Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.
В каждом человеке обязательно есть что-то хорошее. Одних только почек на 100 тысяч долларов.
По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием, среди народа, являются деньги...
Сегодня решил вспомнить детство. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там лавочка.
Моисей сказал: — Все от Бога
Соломон сказал: — Все от ума
Иисус сказал: — Все от сердца
Маркс сказал: — Все от потребностей
Фрейд сказал: — Все от ceкcа
Эйнштейн сказал: — Все относительно...
Сколько евреев — столько и мнений.
Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. Не усложняйте...
Лифчик с подкладками — как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...
Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что. (Фридрих Дюрренматт)
Женщины — как дети, чуть что — сразу в слезы и к маме.
Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!
— Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился — там и сгодился!
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?
— че делаешь? — я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?
— сосиску ем.
— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...
— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.
Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит:
— Ты че б*ять сделала?
-
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— «Был у меня в роте один х.й»
А я ему говорю:
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.Прокомментировать:
-
50 граммов коньяка повышают здоровье.
Вот так сантехник Петров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного!
- Женской дружбы нет. Это миф.
- Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает...
Делаем вывод - бабы недружелюбные существа.
Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух – типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье. То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили. То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.
Жена жалуется мужу:
- Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами.
- Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою получку, всю до копейки, а ночью, пока я сплю, обшариваешь мои карманы.
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по отчеству.Прокомментировать:
-
— Чувак... Я влюбился!
— Да ладно? В кого?
— В Софку
— Эээ, да вы же вчера только первый раз гуляли?
— Не, ты пойми, она идеал!
— Ну?
— Короче, проводил ее до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Говорит
— не стремайся, у меня тоже носки дырявые)))
Б%я, ну как можно после этого не влюбиться! ?Прокомментировать:
-
Проснуло, особенно начиная с футбола, а привидение вааще...
https://tech.onliner.by/2016/07/03/memes-6/Прокомментировать:
-
Главное,чтобы тараканы в голове смогли договориться с бабочками в животе и мурашками по коже.
Если ты чувствуешь, что по тебе ползет жучок, но, посмотрев на это место, никого не замечаешь, на самом деле это призраки жучков, которых ты убил.
- В каждой женщине должна быть изюминка.
- Но не вместо мозга же...
Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива — чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!
Если в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо.
- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит...
— Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
— Позвоните в воскресенье. Я расскажу...
На улице была среда, а на душе — вечер пятницы. Хотелось чего-то не связанного со словами карьера, отчеты и совесть...Прокомментировать:
-
Интернет — он такой. Читаешь комментарии, думаешь: «Одни идиоты!» Начинаешь с ними спорить и не замечаешь, как на одного идиота стало больше.
- - - Добавлено - - -
Дочка Гагарина отвечает по телефону: “Папа летает вокруг Земли и вернется в 19.00, а мама ушла по магазинам, и когда вернется – неизвестно”.Прокомментировать:
-
Суть туризма: Взять побольше,уйти подальше и там всё съесть.
После евро 2016, УЕФА официально разрешило сборной России применять допинг.
-Ты всю жизнь живёшь в Питере?
-Нет ,сначала я жила в Ленинграде,а уже потом в Питере.
-А,понял.А почему с Ленинграда переехала.?
-Я была слепая и глухая когда выходила за тебя замуж!
-Видишь от скольких болезней я тебя исцелил.
-Выходи за меня замуж.
-А ты утром протрезвеешь и передумаешь.
-Клянусь.Не протрезвею.
Роддом. Медсестра:
— Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы) :
— Прыгать? А смысл? Первый этаж...Прокомментировать:
-
На электричке до Майами трясётся дачников толпа. С большими сумками навоза, с рассадой финиковых пальм. ( Со вторым месяцем лета, друзья!)
Прокомментировать:
-
По словам экспертов, в будущем автомобили «Лада» полностью покорят мировой рынок чёрных и цветных металлов.Прокомментировать:
-
Купец, отправляясь в дальние края по делам торговым, спрашивает:
- Что тебе привезти, Настенька, доченька моя младшая?
- Государь ты мой батюшка, родимый! Не вози ты мне золотой и серебряной парчи, ни черных соболей сибирских, ни ожерелья бурмицкого, ни венца самоцветного, ни туалета хрустального, а привези ты мне цветочек аленький...
- Окстись, доченька, выбрось из головы эту "дурь" заморскую, итак все поля коноплей засеяны.Прокомментировать:
-
Хорошо, когда люди дружат домами, плохо только, когда сумасшедшими.
Школьный учитель говорит коллеге: — Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства. Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся…
Не спешите предлагать любимой женщине руку и сердце - вдруг возьмёт?!
А потом будет вас же пилить: "Какой ты безрукий! Какой ты бессердечный!".
Завидовать сейчас в стране некому:
Бедным-трудно...Богатым-страшно!
Если каждому – да по заслугам, так патронов может не хватить.
Звонок в турагентство.
- Я хотел бы отправиться в дайв сафари.
- Вас интересует что-то конкретное?
- Да. Рыба пила и рыба молот, хочу посмотреть, что они там строят.
Читаю 10 основных признаков сексуального возбуждения женщины...
Пока не дочитала до пункта 8, думала, что про инсульт...
Окей, гугл, как переустановить нервную систему?
Синицы валятся из рук.
— Вы сообразительный?
— В смысле?
Магистратура и другие способы убежать от взрослой жизни
Быть бледной — благородно. Сразу видно, что ты бродила тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грела пузо на солнышке, как жизнерадостная крестьянка.
— Пап, а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?
— Я просто хотел маму.
- Сарочка, милая, если я умру не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
- Ой, как ты меня замучил, Рабинович!
Нормальный суп! Не хочешь не ешь!Последний раз редактировалось Биг-Мен; 29.06.2016, 13:19.Прокомментировать:
Прокомментировать: