛЬНИК [прекращая разливать вино в два бокала]: Случайно?

Жена грустно говорит мужу:
— Весна пришла, на улице тёпленько, хорошо, а мне раздеваться не во что.


В переходе:
— Помогите, кто может: от меня ушла жена – есть нечего, одеть нечего. Женщины, поживите у меня, кто сколько может…


Я не знаю, какой шутник пишет сценарий к моей жизни, но хочу у него спросить:
- КОНЕЦ-ТО ХОТЬ СЧАСТЛИВЫЙ?


Ученые нашли новый способ зачатия... Ну чем им старый не нравился?!


1. ты на 70% состоишь из воды.
2. ты не бываешь в дорогих ресторанах.
3. некоторых людей от тебя тошнит.
вывод: ты доширак.


Я себе ни в чем не отказываю, и всем советую ни в чем мне не отказывать.


Чувствую себя сегодня, как кофе в турке...
Довели всё-таки, до кипения!


Надпись на могильной плите: "Господи, прими её с тем же удовольствием,с каким я её к тебе посылаю".


Вопрос на кулинарном форуме:
— А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой к завтраку?
Комментарий:
— Да будьте вы прокляты!


Чем больше летом грибников, тем крепче будут спать зимой медведи.


Гением стать очень легко. Это вам скажет любой психиатр.

Начать с чистого листа нетрудно. Трудно изменить почерк.


Коротко о главном: у главного всё хорошо.

- А какой здесь пароль от wi-fi?
- Вы в реанимации.
- Большими или маленькими?

- Щас, погоди, шнурки завяжу.
- Лучше пить завяжи.
- Я не умею вязать такие узлы...


Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
— Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне... .


— Вы пьете пиво?
— Да.
— Как много в день Вы выпиваете?
— Обычно, около трех бутылок.
— Сколько Вы платите за одно пиво?
— 5$.
— Как долго Вы пьете?
— Около 20 лет.
— Итак, одно пиво стоит 5$, Вы выпиваете три каждый день. Получается, что Вы тратите каждый месяц 450$ и где-то 5400$ в год на пиво. Правильно?
— Правильно.
— Если в год Вы тратите 5400$ на пиво, то за последние 20 лет, без учета инфляции, Вы потратили около 108000$. Правильно?
— Правильно.
— Знаете ли Вы, что эти деньги можно было бы положить под проценты в банк и, после учета всех процентов в течении 20 лет, Вы могли бы сейчас купить Fеrrаri?
— А Вы пьете пиво?
— Нет...
— Ну, и где стоит Ваш Fеrrаri?

Жена мужа пилит.
— Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%,
напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар !
— Вот-вот. Я давно говорил, что водка — это нектар !

Пришел в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут.

Идея к Дожинкам:

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его , не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить??
- Да, кабель от Интернета.


-Зиновий, а как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
- Мама сказала.


В какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон?


Однажды ФСБшники взломали твою страницу, чтобы следить за твоей жизнью, но потом поняли, что это всё равно что смотреть на камень в лесу.

Вчера я ходил на первое занятие по-китайскому. Мне всегда казалось, что преподаватель не должен ржать над своим учеником.

Кого в первую очередь должен пожалеть толерантный человек, когда лесбиянка и еврей плохо отзываются об инвалиде?

Нужнo пoнимать разницу между НУЖНO и НАДO... Я знаю, что мне нужнo, теперь бы пoнять - нафига мне это надo?!

В кибервойсках дедовщина выражается в том, что солдат первого года службы посылают чистить комменты.

Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился.

Я сидел за компьютером, когда мимо проходила жена и увидела, как я откомментировал фотку девушки:
- Что такое ЯБВ, дорогой?
- Я Браку Верен, любовь моя!

Хирург:
- Рабинович, мы вынуждены ампутировать вам обе ноги...
- Ужасно!
- Но у нас для вас есть хорошая новость: больной из соседней палаты хочет купить ваши тапочки.

Вероятность выиграть в лотерею чуть-чуть увеличивается, если купить себе лотерейный билет.

