-
Вообще, работать - это здорово! Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слёзы - и пойду дальше работать. -
Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.
С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?
Чем умнее мужик, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения. Он знает, что баба — существо глупенькое, но теплое, ласковое и с сиськами.
Жена стоя на подоконнике орёт мужу: - Всё, я прыгаю.Мне надоели твои измены, надоело убирать,готовить! И перестань меня толкать.
Мечта нашего государства — абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию..
Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала, ... то утро начиналось с пива.
-Пап,а как называются жёны,которые всегда знают где находятся их мужья? -Вдовы сынок...!
Запомни! Если у тебя проблемы с бабой, то засунуть ЙУХ в другую бабу - это не выход.
Он: А ты случайно не вампирша? Она: Ну так... посасываю иногда.
Нашёл в супе волос. Это ужасно. Мой суп мне изменяет.
Молодой зять заводит тещу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и спрашивает:
- Волосы есть?
Та ошарашенно:
- есть!!!!!
- Так вот потом не говорите, что я к вам с голой жо.....й пришел!!!!!Прокомментировать:
-
Поехали мужики на рыбалку с ночевкой.
Спят ночью вдвоем в палатке.
Один толкает другого:
- Андрюха!
- ммм...
- Андрюха, блин!!!
- Ну чё те надо?!
- Ты звезды видишь?
- Ну вижу, вижу.
- Вставай, "вижу вижу". Палатку спиз..ли.Прокомментировать:
-
Семейное положение: сплю на кровати диагонально, потому что могу себе это позволить
По телевизору одно и тоже... Радует, что хоть прогноз погоды на всех каналах разный.
Если долго смотреть телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей, нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает приятная релаксация. Главное его просто не включать.
Интеллигентные люди матом не ругаются, интеллигентные люди матом аргументировано объясняют
Борьба с коррупцией - это как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили!
Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк всё делает по дому сам, а женатого жена заставляет.
Если у вас родился сын - вы стали отцом. А если у вас родилась дочь - вы стали папулей.
Первый ребёнок - всё кипятишь и тщательно гладишь.
Второй ребёнок - гладишь редко, следишь, чтобы не ел из миски кота.
Третий ребёнок - если ребёнок съел из миски кота, то это проблемы кота.
Пошла мыть голову — помыла ванну, раковину, стиралку.
Хочу чаю — боюсь идти на кухню.
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление,
что некий очень аристократический дом ищет метрдотеля. Он отправился туда
на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня.
Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал.
Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит -
покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне
подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь
покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...
Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали
мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже
тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".
- Папа, а правда, что меня в капусте нашли?
- Правда! А вчера - за гаражами. А позавчера - на остановке. Хватит водку жрать, сынок!Прокомментировать:
-
Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
- Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
- Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья.
- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.
Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.
Тогда Февронья зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
- Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот.
- Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
- Тяжело тебе небось с такой бабой? - спросил крестьянин Петра.
- Да пи*дец, - кивнул тот.
И оба пошли в кабак, где продавали отличный самогон.Прокомментировать:
-
Призывник у окулиста.
-Какие буквы видете?
-Ой,кто здесь?
Когда Шекспир писал ,что "Весь мир-театр",он еще ничего не знал о цирке...
-Алло.Говорить можешь?
Да.Лет с трёх.
-Дорогая,а что бы ты сделала,если бы я выиграл в лотерею?
-Взяла половину и ушла бы от тебя.
Ну,в общем,я тут выиграл сегодня сто рублей.На тебе пятьдесят рублей и у...ывай отсюда!
Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в доказательство застрелила семиклассника.
Женщина звонит в пожарную часть: — Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.
— Оппааа!!! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?
Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать: " Вырученные средства пойдут в фонд помощи Депутатам Госдумы". И полстраны бросит курить.Прокомментировать:
-
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".
— Дорогой, уже середина лета. Пора избавляться от хлама.
— Я не уйду!
Занимательная математика. Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.
— Ваша фамилия?
— Ослик.
— Хм, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.
— Мам!
— Не мамкай.
— Пап!
— Не папкай.
— Хосе мартинез де изабель гарсия эктор вероника лопез хуан!
— Этого тоже не делай.
Вот что мне нравится в американских фильмах — это когда человек ночью один в пустой комнате спрашивает: "Здесь есть кто-нибудь? ". Интересно, его сильно успокоит, если он услышит в ответ: "Нет никого! "?
«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди — насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят...
Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.
— Смотри, я единорог
— О боже, Витя, одень трусы...Прокомментировать:
-
Сегодня отплавал в бассейне, фоц на Якубовского. Вышел на улицу. Ну пипец, думаю. переплавал, слишком большую нагрузку дал, или вынырнул не там :) Российские полицейские, машины на российских номерах, вывеска "ОВД Щукино"... Уффф, пронесло, всё в порядке с головой - приключения Мухтара снимают :)Прокомментировать:
-
Борьба с коррупцией - это как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили.Прокомментировать:
-
На фотографиях, сделанных фотокамерой Hi-RISE, обнаружены марсианские дюны, формой и расположением напоминающие азбуку Морзе. Планетолог Вероника Брэй, работающая с камерой, решила расшифровать надпись и обнаружила следующий текст: «NEE NED ZB 6TNN DEIBEDH SIEFI EBEEE SSIEI ESEE SEEE !!». Попытка перевести его через сервис Google Translate ни к чему не привела.Прокомментировать:
-
Под настроение не грех и выпить. А если такового нет, то можно выпить для настроения. А потому уже с чистым сердцем продолжать выпивать под настроение.
- Давай-ка я плесну нам по стаканчику противохрапного…
- И что, я потом не буду храпеть?
- Нет, я потом не буду слышать!
— Ну а теперь давай за работу.
— Отличный тост!
Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть её, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!
Маша поняла, что не особо привлекательна, когда, проиграв в карты, парень заставил её кукарекать.
Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей "Чижика пыжика".Прокомментировать:
-
- Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
- А здесь есть другой уролог? . .
Мы из Волгограда в Ростов ночью ехали. Выспаться предварительно не удалось, поэтому просил жену постоянно со мной разговаривать, чтоб не уснул.
Она тогда сказала - "Давай, я поведу - сон как рукой снимет."
Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.
В буфете Следственного комитета России кассирша пробивает не только по кассе, но и по базе данных.
Спать по четыре часа в сутки не сложно, сложно потом не спать остальные двадцать часов.
В городе прошёл гей-парад. Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами.
Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.
Когда первая обезьяна взяла в руки палку, все остальные стали на неё работать.
Басманный суд приговорил Месси к 25ти месяцам игры в сборной России.
Мадам, ваши ручки - прекрасны, или я ничего не смыслю в канцелярии!
если человеку не нужны деньги - он становится опасным.
На Дне рождения начальника ЖЭКа пили горячую воду.
Табличка в маршрутке:
«Пиво в салоне не пить!Подумайте о водителе!».
- Где ты был?
- В лесу.
- Что ты там делал?
- Я хотел сразиться с бешеным медведем.
- Зачем?
- Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая.
- Доктор, тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?
- Что ты опять натворила?
- Чё прям ВСЁ перечислять???Прокомментировать:
Прокомментировать: