-
андрей елфимов, Ну,два одинаковых баяна подряд, в соседних сообщениях,это уже перебор.:cool: -
Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dоm Реrignоn и нормандских устриц.Прокомментировать:
-
Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби- апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.
Два друга разговаривают.
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи.
А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию.
Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки суешь свой член.
- Слушай, а это зачем?
- Ну, не знаю... Это как-то сближает...
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...
Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dоm Реrignоn и нормандских устриц.Последний раз редактировалось Asaris; 05.02.2017, 13:30.Прокомментировать:
-
В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена: — Ой! Забыли туалетную бумагу взять!
Муж: — Не надо, у нас чек 60 метров будет...Прокомментировать:
-
Жил-был мужик. Но вдруг стал он напрягаться: у него появилось ощущение, что у него гвоздь в голове. Ходил по всем врачам, но никто не смог ничего сделать. Сосед присоветовал - сходи к бабке одной, она все лечит и тебе поможет. Пришел к этой колдунье, она походила вокруг, руками помахала, и говорит: "Один только способ есть - отрежь себе член под корень и все пройдет." Ну мужик испугался, убежал. Но чем дальше, тем хуже, чувствует он - совсем с ума сходит. Подумал, подумал, да и отрезал к чертовой матери (в психушке все равно член не нужен:). И все как рукой сняло! Через некоторое время задумал он себе костюм сшить. Пришел в ателье, его портной обмерял всего, да и говорит: "А Вы член как будете носить - направо или налево?" Мужик:"А какая разница?" Портной: "Если носить не на ту сторону, на которую брюки пошиты, то появляется ощущение, что у тебя гвоздь в голове!"
- Девушка, должен сказать, вы просто необыкновенная. Позвольте вас угостить?
- Фигасе, какой фраерок нарисовался! Ну возьми мне 1.5 пиваса!
Объявление.
Похудеть за ночь. Маша, Света, Юля. Не гербалайф!
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...Прокомментировать:
-
Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать... Эта муха так и не поняла, что ее убило.Прокомментировать:
-
Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. "Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? "-
"Сейчас попробую! "Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик. "Не помню
Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места! "Прокомментировать:
-
Когда человек мечтает стать миллионером, он думает о том как потратить миллион и никогда о том, как его заработать.
Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.
Любители выпить отличаются от любителей напиться непрофессиональным подходом к столь ответственному делу.
Мало начать новую жизнь с понедельника. Важно не закончить её уже в среду.
— Ты где?
— Здеся.
— Здеся большая! Конкретнее?
Часто на пути решения проблемы интровертов подстерегает сверх-сложная подзадача "позвонить по телефону и выяснить".
Начинаю подозревать, что Чип и Дейл не спешат мне на помощь и разруливать все придется самостоятельно.
Мало, кто понимает меня. Я тоже не особо врубаюсь.
Из всех рекомендаций по лечению простудных заболеваний, мне нравится лишь одна:
"Во время болезни, старайтесь больше пить! "Прокомментировать:
-
-Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил.
Вчера стало понятно, в чем смысл жизни… О чем думают женщины… О чем молчат мужчины… Как устроен мир и как всех сделать счастливыми… А сегодня опять ничего не понятно… Сегодня отходняк.
Возвращается муж с работы. Жена так радостно:
— Оооо! Муж вернулся!
У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришел в себя и как рявкнет:
— Дура! Думай, что орешь! Я ж чуть из окна не сиганул!
-Когда я пошла работать в психологический центр, то надеялась разобраться с тараканами в голове.
Спустя год работы появилось ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищатьсяПрокомментировать:
-
Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет двадцатипяти, и мы классно оттянулись.Прокомментировать:
-
Правительство отметило резкое снижение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.
В одно ухо дьявол шепчет: «Сейчас бы пузырь водки и девку сисястую!», в другое бабушка: «Возьми кабачки! Свои же, с грядочки!».
Пообещай, если мы когда-нибудь расстанемся, ты не поведешь другую в нашу Хачапурную, и не будешь её учить пить водку с локтя!
Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.
- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?
- Вы разве VIP-клиент нашего банка?
- Нет, но ранее я не возвратил кредиты нескольким банкам–вашим конкурентам.
решил начать подтягиваться... подтянулся к друзьям на пивасик.
Надпись на могиле математика: "Что и требовалось доказать".
Школа была так себе, средняя.
В детстве я хотел быть взрослым. Теперь от меня этого хотят все остальные.
Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении.
-Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон....
-а если отдать обратно то считается?
Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе 100 рублей.
Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.
— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
— Сара, детка, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас таки все есть!
— Ха-ха! А поругаться?!Прокомментировать:
-
Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.
Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж: Потому что это ШАРФ!!!
— Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Софочка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь.
— Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться?
— Я скажу: "Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог! "
Мы с Миком Джаггером частенько вспоминаем золотой 2003. Он тогда получил титул рыцаря, а я мощнейших п.......лей в Чебоксарах.
Перед тем, как увидеть доходы наших дипутатов, врачи рекомендуют 10-15 мин посмотреть на электросварку.
Что общего между покорением небоскрёба без страховки и минетом, который делает 58-ми летняя Мадонна?
Главное - не смотреть вниз.
Конферансье в филармонии:
- Софья Чердакова, Каприз №23.
Тихий голос из зала:
- ля, приехали... Они свои капризы ещё и нумеруют.
"Два рубля должен буду!" - этой простой фразой бармен Иван
заработал свой первый миллион.
Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон
снова позвонил в дверь.
Сын борца сумо всю жизнь мечтал обнять отца.
Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.
Папа решил проверить трехлетнюю дочь, как она знает свои фамилию и имя.
В супермаркете вдруг с невозмутимым видом спрашивает ребенка:
- Девочка, ты кто?
Ребенок с ужасом и слезами на глазах отвечает:
- Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...
Задела нечаянно мужика на улице плечом. Он на меня с наездом " Че, проблемы!?". Ну я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем....
Семейная ссора...
— Ты первая начала!
— А ты первый кончил!
Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться еще больше, чем вчера.Прокомментировать:
-
Охотно верю дедушке Ганса...Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
Во время поездки на Волжскую рыбалку, по убитым дорогам Волгограда, ехать около 60- ти км. Это часа три- четыре на моем Фольксвагене.
Для меня и моего корчвагена, это реально самый долгий город:)
Кто был, тот знает :)Прокомментировать:
-
Слава, как всегда жжешь! Иллюстрация к анекдоту "есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния. но самый страшный грех - унылое прелюбодеяние"
Вот как он выглядит, этот самый страшный грех унылого прелюбодеяния! :)1 ФотоПрокомментировать:
Прокомментировать: