— Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
— Уже опробовала? — Да : :)
Встречаются два приятеля. — Ты че такой хмурый? — Да вот, с женой поругались... — Из-за чего? — Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск. — А в чем проблема-то? — Ты понимашь, я хочу на Тайланд, а она хочет поехать со мной.
▻ "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские туфли.."
Убил коммент:
▻ "А прикладывать с размаху.. или как?
Страх — это когда трамвай, задевший Lаmbоrghini, скрылся во дворах.
Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена:
- Сема! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора!
Девичник, рaзговор...
- Ой, девоньки, я тaкую позу интересную попробовaлa, родео нaзывaется...
- Это кaк?
- Зaлезaешь нa пaрня сверху, a потом говоришь, что у тебя сифилис...
Вот тут-то глaвное и удержaться.
Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран, и давай соревноваться. Итак, задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну, мля, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь, сплевывая кровь:
- Где тут расписаться, я - заяц!
Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель..
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: — Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. — Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: — Останется, принесешь назад.
Разговаривают дети в детском саду:
- Твои родители мультиков боятся?
- Нет!
- А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами - в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат...
-
Когда звучит "Я свободен", то вспоминается вот это (смотреть со звуком!):
Прокомментировать:
-
В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) пингвин
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.
Только русский человек на вопрос «Ты Куда? » отвечает «Щас приду».
— Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
— Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же обалдеешь, дедушка!
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
— Да в 1939 году.
— Пан знает когда немцы на СССР напали?
— Да в 1941.
— А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
— НЕТ!
— Да они на польской таможне оформлялись!
Вы думаете,что женщина слабый пол? А попробуйте ночью забрать у нее одеяло)
Происшествие в Аденском заливе. Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.
Всегда считал Гуддини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.Прокомментировать:
-
- Она такая милая, где ты её нашёл?
- На вокзале, с ментами дралась...
Решили с мужем выпить за нашу любовь... разнимала нас уже полиция.
- Вчера я пытался познать и покорить мир!
- Петрович, побухал - и за работу, сегодня понедельник.
Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки..
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со
словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!
Дед сказал,утром поедем на рыбалку :1 ФотоПрокомментировать:
-
- Тук, тук.
- Кто там?
- Полиция, откройте.
- Вы должны подождать, я ... какаю.
- Мы это видим, телефонная будка стеклянная.
Разговаривают подруги:
- Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от cекcа?
- "Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был cекc".
Вредные привычки у меня полностью компенсированы полезными.
Пью только с хорошей закуской, курю только на полный желудок, а деньги в карты проигрываю только казённые.
- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по проходу катают...
Встретились тут на днях с моим другом и коллегой, Владиславом Юрьевичем, разговорились. Дело было рядом с одной из городских поликлиник, и мы наблюдали, как сотрудница охраны гоняет мужиков от заднего крыльца, чтобы курили где-нибудь подальше. Владислав Юрьевич покачал головой и задумчиво изрёк:
- Пётр Первый приучал нас курить табак, чтобы мы были похожи на Европу. Теперешнее правительство пытается отучить нас курить табак - чтобы мы опять-таки были похожи на Европу. На Европу мы по-прежнему не похожи. Может быть, всё-таки не в табаке дело?Прокомментировать:
-
В магазине "Всё по 66 рублей" чёрная икра продаётся поштучно.Прокомментировать:
-
Мальчик взрослеет, когда начинает называть 20-летних девушек тётками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних тёток девушками.
А стареет мужчина тогда, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.
Только у нас чесать репу - означает задумчивость,
а получить в тыкву - телесное выяснение разногласий.
Я уж молчу про всё, связанное с хреном... Не страна, а огород...
В жизни всё временно…
Если всё идёт хорошо — наслаждайся, это не будет длиться вечно.
Ну, а если всё плохо — не кисни, это тоже не навсегда….
На кухне женщинам очень легко снимать стресс.
Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или ещё как-нибудь, отрезала всё что захотела, и ме-е-едленно опустила в кипяток!
Когда говорят: "Ты же умная, ты всё понимаешь",хочется тявкнуть и... вильнуть хвостом...
Вот смотрю я на мужиков и удивляюсь. Нужную вещь в шкафу найти не могут, а поцарапанный совсем чуть-чуть где-то там снизу бампер машины из окна квартиры видят.
Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине."…из трех букв…
как-то Ева не сразу в голову пришла в голову...
Объявление: "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться."
Мужчинам на заметку:
Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
Когда вижу бабу в рваных джинсах, понимаю - хорошая хозяйка, бережливая...
Такая шубу будет лет 15 носить.
- Скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя настоящей женщиной!
- Ты не умеешь пИсать стоя
Моя подруга пообещала подарить дочке новый IPAD за то, что она перейдет из второго класса в третий. Мне в детстве обещали дать по шее, если не перейду.
— Вот ты мне скажи: пешеходы — участники дорожного движения?
— Конечно, участники.
— А почему тогда транспортный налог не платят?
— Погоди еще...Прокомментировать:
-
Суровая читинская реклама.:pСообщение от p5e6t7y8a9 Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Отец — дочерям:Сообщение от Диггур Посмотреть сообщениеСлава ,это типа :Второй день открытия сезона......?
- Ну, что привезти вам, доченьки мои дорогие?
- Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть когда - нибудь, что - нибудь привозил? Тебя привозят, и на том спасибо!Прокомментировать:
Прокомментировать: