-
1925 год. Одесса. Угол Дерибасовсой и Решельевской. Идет молодой,
красивый Абрам. Стучится в заведение. Ему открывает молодая, красивая
Сара.
- Здравствуй Сара!
- Здравствуй Абрам!
- Сара, что у тебя нового?
- Да все как всегда, итальянки 10 долларов, немки 8 долларов,
француженки 6 долларов, негритянки 4 доллара.
- Сара, но у меня только 3 доллара!
- Тогда я.
1963 год. Одесса. Угол Дерибасовской и Решельевской. Идет постаревший
Абрам. Стучится в заведение. Ему открывает постаревшая Сара.
- Здравствуй Сара!
- Здравствуй Абрам!
- Сара, что у тебя нового?
- Подожди, сейчас увидишь! Изя! Изя! Смотри, вот твой папа пришел!
Выходит здоровенный детина, берет Абрама за грудки и говорит:
- Так это ты старый козел сделал меня евреем?!
- Ша мальчик, если бы у меня был еще один доллар, ты был бы негром!
=======================
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
=======================
Кому на Руси жить хорошо, тому и за границей неплохо.
=======================
Девочка прибегает к матери вся в слезах.
- Что случилось?
- Папа ударил себя по пальцу молотком!
- А почему ты плачешь?
- А я засмеялась...
========================
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Да не волнуйтесь так! Год назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно! Но у человека может появиться вторая жена!
========================
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
========================
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:
- Пап, смотри - лошадь мелированная!!!
- Это твоя мама лошаль мелированная, а это, сынок, зебра!Прокомментировать:
-
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих17 ФотоПрокомментировать:
-
Быль. Друг приехал в Минск из ... впрочем, не важно. Перед отъездом зашли в супер-пупер-маркет. Звонит жене: " Я тут в магазине.. чё купить то???" Жена (с его слов): "Ну купи, чё-нить для дома, для семьи..." Разбрелись по торговому залу, встречаемся на кассе:o...... в тележке пять бутылок водки (брестской кстати, в витебской редко бывает), и больше н и ч е г о...........Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места все равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень.
Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать,
а муж из командировки так и не вернулся...
В одесском борделе:
- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито...
Трёх вещей нельзя прощать женщине. Правда, никто не знает каких.
- Абрам Самойлович, почему Ви вернулись из Тель-Авива в Москву?
- Да там выпить не с кем - кругом одни евреи!
- Роза Марковна, вы снова решили связать себя брачными узами?
- Да какие там узы?! Так, узелок на память...
Весна. Депрессия. Разговаривают два актёра:
- Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова. - Почему?
- Всё первое действие, можно играть не вставая с дивана...
- Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима... - А это ещё почему?
- Чтобы текст не учить...
Сказать "люблю" - бывает сложно.
Сказать "прости" - ещё сложней.
Сказать "мне не наливайте" - вообще не реально.
Рецепт из Еврейской поваренной книги: "Омлет".
- Возьмите два яйца взаймы...
Муж сказал, что между нами нет искры.
Купила электрошокер. Очнется - спрошу еще
Терпеть не могу двуличных людей...
Сразу и не поймешь по какой морде бить...
Пол Маккартни лучше целого Газманова.
— Блин, квартиру продать не могу.
— Почему?
— Родители дома постоянно!
— А почему у вас козел безрогий?
— А у нас коза порядочная!
на ужин рябчики в сметане
перцовка борщик и рагу
ну как отдать такое можно
врагу
Из разговора двух подруг:
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
Мужик заходит в вино-водочный отдел, разглядывает витрину. К продавщице:
- Девушка, а вот эта водка вкусная?
- Мужчина, вы в своем уме? Что за идиотский вопрос! Откуда я знаю? Я вообще ее в рот не беру.
- Вы извините. Просто жена отправила за хлебом и говорит: "Заодно купи чего-нибудь вкусненького".
Люблю людей, которые зовут попить чай, а сами наливают виски.Прокомментировать:
-
Скоро миллионеры в Беларуси закончатся...
С наступающей всех деноминацией.Прокомментировать:
-
переведу: не суй туды куды не надо!Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Юра, а мораль?Сообщение от BY Посмотреть сообщение
Когда теряешь что-то - радуйся, что не потерял много, когда потерял много - радуйся, что не потерял все, когда потерял все - радуйся, что тебе уже терять нечего.Прокомментировать:
-
Парад железного фаллоса Канамара-мацури — серьезный синтоистский праздник в пригороде Токио, известный с XVII века. Традицию поклоняться тотемному фаллосу ввели проститутки, молившиеся о защите от профессиональных болезней. Праздник проводится в первое воскресение апреля, в разгар цветения сакуры.
Мацури — это особая разновидность синтоистских праздников с непременными шествиями, когда участники на носилках проносят по улицам тотем. В случае Канамара-мацури святыней является розовый пенис величиной 2,5 метра, и еще два поменьше. Пенисы в этот день повсюду: их вырезают из дайкона, надевают на нос и сосут в виде леденцов. Главная цель всего действа — помолиться о плодородии и здоровье, а заодно привлечь внимание к проблеме венерических заболеваний. Все собранные средства идут на борьбу с ВИЧ. Почему фаллос железный? С этим связана легенда: одну девушку одолевал демон, он спрятался в ее вагине и откусывал члены всем ее женихам. Тогда кузнец выковал ей железный фаллос — демон сломал себе зубы и оставил ее в покое.Прокомментировать:
-
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак – юбка на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...
Корреспондент берет интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина...
И опять же эта тарелка черной икры...
Два мужика разговаривают:
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан...
Есть такие прикольные программки на телефон – имитируют треснутый экран. Поставил такую брату. Да, я объяснил ему, что это розыгрыш...
глаз, правда, к этому времени уже заплыл.
- Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?
- Как минимум, две повестки в армию!
Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!
После очередного отключения воды и отопления в городе «N» прошла демонстрация грязных отморозков.
- Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
- Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога — слишком влюбчивый.
— Софочка, вот Вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это ПАРАЗИТ! Убила бы…
— Отчего же, Ривочка?
— Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты.
— И шо, не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал... триста.
Покусанный коровами вегетарианец в корне пересмотрел взгляды на питание
- Доктор, у меня это... ну, как называется?... Когда забываешь?
- Долги?
- Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
- Нет, Моня, ты мне её удобряешь!
- Вчера я подстрелил двух красивейших гусей...
- Они были дикие?
- Они - то не, а вот их хозяин!
Вчера придумал задачку для учеников старших классов:"Если мировые цены за "бочку" нефти поднимают на 5%, то наши внутренние на бензин поднимают на 3%, а если мировые цены за "бочку" нефти опускают на 5%, то наши внутренние на бензин поднимают на 8%. Необходимо найти формулу этой зависимости".Прокомментировать:
-
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.
Не перегар, а дух авантюризма!
Бесит, когда нужно вставать с теплой постельки, потому что мир без тебя не справится.Прокомментировать:
Прокомментировать: