Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского о борт отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.
Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Нет романтики и приключений? Это легко исправить! Возьми кредит
-
— Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
— Три раза.
— Всего?
— Ну, так это за день. За месяц больше.
— У тебя лебединая шея …
— Ой, так мило!
— У тебя осиная талия, а глаза словно у лани…
— Ну прекрати!
— Ты вообще как Франкенштейн -собрана из разных животных.
В армии в Сан-Марино 80 человек. При желании их может захватить любая русская свадьба
В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много!
Во всём надо видеть плюсы. Вот, допустим, с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
В русском кунг-фу главное – чтобы оглобля сразу не сломалась.
У мужа ручки золотые, но коротенькие. Если он что-то делает, то очень хорошо, но редко руки доходят.
Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?.. Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то...
- Сапожник, как говорится, без сапог. А вон у того человека вообще ничего нет.
- Почему?
- Потому что он мастер на все руки.
Всё человечество делится на две категории - защитников животных и укушенных
- Ты мне не звонил.
- Ты мне тоже не звонила.
- Ну, я не звонила тебе, потому что я баба. Ты тоже не звонил мне, потому что ты баба?
В пятницу, чаще всего, хочется выпить.
В понедельник, чаще всего, хочется пятницу.
Врач прописал мне обильное питьё.
И понеслось!
Рассол! Спонсор каждого понедельника.
- В последнее время я наконец-то получаю удовольствие от своей жизни, всё стало как-то налаживаться!
- Ты второй месяц в запое.
- ВСЁ. НАЛАЖИВАЕТСЯ.
- Что это за бутылки?
- Я проспиртовал себя. Профилактика гриппа.
- Ты просто бухаешь.
- ПРОФИЛАКТИКА. ГРИППА.
Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось — приятно вспомнить.
Абрам – Мойше: - У меня будет обыск, подержи в своем сейфе мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: - Да, да видим.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?
Жена и дети: - Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А этот спектакль зачем?
Мойша: - А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!
Все хорошее когда-нибудь кончается, особенно еда, вода, патроны.
Говорят, неряшливость признак распада личности. Но говорят, и стремление к порядку один из симптомов шизофрении. А если нет разницы, то зачем пылесосить?
От великого до смешного один шаг. И от любви до ненависти один шаг. Какая классная жизнь, всё в шаговой доступности!Прокомментировать:
-
Индус Мухаммед, собирая листочки на далекой плантации для чая Липтон, не знал что он делает это с любовью и нежностью и уж тем более не подозревал что он девственница.
На АвтоВАЗе освоили выпуск новой модели Лада "Лабутен" с красным днищем .Последний раз редактировалось Asaris; 12.02.2016, 21:22.Прокомментировать:
-
http://2knife.com/knife/n-706-shtyk-partizanskii-vily
http://2knife.com/knife/n-705-shtyk-partizanskii-lopata
http://2knife.com/knife/n-704-shtyk-partizanskii-serpПоследний раз редактировалось андрей елфимов; 12.02.2016, 18:32.Прокомментировать:
-
Чтобы дамы не очень уж огорчались по поводу все время растущей задницы, Бог предусмотрительно сделал глаза с другой стороны.
Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"...
Больше всех на шахида-смертника похож Анатолий Вассерман. У него есть борода, большое количество карманов для тротила и он - девственница.Прокомментировать:
-
- У нас такая тесная квартира, что если ночью плохо прицелишься, можешь вместо жены присунуть теще. Потом перед ней приходиться извиняться.
- Тебя именно это раздражает?
- Меня раздражает, что тесть передо мной уже 5 раз извинялся.
Маша хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно.
В обстановке всеобщего искреннего счастья, открытости, любви и фантасмагорических эмоций прошёл « Праздник урожая» в Колумбии.
Объявление:
Ищу тренера, который может объяснить мне, что такое уклоны, нырки, апперкоты, джебы, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, а не орать во время боя без передышки: "Давай, Саша, давай!"Последний раз редактировалось Asaris; 12.02.2016, 10:53.Прокомментировать:
-
стишки-пирожки
коллектор ночью как напьётся
звонит всем бывшим должникам
ты присылаеш двадцать скобок
о как же я люблю твой смех
не надо класть в салаты гренки
они царапают лицо
сказало шило таракану
везёт тебе ты в голове
вот там в гробу лежит принцесса
а в этих трёх её шмотьё
© Печенюля
как чуден днепр посередине
там много дохлых редких птиц
© bazzlan
в подъезде стас читал на стенах
цветы сжимая и коньяк
и понял вдруг дала бы света
и так
© seaL
каких порою не увидишь
в айфоне санькином чудес
то юрий палыч залетела
то игорь техник заждалась
не так страшны свиной и птичий
как очень редкий рыбий грипп
не дай вам бог хоть раз услышать
надрывный кашель камбалы
зашёл на твой заросший спамом
на дальних серверах погост
поправил аву молча сделал
репост
© Кисычев
теперь у нас всё по фен шую
спасибо вам за семинар
ведро обеденная зона
семь нар
© Хм
выложил хозяйке
сердце из г@вна
отлупила тапком
жизнь котов трудна
© SansonnetПрокомментировать:
-
Бывает еще в жизни любовь с первого взгляда... Ночь, исполненная восторгов, Ее милый лепет, Его стоны и жаркий шепот, пылкие поцелуи и страстные объятия.
На утро однако Ему надо было уходить на работу. Нежно поцеловав на прощание свою новоиспеченную подругу, он по-джентльменски не стал ее просить из своей квартиры, а сказал: "Чувствуй себя как дома, а уходя, просто захлопни дверь". И в спешке забыл дать Ей номер своего мобильного телефона. А вот, собственно, и сам казус.
Она, оставшись одна, прибрала постель, приняла душ и зашла в укромное местечко, пардон, облегчиться. Подивившись новейшей конструкции ватерклозета, Она - простите за натурализм - справила большую нужду. И НЕ обнаружила кнопку спуска воды. Обшарив унитаз и не найдя нигде злополучной кнопки, в отчаянии она стала пробовать различные способы.
Увы - "подарок" плавал на поверхности унитаза и под воду субмариной не уходил. Тогда Она побежала на кухню и нашла целлофановый пакетик. Поймала пакетиком пикантный "продукт", привела себя быстро в порядок, вышла из квартиры и захлопнула за собой дверь. Вздохнула, улыбнулась и застыла в ступоре. Пакет остался лежать в прихожей. Излишне заметить, что Он Ей больше так и не позвонил.Прокомментировать:
-
Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети уже не играют.
Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой.
Жена сказала, что уберёт сама.Прокомментировать:
-
Решил побаловать жену стриптизом... весь выходной на диване в трусах валяюсь.
Девчонки, не верьте рекламе! Я мужикам совала под нос кофе, но никто не вёлся.
А потом кофе заменила на коньяк - и попёрло!
Девушка приходит к психологу и говорит:
- С моим мужем что-то случилось! Он каждый вечер стал пить!
Покупает бутылку и пьёт, пока настроение у него не поднимется! Доктор, он алкоголик?
- Вы знаете, тут два варианта: или он алкоголик или вы редко в зеркало смотритесь...
- Опять нажрался вчера! Ты хоть помнишь, что ты вчера вечером вытворял?
- Дорогая, я, пожалуй, воспользуюсь своим правом на забвение.Прокомментировать:
Прокомментировать: