Поржать

https://www.youtube.com/watch?v=3mp5...E03IfZ&index=4

На лекции:
-Мы стоим на стыке эпох!
-Чего он сказал?
-Мы стоим на стыке и Пох!

Мама,а чем занимается аист,после того как принесёт ребёнка?
-Он лежит на диване,смотрит телевизор,жрёт пиво и играет в танки...

-У тебя такие красивые зубы.
-Это от мамы.
-Повезло ,что подошли.

Ты трезвеешь во время секса и видишь,что она похожа на Шрека.А ,да какая разница,я люблю этот мультик.

-Я беременна!
-О,отлично,я тогда твоё пиво выпью.


-Что делаешь?
-Я на уроке физики ,а ты?
-Я на информатике.
-Что у вас за школа,как не спрошу, так ты на информатике?
-Я учитель информатики.


- Слушай, а давай мы с тобой начнем все сначала, забудем все плохое, что было между нами - обиды, ссоры, непонимание, взаимные упреки?
- Да ты рехнулся, Петрович, в пятый раз забор перекрашивать?!

«Как мучительно дается этот геополитический выбор… Избрать ли латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине?
А может быть, обратить взор в сторону Китая? Но ведь и европейцев не надо сбрасывать со счетов – Франция, Италия, Португалия, Испания.
А ведь есть еще Америка с Австралией… Голова идет кругом!»
- Слушай, ты уже почти час ходишь вдоль витрин с бутылками! Выбери, наконец, какую-нибудь да пошли домой!

Задача для второго класса: как разделить три яблока между четырьмя лицами, чтобы все получили по яблоку и никто не получил по морде?

Жена говорит мужу:
- Вот, посмотри на наших новых соседей - молодую пару. Посмотри, как муж ее нежно любит. Уходит на работу - целует ее, приходит -
дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит... Подумай-ка как следует, может быть, тебе тоже так себя вести?
- Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю...

Блюз - это когда хорошему человеку плохо. Шансон — это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.

Дети криминалистов в летних лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.

Прораб еще успел сказать: "Чик-чирик, я в домике", но кирпич это не остановило...

Ничто так не подрывает веру в рубль, как Министр экономического развития,
берущий взятку в долларах США.

В публичном доме хозяйка проститутке:
- На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
- Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
- Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!

Бармен: — Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
Посетитель — А на фига мне два пустых стакана?

Вовочка играл со спичками и проиграл трехкомнатную квартиру.

— Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
— Колобок?
— Не правильно. Рассудок.

— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Ответила в личку.

Если вас обводят мелом - к разлуке.

коротко

Андрей никогда не смеётся в цирке, он убирает за слоном.

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах

Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл- д .эбил и Тарас...но он им больше сестрой приходился.

Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко

Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь какать на роликах!

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

Жена: у меня дырка от серёжки болит.
Муж: ???… кто такой Серёжка??

Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.

Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного.

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Завод по производству нафтизина держится на соплях

Голуби повысили в звании постового милиционера

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый рубль

"Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!" Лайма Сидоров, 9 лет.

Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна

- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 37-го. вот между ногами и разница

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент какал за гаражом.

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?

Самая опасная спортивная игра — шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.


- А у вас есть муза?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас…".

Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".

На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.

Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик-рубика за две секунды.

Смешно на:):):) :):):):):) :):):):):) :):):)

В магазине:
-Почему у вас мороженная рыба вся во льду?В ней воды больше половины.
-В водке воды больше половины и не кто не жалуется.

Решил проверить слова о том,что если плотно перекусив пойти в магазин,то покупать еду не будет желания.И точно!Смотрю на еду ни чего не хочется...Взял коньяк!


Однажды нашего кота укусил клещ.Уж как мы не пытались его удалить: и вакуумом вытягивали и прижигали и зелёнкой мазали...Пока не оказалось ,что это сосок!Прости Барсик.

17:55-решила,что я толстая.
18-00-дала себе обещание не есть вечером ,что бы не случилось.
23-00-случилось.


Думал,что это мороз трещит,а это морда от новогодних желаний.


Планы на день:
-Не косячить.
-Держатся не косячить.
-Задействовать все резервы и не накосячить.
-Чёрт!
-Не усугублять.


Бесит,когда не хватает 4-5 тысяч на вещь, которая стоит 4-5 тысяч.

Из двух лучших подруг одна,как правило ,тупая.Если у вас нет тупой лучшей подруги ,то вы сейчас,наверное,ни чего не поймёте.


Мальвина не раз пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил его обратно.


У Карло как-то, папы своего,
Спросил уже подросший Буратино:
-А почему мне нравится Пьеро,
А остальным красавица Мальвина?

К вопросу Папа был давно готов,
Но закурил, достав сверло из дрели.
- Все куклы из берёзовых стволов,
А ты... Из голубой, гламурной ели.


-Почему вы опоздали на работу?
-А почему, вы задерживаете зарплату?
-Ну вы ее в конце концов получаете!
-Так и на работу,я все-таки пришел.



Моня, как дела?
- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.



- Вчера смотрел порно по телеканалу культура. Совсем другое дело!

Дети гопников в этом году не пишут письма Деду Морозу с просьбами о подарках.
У них вопрос поважнее: По понятиям ли праздновать Год Петуха?

Сегодня утром я очень удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке. Да что я, остальные в лифте были просто ошарашены!


- Какая-то пара пожилых японцев дали мне фотокамеру прямо возле цирка. Я не понял, что они говорили, но сказал им спасибо за камеру и пошел по своим делам.

Маленькие хитрости. Если вы стесняетесь подобрать на людной улице мелкую монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Красивым кажется всё, на что смотришь с любовью.
Вот бутылочка вискаря очень красивая, очень.


Отправляю сообщение дочери: "Срочно пришли своё селфи!"
Удивилась, но прислала.
Тут же шлю следующее: "Почему без шапки?"

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.


Что такое чистоплотность?
эта чисто физическая величина
чисто масса на чисто объем.

Собака:
Он меня кормит,
он обо мне заботится,
он дает мне кров --
должно быть, он Бог!

Кошка:
Он меня кормит,
он обо мне заботится,
он дает мне кров --
должно быть, я Бог!


- Как не стыдно, мужчина, вы тут в кустах прячетесь, как будто ни при чем,
а ваша собака загнала на дерево немолодую женщину, а ведь она чья-то мама!
- Да, мама моей жены.

- Укажите ваши слабые стороны.
- Передок.

- Дорогой, чтобы ты хотел поменять в наших отношениях?
- Ну хотелось бы почаще и бесплатно.

Пришел с работы: снял обувь, куртку и без сил упал на диван.
Маленькая дочка увидела это, притащила одеяло, поднимает мои ноги на диван и шепотом спрашивает: жаеб@лься, да?

Отался у меня в тюбике супер клей. Приклеил у себя в магазине на витрину 10-и рублевую монетку.
В первый же день три женщины сломали себе ногти.

Старый еврей при смерти...Позвал сыновей..
-Дети,хочу отойти в иной мир так,чтобы все дела были завершены и вам бы небыло стыдно за меня..Записывайте:
- Ванштейн - должен мне две тысячи..
- Хорошо,папа,напомним ему..
-Шапиро - задолжал мне три тысячи..
- Записываем,отец..
Коган - не отдал мне пять тысяч
-Понятно,немедленно телеграфируем...
- Я должен Гольдбергу 15 тысяч..
- Ну всё,уже бредит....



1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно.
Люди мерзнут, но стоят.
В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит:
- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется - "Понаехали тут!!!"
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок.
Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
- Отец, вы коммунист?
- Да! - Отвечает окоченевший старикашка.
- Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
- Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили...



Жена говорит мужу: - Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны", Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала ...
- Он не мог ее обманывать!
- Ага, весь третий Рейх - мог, а ее не мог!



Гомер прочитал 100 книг и написал одну....
Грибоедов прочитал 200 и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!



- Имею до вас свой вопрос, Лева... - ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА???
- Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает.



— Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
— Вы знаете, иду на работу, вижу, девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется... Значит - удовлетворяет.

- Сфоткай меня в этом платье. Представь, пройдут года, ты посмотришь на эту фотку и вспомнишь, какая я была красивая!
- Так ты што, еще страшнее станешь?

Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: «Тебя интересует только одно», а ты не можешь вспомнить, что.


"Кровь с молоком" или "молоко с кровью". А вы говорите, от перемены мест слагаемых...

Купил себе кресло-качалку ибо всегда знал: "Движение - это жизнь!"

Трудовик захотел повеситься, но у него сломался табурет.
Желание повеситься усилилось.

Встречаются две подруги. Одна жалуется на бессонницу.
— И что ты принимаешь от бессонницы?
— Стакан вина каждые два часа.
— И после этого засыпаешь?
— Нет, но после этого веселее бодрствовать.

я спросил у ясеня: "где моя любимая?"
"ну что пристал ты к дереву!" - ответил мне лесник.

Опытная женщина познакомится для опытов ......

Пессимист:
- Знаешь, у меня давно не было секса.
Оптимист:
- А вот у меня он давно был.

"Скорее бы в шкаф!"- думал любовник.

Хозяйкам на заметку к Новому году. А то начнете потом, за день до праздника - "что надеть, что надеть".


- - - Добавлено - - -

Позновательно:
http://i84.fastpic.ru/big/2016/1120/c5/95eba6c11fc5fdb18d49db8112dc94c5.gif

Требуется сотрудник 20-25 лет, с опытом работы от 8 лет, со знанием пяти языков, один из которых мертвый, с навыками эффективных продаж никому не нужных вещей, кандидатской степенью по алхимии, опытом охоты на вампиров и экзорцизма, готовый работать за еду по 12 часов в сутки в офисе на окраине города напротив здания морга.
Так выглядит большая часть современных вакансий.

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм пр@ститутки.
Но на утро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило...


Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.


Экономическая ситуация нынче настолько тяжёлая,что женщины выходят замуж по любви!


Замечено, что мужики в первый раз изменяют из любопытства, во второй раз - по глупости, в третий раз - из-за безнаказанности, а потом уже это входит в привычку


У Пети было 15 апельсинов и 13 груш, а у Маши красивая попа и 3 размер груди, длинные ноги...
Вопрос: Нужен ли Петя в этой задаче, если все начали представлять Машу?


Я не был параноиком до тех пор, пока все не сговорились.


- Папа, а почему у поезда колеса стучат?
- Ты знаешь формулу площади круга?
- Пи, эр, квадрат.
- Вот, а квадрат как не кати - стучать будет.

Чем заболеть чтобы врач в рецепте написал: Отдых, Виски и Секс.


Когда у человека нет тормозов, для него все дороги скользкие.


— Ты замуж за меня пойдешь??
— Нет… я за день находилась.