Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
- Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник.
- Гав! - прогавкивает пес.
- Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
- Гав-гав! - снова подает голос пес.
- И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
- Гав-гав! - гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
- Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
- Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!! ...
- Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
- Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
- Так он того... с топором приходил...
Тебя так долго не было на сайте, поэтому я соскучилась и написала твоей жене: "А позовите, пожалуйста, Игоря к монитору"...
- Я не знаю что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.
- Я сказал дыхните в трубочку!
- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Да ништяк! Просто у меня железное очко.
-
Жду не дождусь, когда в Европе столкнутся интересы мусульман и сексуальных меньшинств.
Хочу посмотреть, на чьей стороне будет толерантность...
- Я вчера с парашютом прыгал. Так стрёмно!
- Вообще-то правильно говорить не « стрёмно», а « экстремально».
- Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого, знаешь, как-то стрёмно!
– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.
Выпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.
В купе поезда едут незнакомые мужчина и женщина. Ночь. Он как джентльмен
ложится на верхнюю полку. Вдруг женщине сверху на веревке спускается
записка - "Если Вы меня хотите, дерните 1 раз, если нет, дерните
раз 100 и последние 10 побыстрее".
— Слыхали? Абраму дали десять лет.
— За что?
— За то, то бросил жену.
— Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен — и ничего.
— А ты с какого этажа их бросал?
То, что раньше не позволяла совесть, сейчас разрешает даже жена.
- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего…
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
Решила в сумочке прибраться... Три раза вынесла ведро.
- Изя, поздравляю, говорят, шо ты удачно женился.
- Какой "удачно"? Невеста не пришла в ЗАГС.
- Разве это не удача?
Встал на путь истинный. Стою... Идти-то куда?
— Где вы видите себя через 5 лет?
— Ну у вас и шутки, товарищ следователь.Прокомментировать:
-
По моему,там чучело.;)Сообщение от kert Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
я б сказал- ус.... обкакаться...Сообщение от kert Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
страшно однако https://www.youtube.com/watch?v=sWqg...&nohtml5=False
сори если "ручной музыкальный инструмент"Прокомментировать:
-
Богатенький Буратино,денег до аэропорта хватило,а у некоторых хватает только до автовокзалаСообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Обожаю жену: придешь — радость на лице, воркует, на столе уже все накрыто, 100 грамм – обязательно. В постели – царица!
Утром поднялся – завтрак царский, брюки поглажены, почищены ботинки, на дорогу денег даст.
Да, отличная жена у соседа, не то что моя.
Адам и Ева хоть и прикрывались фиговыми листочками — но через 9 месяцев все равно поняли — фиговые были листочки.
Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрела, как эта падла сбрасывает со стола вазу, а она не падает.
- Какой кофе купить домой?
- Я бы предпочла крепкий но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё существо вверх ногами,
открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал новые ощущения.
- Понял, куплю водки!
Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.
После того, как из машины высыпала братва, начавший было ругаться парковщик моментально стал паркурщиком...
ПОЛУЧИЛА ОТПУСКНЫЕ, ДОЕХАЛА ДО АЭРОПОРТА! ЛЮДИ! НЕ ЗНАЕТЕ, ГДЕ МОЖНО ОТДОХНУТЬ В АЭРОПОРТУ?
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
- Боря, а помнишь время, когда презерватив стоил 2 копейки, а пирожок с повидлом 5 копеек?
- Ещё бы не помнить! Тогда на 7 копеек так погулять можно было...
Есть женщины, с которыми хочется выпить.
Есть женщины, за которых хочется выпить!
Есть женщины, из-за которых хочется выпить.
В любом случае без поллитра не обойтись! Вот она, причина мужского алкоголизма!Прокомментировать:
-
стишки-пирожки
привет братиш каки делищи
как жизнь что нового ваще
не не прокатит и татьяна
письмо сжигает в пятый раз
© Елена Белозёрова
кокетливо ты дуешь губки
и томно стонешь о мехах
но по умениям в постели
ты тянешь лишь на дермантин
© Роман Олещук
я буду воротарь гоняла
кричал аркадий мяч схватив
такого поворота в матче
бразильцы явно не учли
© Роман Олещук
что как собака будет верен
мне день и ночь он обещал
и это правдой оказалось
с одним нюансом как кобель
© Beryl Green
оксана весу объявила
бескомпромиссную борьбу
шестнадцать фунтов победила
а двадцать восемь в плен взяла
© Михаил Ераскин
скажите это вы серьёзно
что между нами только секс
зачем же дали мне надежду
придя в бордель наш в третий раз
© Наталия Дубровская
скажите вы это серьезно
шептал аркадий в телефон
а в псих поддержке отвечали
давай же вешайся не дрейфь
© Ковбой МальбороПрокомментировать:
-
Мужик жалуется другу:Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
- Хочу завести себе кота - жена не дает.
- Блин :o, а почему ты решил что кот тебе даст?....Прокомментировать:
-
Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.
Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу. — За что? — Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу. — За что? — Да вспомнил: а она у тебя была?!
В Россию пришла весна. Убирая зимнюю куртку шкаф, положи в карман 200 рублей, сделай себе подарок на послезавтра.
Вчера написала на грязной машине соседа : Помой меня... Сегодня смотрю на моей написано: Заходи, помою...
Новостная лента пестрит постами типа: "Вкуснейшая пицца за 5 минут из того, что есть в холодильнике!".
Заглянул в холодильник.
Настораживает меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя.
Фира:
- Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце. Там бриллиант карат на десять.
Боря:
- На себе не показывай!
Вот и переплюнули мы этих пизанцев! – сказал прораб Кузьмич на сдаче новой девятиэтажки.
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: AT 088 Н?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
- Сегодня пробовал научить кота говорить, но, похоже, он идиот.
- Ты уверен, что он?
Ученик спрашивает опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, – ответил тот.
Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?
- Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек?
- Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.
- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи.
- Вам куда.
- А не, мне просто самому интересно.Прокомментировать:
-
Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"?
Потом я начал опохмеляться...
Душевно поют, кстати...Прокомментировать:
Прокомментировать: