-
Исполнилось.... но не совсем.Сообщение от p5e6t7y8a9 Посмотреть сообщение1 ФотоПрокомментировать:
-
Медицина для братвы.
Короч,лейкоциты - эт низшая каста. Они пи@дят кучей.
Неее...ну ты прикинь?! Какая-то заноза забрела в чужую хату. И тут
они:"Ээээ!любезнейшая,СТОПЭ!!!Ты чё попутала?!Пойдём выйдем!" Заноза
она-то чёткая - наши тоже попали,поэтому гной в ранке... Это наши пацанчики,которые
свои жизни положили,чтоб район отбить.
Иммуноглобулины,ну это типа крыша. Ну типа те,которые сферу
влияния по всему организму держат чётко. Значит Ig A самый пи@датый. Если чё
все к нему. А он...такой типа без базара,всё по местам расставит,всех по мастям
разгонит. Прикинь,какой-нить вирус - пневмония - решит тут вые@нуться:"Моя
поляна. Я тут доить буду!" Иммуноглобулины на сходке решили,что пора его
кончать. И началась махачка!
Мозг,сука,сыканул и решил антибиотики вызвать. Антибиотики -
это ментяры. Вроде как за нас,но пи@дят всех подряд без разбора. Тупо для
поддержания имиджа. Антибиотики разрулили махач и провели зачистку. Попали все,
и микрофлора тоже. Микрофлора - эт мелкая братва,тупо в замес попали.
Пока пи@диловка была, в кустах крыса схоронилась -
дизбактериоз. Дизбактериоз - эт фраер,живущий не по понятиям. Бабос стрижёт,а в
общак не делится. Ситуэйшен рассосалась,и решил диктовать свои правила на
районе. Ну и к нему,не теряясь,местная сучка-клафилинщица подрулила - диарея.
Дизбактериоз её в прямую кишку послал,а она тоже не совсем енот
оказалась,половину общака с собой взяла.
Мозг сыканул дважды. И вызвал лактофильтрум. Это ОМОН. Эти
бравые парни навели кипеш и отправили дизбактериоз к диарее.
На районе всё утихло, и братва откинулась. Иммуноглобулины
снова на точке.
Хэппи энд,ёпта.Прокомментировать:
-
- Всё, мужики, шабаш! Я своё уже выпил!
- Ты чо в завязку уходишь?!!
- Нет, теперь буду пить ваше.
Разговор с женой:
- Как назывался фильм, где все синие были?
- Особенности национальной охоты?
Родители хотели как лучше, а получился ты.
Я уже не спрашиваю где справедливость, я интересуюсь где логика...
Большой женский нос - это, когда она уже голая, а нос у неё всё равно - большой.
— Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя ещё ничего не готово!
— Ща всё будет.Прокомментировать:
-
Деревня. Шесть часов утра. Отец будит сына, а тот с жуткого бодунища:
- Вставай, косить пойдем.
- Не, бать, сегодня косить не получится.
- Как это не получится, вставай, бери косу вот и получится.
Ну значит косят они, час, два, тут сын говорит:
- Бать, чей-то у меня коса затупилась, пойду поточу.
Приходит домой говорит матери:
- Слышь, мать, там отец велел пельменей наварить, водки выставить.
- Ну раз отец велел, ладно.
Поставила пельмени варить и пошла в магазин за водкой. А сын пошел обратно к отцу, приходит и говорит:
- Батя, там мать пельменей наварила, водки выставила.
- Ну раз такое дело пошли жрать.
Приходят, пельмени сварились, матери нет. Отец дает сыну червонец и говорит:
- Ну че, беги за водкой.
Сын пошел за водкой, по пути заходит к соседу:
- Слушай сосед, там отец узнал что ты с мамкой балуешься, говорит ща тебя резать пойдет.
Тот дает ему червонец и говорит:
- Попробуй меня отмазать как-нибудь.
Сын идет в магазин покупает литр водки, приходит и говорит:
- Бать, я там соседа встретил, он просит помочь кабанчика зарезать.
- Ну ладно пойду раз просит.
Берет нож и идет к соседу. Тот смотрит сосед с ножом идет:
- Бл*, все ***, не отмазал меня сын, ща зарежет.
И убегает в кукурузное поле.
Отец приходит к соседу, соседа нет, кабанчик по двору бегает. Он зарезал его и пошел назад. Тем временем мать пришла с водкой, сын ей говорит:
- Тут батя узнал что ты с соседом балуешься, пошел его резать.
Мать, бегом к окну, там отец идет от соседа с окровавленным ножом, думает ну все зарезал и убегает в кукурузное поле.
Отец приходит, водки на столе до ***,говорит:
- А где мать-то ?
- А она с соседом в кукурузном поле балуется.
Отец хватает нож и с криком: "Бл* почикаю обоих" убегает в кукурузное поле.
Сын садится за стол, цепляет на вилку пельмень, наливает стакан водки и говорит:
- Ну че батя я же говорил, косить сегодня не получится.Последний раз редактировалось ХЛОПЕЦ; 10.10.2016, 13:03.Прокомментировать:
-
- Пап, мне одна девочка в школе нравится, можно она к нам на выходных в гости придёт?
- Тебе виднее, сынок, ты же всё-таки учитель.
- Это что за картина?
- Это Серов, "Девочка с персиками".
- Нет, мне больше нравится Рубенс... у него и девочки постарше, и персики... побольше!
Карлсон любил рассказывать о себе. Поэтому Малыш знал почти все о сахарном диабете.Прокомментировать:
-
Гарфильд Морган и его дружище Ким Гортон зашли через черный ход во владения Гарри, так же известного как Человек-Волк. К несчастью для грабителей, Гарри в этот момент был дома... И бандиты пока не осознавали, что Гарри провёл 10 лет в тюрьме за изнасилования мужчин...
Гарри решил не звонить в полицию и наказал мужчин "по-своему", превратив их на следующие пять дней в секс-рабов. И это продолжалось бы дольше, если бы сосед не услышал крики из дома Гарри и не вызвал полицию. Полиция так говорит об этом инциденте: "Бедные, бедные бандиты. Они были полностью сломлены. Я никогда не видел такого, полного отчаяния, взгляда у мужчины. Им повезло, что мы приехали хотя бы сейчас, но эмоционально они, похоже, никогда не реабилитируются"
Гарри-волк считается некой пугающей сказкой во Флориде, которую знает чуть ли не каждый мужчина. Но вот только Гарри далеко не сказка, а реальный, жестокий и опасный гей-хищник.:D:D:D:D
Прокомментировать:
-
Медведь с зайцем поймали золотую рыбку. Рыбка просит их:
- Отпустите меня, ребята! я исполню по три ваших желания!
Медведь:
- Хочу, чтобы в нашем лесу вместо других животных только медведицы были!
Исполнила рыбка; заяц насупился, а медведь опять:
- Хочу, - говорит, - чтобы по всей России во всех лесах вместо других животных одни медведицы были.
исполнилось. заяц мрачный, а медведь продолжает:
- хочу, чтобы во всем мире во всех лесах вместо других животных одни медведицы были!
Заяц:
- Хочу мотоциклетный шлем!
..исполнилось.
- Хочу, - одевая его на голову, - мотоцикл!
...исполнилось.
Заяц садится, дает газу и кричит:
- Хочу, чтобы медведь пе*иком был!!!Прокомментировать:
-
Словарь Выхухолей
Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
Захухоль - ленивая выхухоль.
Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.
Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
Ляхухоль - польская выхухоль.
Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. b) московская выхухоль. c) выхухоль-токсикоманка.
Нахухоль - агрессивная выхухоль.
Недохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
Нехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
Нихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
Них$яхухоль - нищая выхухоль.
Нухухоль - нетерпеливая выхухоль.
Нюхухоль - выхухоль-ищейка.
Опухоль - жирная выхухоль.
Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
Похухоль - индифферентная выхухоль.
Прахухоль - первобытная выхухоль.
Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
Сдохухоль - мертвая выхухоль.
Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями.
Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
Хохухоль - украинская выхухоль.
Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
Хухоль - выхухоль без префикса.
Цойхухоль - поющая выхухоль-оленевод с выдвинутой нижней челюстью.
Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль.
Прокомментировать:
-
На сельскохозяйственной ярмарке в Глубоком разыграли суперприз — 16 тонн навоза
Читать полностью: http://news.tut.by/society/514901.html
Так и хочется сказать : " Приз в студию ! "Прокомментировать:
-
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю :):):):) с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съелПрокомментировать:
-
Помог жене в уборке квартиры.
Очистил холодильник от пива.
Прошла в жизни огонь, воду и медные трубы… Так и хожу теперь… в ожогах, мокрая и оглохшая.
Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной":
"Никогда ещё я так не ждал поезда".
Как сказала одна пожилая крестьянка, когда ей вкратце пересказали проблему Анны Карениной:
- Корову б ей. А лучше -две....коровы..
Почему я ещё не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет-я не то что ловить, стоять не в состоянии.....
Выгляжу так, будто спал за всю жизнь от силы 1 раз, и то, стоя.
В прошлой жизни я был пиратом, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, золоту и безделью.
С кем шутки плохи, с тем и всё остальное так себе.Прокомментировать:
Прокомментировать: