Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Битву. Опаздываю немного..
-
Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
- Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 (матное слово) белую корову...
- Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
- Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову...
- А почему "очень сильно удивил"?
- (матное слово) черную.Прокомментировать:
-
У многих мужчин есть интересное многолетнее хобби, но почему то их жены требуют, чтоб они от него закодировались.
Ученые утверждают, что за одно занятие cекcом сжигается не меньше 2000 калорий. Теперь понятно, почему женатым мужикам так трудно похудеть.
Было мне всего 17 лет. Я пришел купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, ее звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею. Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа ее на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. "Это тебя возбуждает? " - спросила она. Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. "Давай быстрее", шепнула она, "У нас мало времени". Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. Она взглянула на меня подозрительно: "Ты надел презерватив? ". Я гордо сказал: "Конечно! " и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом...
- Ну, что давайте теперь спариваться... Пробормотал тоскливо мужик и сел перед кучей постиранных носков...
карл водил кларнетом
кларе по устам
он хотел кораллом
но коралл устал
никак евгений сдать не может
экзамен на красивый секс
то лепестки забыл то свечи
комиссия лежит и ждёт
Каша в голове – отличный гарнир к куриным мозгам.
Что бы театр вошел в вашу жизнь... сначала пусть цирк из нее выйдет.
Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
— Ох и ни хрена ж себе!
— Что случилось?!
— Ничего... Очки протёр...
Интересно, в тот момент, когда продавец шаурмы нарезает горячее, поджаренное мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. У веганов тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
- Но ведь между нами есть что-то, правда?
- Да, это называется пропасть.
- Пап, добавь бабла на машину.
- Сколько стоит?
- 600 тысяч
- Сколько еще надо?
- 650Прокомментировать:
-
Когда маше было 3 года она бегала голышом по пляжу, теперь ей 30, но две бутылки шампика помогли ей вернуться в детство.
- Кать, ты пока готовила кофе, я увидел у тебя на полке видеокассету "Они были первыми." Ты любишь старые советские фильмы?
- Нет, это очень личное, - густо покраснела Катя.
В школе все классы, от пятого до одиннадцатого писали сочинение "Кем я хочу стать".
Оказалось, что стать космонавтом хочет всего один человек и это - трудовик.Последний раз редактировалось Asaris; 13.03.2017, 17:36.Прокомментировать:
-
Таблетки от голода придуманы уже давно. Они называются котлетами.
Николай Валуев, как единственный выживший законный потомок, обратился в ООН с требованием о компенсации в миллиард долларов за геноцид неандертальцев.Прокомментировать:
-
- А это врач нашей спортивной команды.
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
- Как какой? Нарколог конечно! (с) netПрокомментировать:
-
- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?
Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина
В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей ...
Я сегодня не выспалась:
- А причина?
- Причина тоже не выспалась
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила...
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров!!!
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.Прокомментировать:
-
Притча
Однажды к парикмахеру пришел продавец цветов. Когда мастер закончил стрижку, и пришла очередь оплаты, он сказал:
«Я не возьму с вас деньги, потому что до конца недели я работаю бесплатно, на общественных началах, так сказать».
Продавец цветов сказал «спасибо» и ушел. На следующий день, когда парикмахер пришел на работу, он нашел у двери записку со словами благодарности и большой букет прелестных роз.
Через время к этому же парикмахеру пришел кондитер.
После стрижки, когда кондитер уже собирался заплатить за оказанную ему услугу, парикмахер сказал:
«Я не возьму с вас деньги, потому что до конца недели я работаю бесплатно, на общественных началах». Кондитер улыбнулся и ушел.
А на следующий день парикмахер нашел у двери записку со словами благодарности и десяток ароматных пирожных.
Следующим к парикмахеру пришел сенатор.
Когда он полез в карман за деньгами, парикмахер ему сказал то же самое, что и другим клиентам:
«Я не возьму с вас деньги, потому что до конца недели я работаю бесплатно, на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушел.
На следующий день, когда парикмахер пришел на работу, его там уже ждали 3 сенатора, десяток депутатов, еще больше их помощников, мэр города, несколько госслужащих, секретарь мэра, супруга мэра и пятеро детей – все пришли на бесплатную стрижку.
Именно в этом и заключается главное отличие между нами – рядовыми людьми – и теми «великими», кто нами всеми управляет.Прокомментировать:
-
Если Вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная двадцатилетняя вдова с удовольствием станет Вашей вдовой...
- Это авиадиспетчер, у нас на радаре ваш борт стоит на месте на высоте 10000 метров, что у вас происходит?!
- Да какой-то мудак дёрнул стоп-кран и вышел на крыло.
- И что делает?
- Ссыт.
Люди делятся на два вида: для одних "Карло" - это вторая часть от "Монте-", для других - от "папы"...
В городе Озёрске строится обогатительный комбинат. Список обогатившихся держится в секрете.
Женщины не делают из мужчин дураков, они работают уже с готовым материалом!
"Жаль, что сегодня ещё только четверг...", - подумал пессимист.
"Вау! Сегодня ведь уже четверг!" - подумал оптимист.
"Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые", - подумала печень.
Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
— Ну что, помогло лечение в Израиле?
— Совсем чуть-чуть: было на пол-шестого, теперь на семь-сорок.
Вовочка спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет
- Шантажистка!
- Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
- Пять тысяч хватит?
- Ну ты чо?! Платье, фата...
- Катюш, а чё такая грустная?
- Садись, Ленок, расскажу.
- Ну че рассказывай!
- Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.
Не хвали погоду с утра, а девку с вечера.
- У вас тут какой-то дурдом!
- Что значит какой-то? Лучший в городе!!!
— Доктор, у меня дергается глаз.
— Это дискотека века.Прокомментировать:
Прокомментировать: