Поржать

http://www.adme.ru/tvorchestvo-pisat...ozhkov-921060/

Всё нормально. Симптомов утконосьей шизофрении не наблюдаю.

Запись в дневнике:
-С утра трясутся руки с похмелья.Стал расстегивать пижаму-отлетела пуговица.Взялся за портфель-отпала ручка.Боюсь идти в туалет...


Весна. Собачья свадьба. Все бегут, всем охота. Среди молодых кобелей затесался старый, ободранный.
- Старый, а ты-то куда бежишь?
- Да фиг его знает, не помню. Но что-то нравится мне вся эта суета!


Позавчера выпила 250 гр коньяка – проснулась лицом в салате… Вчера выпила 500 гр – проснулась с соседом… Главное – правильно рассчитать дозу.

Заполняя в резюме графу "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества всегда хочу добавить "...когда выпью"


- Роза Львовна, если Вас пугает Ваш возраст, попробуйте перевести его на доллары... и Вы поймёте, как это мало.

Вот вы все смеётесь, а холодильник показывает новости лаконичнее, чем телевизор, а главное, в нем нет лапши.

У меня серьёзный вопрос: когда придумывали эту мутотень с високосным годом, нельзя было добавить 31 июня?

— И как ты расходуешь свою зарплату?
— 40% — на еду, 30% — на коммуналку, 30% — на одежду, 20% — на развлечения и непредвиденные расходы.
— Но это же в сумме получается 120%!
— В том-то и проблема...

- Так ты теперь женат?
- Это неполиткорректно, дорогая! Нужно говорить "мужчина с ограниченными возможностями".

— Алло, шеф, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась…
— Так приедте на автобусе, в чём проблема?
— У меня нет автобуса…


- Кто последний к стоматологу? - Если не очкану, то будете за мной...

- Что было сначала, курица или яйцо?
- Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице...

- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.


- Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
- Ем.
- ???
- Иначе впалый...

андрей елфимов, ты ок?

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.

- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба её полнит.


Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.

Два мужика встречаются:
- Слышал, ты женился...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...

- Откройте! Это приставы пришли за вашим имуществом.
- Я вам все отдам, можно я только себе кольцо оставлю?
- Ладно. А что у вас за имущество?
- Только граната.

Поликлиника. Доктор с похмелья. Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Доктор, еле ворочая языком:
- У вас рак.
- Как!!!! Вы же еще вчера говорил, что у меня камни??!!
Доктор, поднимая воспаленные глаза:
- И под каждым камнем - рак!

— Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
— Колобок?
— Не правильно. Рассудок.

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.

- Хорошо тут у вас: Мосторг, Мосстрой, Моссовет.
- А вы-то откуда?
- Я-то с Херсона.


Бег очень поднимает настроение!
Бывает, сбегаешь вечерком до ларька, бежишь обратно с пивом и так радостно на душе!


Четвёртое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно – как молодой,
амбициозный и целеустремлённый чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба.

Урок химии. Учитель:
- Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
- Рыбы!

- Вы тоже по ночам слышите тихий свист?
- Думаете, это пестрая лента, как у Шерлока Холмса?
- Какое там. Это моя зарплата пролетает по курсу доллара...


Одни в любви клянутся вечной,
другие - в верности до слёз,
а я тебе мешок картошки
принёс.


Сейчас пучок зелёного лука стоит столько!!! Что с ним скоро не будет стыдно прийти к девушке на 8 марта!!


Я наконец-то всё поняла......От тепла тела расширяются. Так вот...
Никакая я не толстая - я ГОРЯЧАЯ!!


- Привет, ты где?
- Географически или экономически?


По телевизору одно и то же. Радует, что хоть прогноз погоды на всех каналах разный...


По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеётся над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают таким образом новости.


Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!


Идет стаpый евpей по улице с палочкой – еле ноги пеpедвигает… По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу, тогда за мной будете!…


По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо… Ну, и как там?


Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.


Запись в школьном дневнике:
"Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил!".

Когда бывшая школьная неприступная для тебя красавица на вечере встречи выпускников после 30 лет разлуки вдруг соглашается на интим, это подобно тому, как если бы отец дал порулить тебе на «копейке», когда ты давным-давно ездишь на «Мерседесе».

Получи леща !

http://cs8.pikabu.ru/post_img/2016/0...170042785.webm

стишки-пирожки

богатыри из чёрной речки
выходят оцепляя лес
и как то вдруг заколебался
дантес
© Phomiczoff

до золотистых букв на доме
бюджет на памятник ужат
напрасно голуби в надежде
кружат
© лыжа

простите можно я подвину
вот эту горную гряду
я катаклизм я извините
гряду
© колик

девчонки пили за мальчишек
и за технический прогресс
что позволял им обходиться
и без
© zrbvjd

не ты ли это долгожданный
в ночи шепнула зульфия
и вот тогда я сразу понял
не я
© zrbvjd

с шенгенской визою в кармане
олег забрался в самолет
но по таджыкам в креслах понял
не в тот

придя домой костюм дантеса
устало скидывает смерть
и мужу говорит на завтра
костюм мартынова погладь

Он одновременно шел в магазин за плавленым сырком и бежал за водкой.

- Лучший путь к успеху - это влюбиться в то, что ты делаешь.
- Я так спился.


В активном поиске я бываю только в 2 часа ночи... У холодильника...

искрометные детские перлы

Скачивался мультфильм на флешку. Закачалось 97%.
— Ну дальше там титры... — сказал мой 8-летний брат и достал флешку.

Яна (4 года) в день рождения переодевается к приходу гостей:
— Сейчас я такая красивая буду, что вам всем мало не покажется.

Настя, 4 года:
— Мамочка, пожалуйста, роди мне сестричку, но только старшую!

Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю ее. А она эмоциональная, сразу слезы на глазах и взгляд, полный раскаяния. Меня обнимает, смотрит в глаза и елейным голосом шепчет: «Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду». Ну а я что? Я, естественно, успокоился, растаял. Она это увидела, кладет мне ладошки на щеки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдает: «Ну что, поплыл, бородатый?»

Дочка (6 лет) нашла паучка у себя в комнате. Он уютно сплел небольшую паутину в углу комнаты.
Подходит ко мне:
— Папа, я забочусь о паучке!
Я:
— Как ты о нем заботишься?
Чадо:
— Я его не убиваю.

Как-то давным-давно в детстве я вел дневник. Он у меня лежал в укромном месте, и недавно я его нашел. Последней записью там был рассказ о несколько неловкой истории, в конце которой была выведена гениальная мораль:
«Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться».

В магазине Вове (4 с половиной года) попался на глаза большой рулон бумажных полотенец. И вот он с нескрываемым изумлением, переходящим в восхищение, выдает:
— Это же какая попа нужна для такой туалетной бумаги!

— Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы — сразу за телевизор. А мама — барыня какая! — сразу стирать начала.

Сын разгадывает кроссворд: «Без нее не приготовишь блины. 4 буквы, первая — М». И без колебаний пишет: «МАМА».

Двухлетнюю Сашу спросили:
— Куда ты идешь?
— За песочком.
— Но ты уже принесла.
— Я иду за ещём.

Доча (4 года):
— Пап, тебе помочь?
— Помочь.
— Мам, помоги папе.

— Мама, а почему кошки не моют лапы после того, как потрогали людей?

— Сколько тебе лет?
— Скоро 8, а пока 3.

Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берет малого на руки. Я подсказываю:
— Ну, что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме:
— Вы замужем?

Анекдот вспомнил. Чётко к фотографии подходит.
Девушка приводит парня к себе поздно ночью. Они заходят в квартиру, парень пытается включить свет, но девушка ловит его руку и шепчет.
— Папу разбудишь!
— А папа кто?
— Папа полковник ВДВ.
Парень тихонько разувается и идёт за девушкой. В темноте ударяется об угол.
— Тихо, маму разбудишь, — ещё тише шепчет девушка.
— А мама кто?
— Инструктор по самообороне для женщин.
Заходят в комнату, раздеваются, ложатся в постель. Парень начинает приставать.
— Только тихо давай, брат за стенкой спит.
— А брат кто?
— По отцовским стопам пошёл. Только-только с учений вернулся.
В разгар секса девушка говорит:
— Хочешь самый яркий финал в своей жизни?
— Да!
— НАСИЛУЮТ!!!

Заняться ему больше нечем, кроме как только икать?

Этого человека зовут Кристиан Лабутен

Ты впервые увидел его лицо, а он икает из-за тебя уже 2 недели подряд.