Недавно с женой был в Женеве. Едем в такси и болтаем по-русски. Таксист спрашивает:
- Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили?
- Почему Вы так решили?
- Я недавно вернулся из Израиля, там все так говорят.

— Сынок, мы с твоей мамой вот уже 20 лет вместе. Знаешь, в чем секрет нашего брака?
— Любовь?
— Стокгольмский синдром.

Я - человек не требовательный, мне много не надо,… главное — чтобы побольше.

У женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

-Откуда ты родом, солдат?
-Из Канады, сэр! Страны проституток и хоккеистов!
-Моя жена тоже из Канады
-И за какую команду она играет, сэр?

Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
— Ой, папочка, а почему дым из трубы розовый идет?
— Да не знаю, доченька… Лесбиянок, наверное, жгут…

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка «шанелькой». И с криками «Блин! Он же пять штук стоит!» забила маньяка насмерть

— Не, я через балкон не полезу, у меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?!
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!

— Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
— Без хлеба ешь!

— А я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
— Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
— Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы еще три месяца!!!

Уважаемые пассажиры!
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера.
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост

Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина.
Казалось бы, судьба предрешена…
Но нет…
Он вырос, устроился на мебельную фабрику.
И спился уже там.

Я работаю сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб.
Но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс

Если вы хотите узнать, что такое настоящие «В рот мне ноги»…
Пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.

— Как дела?
— Да вот, на барабане учусь играть.
— Ну и как результат?
— Супер!
— Что, классно играешь?
— Нет, сосед повесился!

За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было.
Редакция приносит читателям свои извинения.

Сориентируйся по небу:
Если небо обложено тучами — значит, скоро утро.
Если обложено асфальтом — значит, небо в другой стороне.
Если небо белое — возможно ты уже дома.
Если кафельное — в вытрезвителе.
Если до неба рукой подать и оно деревянное — это очень плохая примета.

Магазин для женщин

Джамшут с Равшаном подрабатывали на фабрике по изготовлению знаков.

А вообще крайне возмутительная вещь. Неужели никто не читает, что пишут?

Грамотеи....

Самая глупая мечта детства...стать взрослым.


Женские стринги похожи на колючую проволоку - не дают проникнуть,
но дают возможность смотреть!

Спрашиваю сына:
— Уроков много задали?
Сын со вздохом: — Тебе, мама, сегодня орать и орать!


- Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?". Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!

Марья Ивановна:
- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
- Спать!
- Кушать!
- Гулять!
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшать демографическую ситуацию в стране....


- Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце,
как люди улыбаются тебе...
- Товарищ лейтенант, ну прекратите отдирать тонировку.


Бабушка с внучкой две недели играли в школу.
И только к концу второй недели бабушка узнала,
что делает за неё домашнее задание.


Мальчик воспитанный интернетом, был повергнут в шок,
увидев на улице одетых женщин.


Бережливые молодожёны решили сэкономить на фотографе и
видеооператоре и запомнили всю свадьбу.


Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру
висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.


- Меня зовут Иван, я украл ёжика из зоопарка…
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков…
- А вы думаете, я это трезвым сделал?


Дело не в возрасте, а дело в том, что в голове в этом возрасте!


В школе все руководители - классные!


- Дорогой, будешь ещё котлетку?
- Конечно, дорогая. Я так старался…
- Хм… Вообще-то котлеты готовила я!
- Ну, я имел в виду, что старался, когда жену выбирал…


Если соседка начала часто заходить за солью, доставайте перец.


— Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мед, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
— У жулика морда хитрая, а у пасечника — опухшая!


У Нефертити были две нефертитьки, одна неферпопка и одна неферпипка.


Когда два малыша одновременно рождаются — это двойняшки, когда три — это тройняшки, а когда по одному, это просто няшки.


Будь спокоен и твёрд, как просроченный тульский пряник!


Деньги в кармане – это, конечно, не крылья, но походку меняют...


Победитель битвы экстрасенсов, когда напьётся, звонит своей будущей.


Одной принимать душ скучно, а вдвоем долго…


Одну девочку обзывали крокодилом, но не потому, что она была страшная, а потому, что затащила в реку лося и сожрала.


— Шутки у тебя дурацкие!
— Умные для умных берегу.


Серёжа на школьный новогодний утренник оделся в костюм медведя, но всё равно отгрёб от зайчика Вовочки.


— Дорогая, у меня есть рога?
— Нет, дорогой, у кобелей бывают только блохи!


- Петрович, ты, говорят, медведицу завалил?! Как сумел-то?
- Как обычно: шампанское, лёгкая музыка и ласка, ласка, побольше ласки…


Оказывается, если долго смотреть на огонь, то всё сгорит к едреней фене…


Испекла бабка колобка, а он взял и укатился! С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб-кирпич.


Капитана Очевидность повысили в звании. Теперь он - адмирал Ясен%уй!


У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USВ-вход на задней панели корпуса компа, проблем с девушками не будет.


— Не знаете, как убить Кащея?
— По-моему, яйцо ему разбить надо…
— Да так любого убить можно!

Призрачный гонщик уже не тот...

https://rutube.ru/video/577150578a4c...0169eb7f30d44/

Я вообще знаете какая ceкcуальная... я когда в школе карандаш слюнявила — мальчики сознание теряли.


Смотрел рейтинг 100 самых сексуальных женщин страны с женой. Употребил:
Да ну - 25 раз
Чот не оч - 32 раза
Эта как вообще тут - 23 раза
Кто составлял вообще - 20 раз
Да конечно ты самая сексуальная - 215 раз


- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.

Нетрезвый Яша звонит среди ночи Изе:
– Могу я тебя попросить о небольшом одолжении?
– Теперь два часа ночи, позвони утром!
– Но ты же ведь всё равно уже не спишь, подойди к роялю.
Изя возится, ворчит, ищет в темноте тапки, подходит: – Ну?
– Нажми ноту ЛЯ.
– Ты собирался попросить такую ерунду в такое время?
– Ну таки и сделай для меня такой пустяк!
Изя, нажимая: – Нота ЛЯ, поц!
– Вот, на такой радостной ноте я бы хотел завершить наш разговор!


Жена разгадывает кроссворд:
- Спутник Марса?
Муж:
- Энгельс.


Пить не бросил, курить не бросил, шляться по ночам и ругаться матом не бросил.
Вывод: никакой я не ветреный, я очень даже постоянный!

- Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
- Сара, я ещё молодой.
- За это не переживай.

— Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан "Для любимой.
Обрадовалась, подкинула туда 5 тысяч.
Через день муж купил новые колеса на машину...


Медведев забанил Навального в Инстаграме. Потому что может. Потому что сильный. Потому что не Димон.


Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

Если спецслужбы и правда наблюдают за мной через веб-камеру моего ноутбука, то пусть скажут, куда я вчера спрятала от себя пол-бутылки коньяка?

Cоветы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции,
одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются
женщины на 15 лет старше.

Помню, из-за ошибки авиакомпании весь рейс до Владивостока я летел в бизнес-классе, хотя покупал билеты в эконом.
В Прагу.

Британские археологи сначала нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров откопали и его мотоцикл.

С целью остановить утечку мозгов из России принято решение всем выезжающим выносить мозг на таможне.

- Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
- А Вы шо, француз?
- Нет.
- Тогда сидим дальше…

Англичанка лежит в постели со своим Джоном и говорит: — Джон, милый, ты меня любишь?
Француженка лежит в постели со своим Жаном и говорит: — Жан, как я тебя люблю!
Русская лежит со своим Ваней в постели и говорит: — Вань, а Вань,... потолок бы побелить.

Я всё понимаю, но когда проктолог в свободное время занимается спелеологией...

На вопрос сотрудниц, что я буду делать вечером, ответил:
"Буду развлекаться с правой рукой".
Хотел добавить, что пойду со своим замом на корпоратив, но было уже поздно...

Они говорили: "Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы".
Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...