Армянин — армянину:
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
— Неее, какой Юрик?! Гагарик!
-
Креатив от Климовичского ликеро-водочного завода.
Армянин — армянину:
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
— Неее, какой Юрик?! Гагарик! -
Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем наврал(должно быть матерное слово, но его нельзя вставлять на форуме, согласно статьи 4.4.13*) предыдущий рекордсмен.Прокомментировать:
-
стишки-пирожки
вообще то ведь рождённый ползать
и смог придумать самолёт
всё то что нас не убивает
богаче делает врачей
а вон дымя горящей шапкой
прошёл какой то депутат
ну что вам рассказать о жизни
прощёлкал мышкою её
я жал на тормоз с перепугу
но встречный тормоз жал на газ
здесь подошла невеста трупа
тактично крикнул санитар
когда являешься козою
любовь не очень-то и зла
никак вороне атеистке
не объяснить откуда сыр
а эта стенка между раем
и адом из стекла затем
чтоб вы не сомневались суки
что вы действительно в раю
© gambit
кого ты привела оксана
они же рыбу без ножа
они же воду наливают
в бокалы для десертных вин
© Дарья
стоит у зины вертикально
на полке чучело ужа
напоминанием приятным
служа
© seaL
промышленность должна работать
чтоб танки ездили везде
зачем я этот бред собачий
нёс на свидании с тобой
© Андрей Грук
искала катя половинку
глядя в серёжины глаза
а там сидит вполне большая
и вобщем целостная тварь
запомни женщина я главный
я всё всегда решаю сам
решу уйти и не удержишь
а где мой паспорт и трусыПрокомментировать:
-
Ну, здравствуй, февраль!
https://www.youtube.com/watch?v=kgzq...ature=youtu.beПрокомментировать:
-
- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...
Женщины... Как убить мышь, так нам страшно, а как носить шубу из убитых грызунов - так мы смелые!
- Моей тёще недавно исполнилось 150 лет.
- Не ври, люди так долго не живут.
- А причём здесь люди?!
Почему подорожало "Натуральное, экологически чистое, 100% сливочное масло"?
Повышен акциз на нефть и на пальмовое масло!
Звонок по домофону:
- Мужик, тёлок заказывал?
- Сударь! Я потомственный дворянин!
- Простите, милостивый государь, Ваши лошади поданы!
Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.Последний раз редактировалось Asaris; 08.02.2016, 20:42.Прокомментировать:
-
За свою жизнь я прослушал порядка 15000 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это, разумеется, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.Прокомментировать:
-
Говорят, что картину художника Петрова-Водкина "Купание красного коня" писали два человека,
Петров рисовал, Водкин разливал...
Бабушка выходит из «Интим-магазина», бормочет: «Как будто каждого помянула… каждого».
Шереметьево. Паспортный контроль. Пограничник открыл паспорт и медленно читает:
— Рабинович Борис Геннадьевич. Вы еврей? -
— Нет, киргиз!
— Шутить изволите?
— А вы первым начали!
Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю!
Я и селёдкой лоб натирал, и ставриду к затылку прикладывал...
Национальный вид спорта - подъём стакана с переворотом.
— Я в своей жизни всего добился сам.
— Коля, ты бомж.
— И тем не менее.
не так страшны свиной и птичий
как очень редкий рыбий грипп
не дай вам бог хоть раз услышать
надрывный кашель камбалы
доставлю ртом большую радость -
минут пятнадцать помолчу.
мне прошлый раз коньки дарили
а в этот год на юбилей
преподнесли с надеждой ласты
и клей
- Я тебя люблю!
- Я тоже тебя люблю!
- А кто сильнее?
- Кинг-Конг.Прокомментировать:
-
Вся страна с Вами!!! Прозит!...Сообщение от Злобная Собачница Посмотреть сообщение
Наша страна,конечно...Последний раз редактировалось Скептик; 06.02.2016, 21:34.Прокомментировать:
-
Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую.
Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове. Сходил на хоккей - получил шайбой в лоб.
Билеты на метание молота выкинул на хрен.
Русский язык — единственный язык в мире, в котором абсолютно любой глагол при правильном контексте
может означать либо украсть, либо обмануть, либо избить, либо трахнуть.
Cамый страшный зверь — девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить!
За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты.
Муж с женой собираются в гости. Жена прихорашивается и спрашивает:
- Я похожа на фотомодель?
- Скорее на фоторобот...
- Папа, а что значит "стонать"?
- Это значит ныть, но по уважительной причине...
Женщина любит ушами, а не любит сковородой!
— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре. Оптом — три, по безналу — пять.
- Дорогая, ты мне сегодня приснилась...
- Ничего, дорогой, это отстирается...
Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а веселят.
"Бес в ребро" - не столько шанс обрести вторую молодость, сколько риск остаться с рогами, отбросив копыта...
- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Забыла где кухня?
Закинула бельё в стиральную машинку, сложила продукты для супа в мультиварку, ингредиенты для хлеба в хлебопечку, и легла спать.
Муж звонит, спрашивает, что делаю. Отвечаю: -"Стираю, суп варю, хлеб пеку".
Итак себя жалко стало, ну прямо, - рабыня Изаура.
Чем проще баба, тем сложней дизайн ее ногтей.
Сегодня дети очень нежные. Катаются на роликах в шлеме. Меня в детстве сбивали машины, а я думал только: "Хоть бы мама не узнала, она меня убьет"
— Кто проживает на дне океана?
— Значит, смотри. Есть иглокожие, ракообразные, моллюски…
— А ты ниче такая.
— А я вот вообще сова.
— Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
— Нет *****, я бесшумно летаю и ем мышей.
Научиться исполнять индийские танцы совсем просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
— Зачем тебе нож?
— Вам.
— Что?
— К человеку с ножом обращаются на "Вы".
Люди, которые думают, что пить надо больше, и те, которые думают, что пить надо меньше, сходятся в одном: пить надо!
- Послушайте, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
Все вокруг что-то покупают - кто машину, кто дом у моря. Пойти, что ли, за хлебом сходить?..
Супружеский долг - сложная штука: как говорится, не нагрубишь - не выспишься!
Объявление: "Перевожу с греческого, армянского, еврейского на Ваганьковское."
— Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
— Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные трусы"?
Германия. Аптека. Русский турист попросил у аптекаря 40 упаковок виагры.
Немец аптекарь глядя на мужчину: - Фрау капут!
Зато как хорошо сейчас американцам, взявшим ипотечный кредит в рублях.
- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в коридоре.
— Абрам ты мне изменял?
— Только один раз Сарочка.
— Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!
- Сколько молока дает ваша корова?
- 20 литров в день.
- И что вы с ним делаете?
- 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем.
— Откуда у тебя фингал?
— Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
— И что?
— Это я уговорил его жениться.
Тут начальник решил проявить человеколюбие и с порога поинтересовался:
- Ну, что, свиньи, гриппуете?
Свечи анальные бенгальские - и пусть геморрой станет праздником!
- - - Добавлено - - -
LC200, спасибо
Прокомментировать:
-
Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 годика.
Зарплата очень похожа на менструацию . Ждешь месяц, заканчивается через неделю. Если вдруг задержка — очень волнуешься!
Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала от мужчины. Даже резиновую подкачивать нужно.
Четыре вещи у парня должны быть шикарными: характер, голос, парфюм и самое главное брюнетка.
Я люблю только _ебя. У каждого своя буква. У некоторых ее вообще нет.
Голубые создали новую партию. "Партия любителей любителей пива".
Как жить: пьешь - тебя не любит жена, не пьешь - не любят друзья.
А что вы в дверях стоите? Не стесняйтесь, идите на ...уй!
В первую интимную ночь она сказал мне:
- "Не горюй...маленький член не будет помехой в наших отношениях..."
...но мне все равно хотелось бы, чтобы его у нее не было совсем.
- У вас в резюме написано: "Кто не понял, тот поймёт!".
- Это вы о чём???
- Уберите, пожалуйста, ружьё. Я всё понял.
- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы знаете где?
- Да!
- Больше не ходите туда.
__________________________________________________ _________________
...ну а теперь о грусном
2020 год, Беларусь
Решил я летом съездить в гости к родственникам за пределы РБ, было глупо этим не воспользоваться, я же ещё в прошлом году оплатил налог на лето на два года вперёд.
Денег у меня не было, т.к. я безработный плательщик налога на тунеядство, и я решил одолжить денег на поездку у друга.
У меня аж 5 друзей, на самом деле больше, но в этом квартале я заплатил налог на дружбу только на пять персон.
Друг согласился, и я с радостью отправился в банк оплачивать налог на долг, где у меня взяли комиссионный сбор в 20%.
Итак, в руках оказалась определённая сумма в Евро. Я решил не платить налог на владение иностранной валютой и очень об этом пожалел, т.к. позже заплатил штраф за неуплату этого налога.
Надо ехать на вокзал, брать билеты на поезд, я решил не пользоваться общественным транспортом, т.к. уже год как автобусы, троллейбусы и трамваи стоЯт. СтоЯт, т.к. при выходе на маршрут в салон транспорта заходит контролёр выписывает штраф за безбилетный проезд водителю и кондуктору, далее заходит налоговик и выписывает квитанции об оплате налога на штрафы контролёру, а контролёр в свою очередь пишет штраф налоговику. Когда же все квитанции выписаны и оплачены, к автобусу подъезжает автомобиль ГАИ и сотрудники начинают проверять сертификаты, талоны, чеки, справки и т.д. На этом рабочий день водителя автобуса и заканчивается.
До вокзала я добрался пешком, заплатив тротуарный сбор. Очередей в кассы у нас не бывает, т.к. Правительство решило, что очереди — это плохо и ввело заградительные пошлины на очередь.
Купив билет до Минска, я его перепроверил, т.к. в стоимость билета должны быть включены все пошлины, налоги и сборы, самое главное, чтобы был уплачен сбор на рельсы, иначе могут высадить в лесу.
Нет, я не боюсь волков или остаться один посреди пути, просто у нас есть налог на посещение леса, а он для меня не подъёмный, в лес пожарить шашлычка и попить пивка, теперь позволить себе может не каждый.
Ура!!! Я в Минске, хожу по Министерствам собираю справки, разрешения, заявления и т.д. для выезда за границу, главное не запутаться сколько и кому заплатить госпошлин. Иностранное посольство, почему-то отменило визовый сбор для граждан РБ, и визы начали давать в день обращения. Что за бесхозяйственность и расхлябанность, подумал я. Заграницу я решил лететь на самолете...
Да дорого, но это был мой последний шанс полетать на самолёте, т.к. через полгода вводиться налог на воздух. Этот налог будет применён как к людям, вдыхающим воздух, так и к технике, которая для работы его потребляет. Как известно двигатели самолёта, к сожалению, потребляют слишком много воздуха. Так, что полечу...
На этом буду завершать своё письмо, ибо на передачу как устной, так и письменной информации у нас тоже есть свой налог.Прокомментировать:
-
Скоро 14 февраля, в Германии - день психически больных, однозначно мой праздник, обязательно буду праздновать.Прокомментировать:
Прокомментировать: