Одной журналистке из CNN как-то рассказали про одного очень старого еврея, который вот уже многие годы каждый день, по два раза на дню, ходит молиться к Стене Плача.
Журналистка решила получше узнать об этом. И когда она пришла к Стене Плача, то сразу увидела его, медленно идущего маленькими старческими шажками к святому месту.
Около 45-ти минут женщина ждала, пока старик окончит свою молитву, и когда он повернулся и медленно, опираясь на палку, пошёл с площади, она подошла, чтобы взять у него интервью.
— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из CNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг, — ответил он.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных.
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стенкой!
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Гидрой:
— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю — три вырастает. Три отрубаю — семь.
— Ну, и чё?
— Полчаса рубил — никакой закономерности!
В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Вешает на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy:
— Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи…
Лошадь:
— Что нибyдь не так?
Баpмен:
— H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь:
— Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю — диpектоpy циpка:
— Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса… (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, — говоpит, — я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy… Подходит к стойке и говоpит:
— Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
— Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
— Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, — говоpит лошадь.
Диpектоp циpка:
— Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!….
Лошадь:
— А где нyжно pаботать?
Диpектоp:
— В циpке.
Лошадь:
— Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy, как его?
— Аpена! Да-да-да, все так! — вскpикивает диpектоp.
— Все хоpошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не поймy — а на фига вам там пpогpаммисты?!
-
С мнением то же, что и с транспортом: кто не имеет своего, пользуется общественным...
Хватит сидеть без денег! - подумала я и прилегла.
Если мужчина говорит тебе "Приезжай, нам надо серьезно поговорить", то, значит, надо брать водку, если женщина - то, значит, надо брать деньги.
- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?
Выбрала в мужья я ...лысого без ног,
Чтоб шампунь не трогал и уйти не смог!
Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.
За деньги счастье не купишь...
— Мать твою, дай мне их сюда, я тебе покажу, как это делается!
Жизнь мужчины разделяется на три этапа: до бритья, во время бритья, после бритья...
-А чем ты любишь заниматься по выходным?
- Ну нагибаюсь, потею, инструменты там всякие…
- Садо- мазо?
- Садо- огородо…
— В чем ты сейчас?
— В делах!
— Я медленно снимаю с тебя обязательства...
Верность служебному долгу едва не привела к супружеской задолженности
В Англии в конце прошлого века один известный журнал проводил опрос: "Как удержать мужчину?".
Так вот, победителем опроса стала 90-летняя старушка, ответившая: "Эту скотину кормить надо лучше".
Познавательная страничка. Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.
Эйсоптрофобия (спектрофобия) — боязнь собственного отражения в зеркале... У меня, каждое утро такая фигня.
В МЧС и армии уже все нормально. Пора Шойгу назначать министром спорта!
Верьте не тому, что у вас в телевизоре, а тому, что у вас в холодильнике.
Мужчины лечат депрессию водкой , а женщины закуской!Прокомментировать:
-
Иногда хочется собрать всё в узелок и упи..@вать в туман....
НО... то тумана нет ...
ТО в узелок положить, бл..., нечего...
Прокомментировать:
-
США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые.
А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.
Средний возраст для женщины - это когда мужчина ещё остаётся у вас на ночь, но денег уже не даёт.
Дама:
- Разбила телефон, но симка цела...
Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить – нету!
- Пап, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 3000 рублей.
- Оставь их себе, сынок!
Сел на диету. Ем мало, но часто.
Настолько часто, что не успеваю один кусок проглотить, как второй в рот пихаю.
Жена у меня очень красивая, но вредная. Поругались тут недавно с ней - вечера. Утром, не помирившись, ушел я на сутки на службу. Прихожу через сутки утром домой, жена уже на работу ушла. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило.
Прихожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть.
В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: «Что, с%ка, проголодался?"
В поликлинике надо ввести талончики для тех, кому только спросить.
-О,девушка симпатичная,а я как раз жену ищу.
-Проходите мужчина проходите,не видела я вашей жену.
Опять весы спешат.
-Чем занимаешься?
-Пасьянс раскладываю.
-Компьютер приобрел?
-Нет ,носки за неделю постирал.
Особая примета:нет татуировок.
На свадьбе друзей побежала ловить букет,потом опомнилась.Видели бы вы глаза моего мужа.
Вчера выиграл суд у ГИБДД...Мой адвокат доказал,что при скорости 250 км в час знака "40" не видно.
Если девушка спортсменка, и чиста ее моча - это личная заслуга Леонида Ильича!
WADA потребовало эксгумации тела античного героя Геракла, на предмет анализа мочи и связей с ФСБ. Ибо есть подозрения, после его "подвигов".
Однажды я пришёл домой из клуба, и батя сказал: «А ну-ка дыхни». В общем, разразился допинговый скандал.1 ФотоПрокомментировать:
-
Если вы устали от однообразия супружеской жизни...
Начните ремонт в квартире...
Платье было коктейльное, но взгляд упрямо искал водку.
Хорошо быть оптимистом,всегда разглядишь наполовину полный стакан в конце тоннеля..
- Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом!
- А можно мне другого анестезиолога?
— Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру.
— Почему? — спрашивает инженер.
— Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
— Так это же хорошо!
— Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
— Ну это же прекрасно!
— Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
— Так это же здорово!
— Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?
Деньги -это предатели. Гулять идем вместе, а возвращаюсь я всегда один.
Письмо в телекомпанию: «Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!»
— Причина развода с Вашим мужем?
— У нас не совпадали религиозные взгляды...
— В смысле?
— Он не признавал, что я Богиня..
Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания.
И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется...
Взял водку!
Любой плохой день можно исправить сном, едой и cекcом.
Если не помогло, то открывайте виски.
От боязни полётов хорошо помогает алкоголь.
Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.
Брата забрали в армию в ВДВ. Недавно звонил и рассказывал историю.
В столовой кто-то уронил стакан, на что вся толпа в столовой закричала : «За ВДВ!!!»
Поездку к девушке на ночь в Алтуфьево можно считать секс-туризмом.
Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах - вы ей нравитесь.
-Вчера делала закатки.
-Что закатывала?
-Сначала скандал, потом истерику, потом губу, потом глаза.
-А мы поедем в этом году на море?..
-С твоими оценками на море в этом году поедут твои репетиторы!
Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:
— Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!Прокомментировать:
-
Если рабов вовремя кормить, то большинство из них будут возражать против отмены рабства.Прокомментировать:
-
Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил:
- Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! - захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит... Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!! А скорость - сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой... А бабка уж проклятая хрипит... Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль?
- Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!Прокомментировать:
Прокомментировать: