Поржать

Это не юмор - это жизнь )) Вот фото с одного мероприятия БРИК-а в далеком 2004 году.

Ну что , поехали ?

Теща грибов принесла . Нажарила ... Я , на всякий случай , помылся , побрился , переоделся в новенькое . Сижу ем................................




---Зятёк , убей муху -- она переносит заразу !
--- Успокойтесь , мама ! Вас она не поднимет..........


--- Роза , вы себе представляете , мой Абраша наконец-то перестал пить и шляться по бабам?!
--- Таки да ? И давно ?
--- Завтра будет сорок дней..................


Жена , собирая мужа на рыбалку напутствует :
---Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской , не давай телефон ни одной щуке , не хвали жену , не пережарь шашлык , не угори в баньке . И самое главное — не звони мне ! Я с девками на охоту!.........................



Женщина звонит мужу :
--- Дорогой , прости меня , пожалуйста ... Я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов . Как ты ?
--- Ну, как... абсолютно спокоен , хоть и обосрался.........




Сегодня от дочери узнал , что у стишка " У попа была собака - он ее любил . Она съела кусок мяса - он ее убил... " есть продолжение :

" Небольшой кусочек мяса откусил коварный зверь ,
Но без этого кусочка поп не женится теперь!...............................



Сидят на лавочке две старушенции.
Одна говорит:
- Слышала?! Ваську-то сифилисом наградили!
- Нашли кого награждать! Он или пропьет, или потеряет!




Десятиклассница приходит домой и жалуется
отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка,
большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что
это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!



В автобусе:
- Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.



Вопрос: Зачем человеку 12 метров кишечника?
Ответ: Чтобы горячим чаем :):):):) не обжечь...


- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!



— Вовочка, разбери по членам предложение "Ваня с Машей пошли мыться в баню"
— Так, здесь значит главный член - Ваня, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а мыться - предлог...



Вот у меня соседка молодец.....20 минут мужа матом крыла, ни разу не повторилась....учительницей работает


- Дочка, ты когда бросишь курить? - Пап, забеременею и брошу... - Кури, доча, кури...



На приёме у психиатра:
— Доктор, у меня дома мебель разговаривает.
— Интересно. И как это происходит?
— Сплю я, значит, с женой, а шкаф говорит: «По-моему, твой уснул».
Жена ему: «Да, уснул».
Шкаф: «Ну, тогда я пошёл!»
А я ему: «Куда это ты пошёл? Я за тебя ещё кредит не выплатил!»




Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне два часа держался. И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то.

Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать.
С ужина остались макароны-паста... положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку...
Вы бы слышали ...


После двухчасовой езды с женщиной, навигатор спросил: - Ну и где мы??.....:):)



Сегодня днём пришла смс: Я живу в доме на против, давай познакомимся!
Я ответила, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства…



Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: ”Возбудить уголовное дело!”. Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.



Жена мужу по телефону: — У меня компьютер не работает — А кнопочку
такую большую нажимала? — Нажимала — А шнур в розетку воткнут? — Сейчас
возьму фонарик, посмотрю... — А фонарик зачем? — Да электричества
нет..


Бежит лиса по лесу. Навстречу обезъяна:- Лиса, куда несёшься?- Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли.Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса:
- Обезьяна, а тебе - то , голожопой, чего бояться?
- А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!



ПОСЛЕ ФРАЗЫ ЖЕНЫ:"Так хочется жаренной солёной клубники" отец десятерых детей потерял сознание.



Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то :):):):):) всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…



-Кум,кум,можно я через твой огород пробегу?А то на электричку опаздываю на 7-40!
- Да пожалуйста,только у меня там бык пасется,если заметит то успеешь ещё и на 7-10



Сегодня, в автобусе, напротив меня, сидел парень. То поднимал глаза на МЕНЯ , то опускал ............... ПРИЯТНО было, пока не увидела , что он читает книгу " Как РАСПОЗНАТЬ ВЕДЬМУ....."

Мужик звонит своей тёще:
- Заберите свою дочь к себе! Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу
Тёща:
- Извини зятёк, после 14-ти дней, производитель возвраты не принимает!



Жена мужу: - Дорогой, ты не видел, куда я положила книжку «Как прожить до 100 лет»? – Я её выбросил. Её начала читать твоя мама.


Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.



МАМА ТАК РЯВКНУЛА НА УЛИЦЕ: "БРОСЬ КАКУ!!", ЧТО 4 МУЖИКА, ОГЛЯДЫВАЯСЬ, ВЫБРОСИЛИ СИГАРЕТЫ, А ПЯТЫЙ ШАРАХНУЛСЯ ОТ ЖЕНЫ.


Первая брачная ночь. Муж и жена абсолютно ничего не знают. Муж звонит другу:
- Слышь, что делать-то?
- Ты хоть жену-то раздел?
- Нет!
- Ну раздевай её и сам раздевайся.
- Всё, раздел.
- Со сна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно...
- Стоит!
- Ну, так залазь на неё!
Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну.
- Что дальше?
- Ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке, раскачивается раскачивается.
- Ну что, сломал?
- Нет.
- Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком.
- Ну что, сломал?
Муж (довольно):
- Сломал...
- Кровь есть?
- Ага... из УХА.
- НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!


Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... ох как он бегал за мной, как извинялся...:):):)


Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"... И только русские с мыслью: "Вдруг менты!"



Женщина играет с маленьким ребёнком в комнате и вслух ему говорит:
- Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать.
Муж из туалета отвечает: - ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

У нас главврач ужасный грубиян:
вы бы слышали как он в конце утреннего совещания
отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!


Милиция подбирает пьяных,чтобы одинокие женщины не растащили их по своим квартирам!



Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила:



- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям....

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.
(от АРЧИНКИ 21.11.2012, 23:50)

Внимание, внимание! Из центрального зоопарка Тель-Авива сбежал уникальный енот! Просьба всем, кто его видел, срочно заплатить 10 шекелей в кассу зоопарка!

Афтар, пеши есчё. Настольгичиския анигдоты.

- Алле! Привет, Наташка! - Привет, Катюха! - Помнится.. ты мне говорила, что пиво - это жидкий хлеб, говорила? - Ну говорила... - А говорила, что водка жидкое мясо? - Ну говорила.... - Ну шо, делай бутерброды, я через 10 минут загляну....:):):)


Не кричи на меня, а то заболеешь.
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга !


Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики — люди творческие.


- Варенье – замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.


Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...



Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.


Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.



Главное правило зимней рыбалки - не закусывать желтым снегом!



Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.


Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить…

стишки-пирожки

купив две банки вазелина
и крупный крепкий кабачок
я повстречал в глазах кассира
немой задумчивый вопрос

ну где вы руку положили
она не к месту вовсе здесь
вы положите там где надо
вон попе холодно совсем

ну нравится мне эта сучка
сказал олег и стал вручать
медаль хозяйке добермана
в обход решения жюри
© Андрей Ловчиновский

в олега влюблена оксана
он на поэта так похож
и не талантом и не рожей
но тоже ай да сукин сын
© Чук

на посошок спросила ольга
а что давай ответил глеб
и пригласил присесть на то что
напоминало посошок
© ethopmevoila

оксана просит полицейских
найдите мужа моего
брюнет высокий кареглазый
и чтоб не пил и не курил
© Дарья

боюсь что на другой планете
и с электроникой в глазу
греть воду также летом будем
в тазу
© radiobred

тектоник сальсу виды брейка
плясал петрович без проблем
пока его не отодрали
от клемм
© FeelGood

судья послушав алексея
про жизнь работу и семью
приговорил его к канарам
и вытер слёзы рукавом
© Aleksei Ornovsky

больной – вы будете смеяться
но мы отрезали не то
© bazzlan

ударив молотом по пальцам
олег с тоской осознаёт
что слову б@ять альтернативу
не удаётся отыскать
© urri

в неистовой кулачной драке
сошлись однажды два добра
забитое до полусмерти
в итоге объявили злом
© настя

Не, не.
Я устал.

MegBegb, 4-х летний байааааааннн


мой тебе совет,перед тем,как "постить", отсылай Стары всё....

_______________________

Ежели твоя подруга та,что фотает... Михалыч... Взрослеешь...Уважаю...;)

Реальная витрина в Днепре, Украина. Подруга проходила мимо и удивилась