Поржать

В аптеке у окошка здоровенный парень, за ним плюгавый старичок.
Аптекарша: Чего вам, молодой человек?
Парень: Десяток презервативов, только покрепче, а то прошлый раз брал, половина порвались.
Голос деда из-под прилавка: А еще они у вас гнутся и морщатся...


Измерила сегодня объём бёдер, и поняла: с возрастом плацдарм для приключений становится всё больше...


Полная женщина - это не плохо....плохо если женщина пустая.


БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ. Сегодня мужик передо мной в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой.

Взял жену на рыбалку... и ВПЕРВЫЕ приехал с рыбалки чистый, трезвый и с рыбой!


Объявление в Интернете:
"ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам
личных автомобилей отменить поездки на
личных авто и воспользоваться общественным
транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки
дерется, нецензурно ругается, но за руль не
пускает! "


-"Лёх,что с тобой?"...
- "Да что, что.... Напали..., деньги отобрали..., изнасиловали".....
-"Ты запомнил, кто это был?....
-Жену разве забудешь...!:)"



Машина прокурора влетела в
ларёк... Приехавшие
работники ГИБДД установили,
что в момент аварии... ларёк
пересекал двойную
сплошную..

В сковородке осталось масло,
кусочки котлет и лука, я всё
это залила водой и налила
Фейри. В комнате зазвонил
телефон, захожу обратно на
кухню, муж стоит возле этой
сковородки и хлебушком
макает в масло............. Минут 15
пузырями ругался!



Пишу смс подруге:
— еду к тебе в гости! Чайку
приготовишь?
Ее ответ убил:
— где я тебе её возьму??
Давай курицу приготовлю!



Жена решила устроить крутой секс с мужем. Сготовила ужин: сварила картошки, сосисок, в горчицу "Виагры" добавила, а сама разделась и в кровать - мужа ждать.
Приходит муж с работы, разделся и на кухню. Через две минуты дикий ржач с кухни. Жене интересно - встает, идет на кухню:
- Че случилось?
Муж:
- Прикольнись! Макаю сосиску в горчицу, а у нее кожица назад оттягивается!



.Видел сегодня такую картину : Длинная очередь на шиномонтаж ! В очереди --железная дисциплина . Иногда , очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу . Там они вдруг быстро разворачиваются и встают в конец очереди . Их гонит не совесть , не злоба других водителей и не монтажники . В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки : « ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ !



Украинец в американской бане случайно сел на раскалённый камень.Громко кричит, матерится.....К нему подходит американец:
- Speak English?
- Та ні,... спік сраку! :)


-Маманя, а вы шо, ещё гектар земли взяли?
- .....Да! А откуда ты узнала, доня?
- Кобыла за сараем повесилась!:))



-Привет! прими друг, мои соболезнования! - По какому поводу? - Вчера моя жена купила норковую шубу. - Причём здесь я? - Завтра она идёт в гости к твоей!


-А как по-беларуски будет "Вперед"?
-Уперад...
-А "Назад"?
-А у беларусов нет слова "Назад". Если нам надо, то мы разворачиваемся - и Уперад! wacko.gif



Туристы на привале: Слышь ! Семён ! У Коляна по ходу пьесы давление круто скакануло ! А ты Вась по чем определил? Да че тут определять, на нём комары взрываются.


Люди добрые помогите найти МУЖА ..... Особые приметы : очень ЗАПУГАН и обескуражен.... Глаза выпучены ... волосы СЕДЫЕ ...... одет в СИНИЕ трусы, серый пуховик и чёрный носок....в общем с*ка в чем успел...в том и УБЕЖАЛ...



Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
— Да у тебя на этой неделе только брови не болели! .



В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит:
- Кто плохо напишет, тот получит по E баллу!
Голос с задних парт:
- Типа угрожаешь шоли?



Забился унитаз. Вода стоит.
Засовываю трос в унитаз и
начинаю вращать. Идет
трудновато, но постепенно
влез весь. Тяну назад,
вытаскиваю носок. Вот блин
понятно, какой то дебил носок
в унитаз смыл, откуда и засор.
И тут звонок в дверь. На пороге
стоит мокрый мужик в халате.
И говорит: " Вы мой носок
украли!" Что? Оказывается,
чувак мылся под душем, а тут
в трубах что-то шумит. Вдруг
видит- крышка унитаза
поднимается, мужик к стене
прижался. Из унитаза
появляется какая-то фигня в
говне и волосах, начинает
вращаться, цепляет с
полотенцесушителя носок и
исчезает обратно в пучине...
Хорошо ,говорит ,что я 5 минут
назад с унитаза встал

-Ну хорошо, ты знала, что это твой первый секс, а как ты узнала, что он первый раз?
-Я же не дурочка, у него эта штучка была ещё в целлофане!

Громкий стук во врата рая. Апостол Петр приоткрывает створку - стоит мужик в футболке, трусах и бутсах.
- Ты кто???
- Я - российский футболист!!!
- Ну нихренасе, как ты в ворота то попал???

Самая тяжелая школа - это школа жизни.
Никогда не знаешь, в каком ты классе и когда следующий экзамен...
Ты даже списать не можешь, потому что ни у кого больше нет такого варианта...


Знаете, любезнейший, принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.


Единственное место, где я себя чувствую свободно - это семейные трусы...


- Ну всё, иду бить посуду!
- Я тебе пластиковую купил... многоскандальную!


— Какая вам требуется помощь?
— … Ласка, — сказал он.
— ???
— Я хорошо работаю, когда меня любят…


У кого-то — журавли в небе, у кого-то — синицы в руках…
А у кого-то — дятлы в мозгах.


Я бы хотел дать тебе все бриллианты мира, но потратил деньги на чебурек.


Как потратить деньги с умом?
Четкое понимание этого приходит только тогда, когда деньги уже потрачены.


Мужчины более привередливы и капризны.
Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.
А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот — никак.


Вопрос в кроссворде : «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломала.... всё перебрала: лопата, кирка, совок и т. д. A оказалось — пипетка, *ля.. ПИПЕТКА!!!


Ты или принимай меня таким, какой я есть или принимай таблетки, чтобы принимать меня таким, какой я есть.


- Извините, вы не подскажете, как дойти до жизни такой?
- Очень легко: просто катитесь вот по этой наклонной плоскости.


- Не пойму! Ты обещал на мне жениться, или у выражения "Век воли не видать!" несколько другой смысл?


Долго-долго бродил принц на белом коне в поисках своей принцессы... Долго-долго ждала принцесса принца на белом коне. .. И вот, наконец, они встретились !!! И все были счастливы. Особенно — конь...


Была готова на решительный шаг,но не смогла подобрать туфли...


Весь мир - футбол, а ты в ней сборная России

А то, рыбалка успокаивает!)))

http://img11.nnm.me/3/e/c/e/c/df4c50...9af576a52d.gif

Это не юмор - это жизнь )) Вот фото с одного мероприятия БРИК-а в далеком 2004 году.

Ну что , поехали ?

Теща грибов принесла . Нажарила ... Я , на всякий случай , помылся , побрился , переоделся в новенькое . Сижу ем................................




---Зятёк , убей муху -- она переносит заразу !
--- Успокойтесь , мама ! Вас она не поднимет..........


--- Роза , вы себе представляете , мой Абраша наконец-то перестал пить и шляться по бабам?!
--- Таки да ? И давно ?
--- Завтра будет сорок дней..................


Жена , собирая мужа на рыбалку напутствует :
---Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской , не давай телефон ни одной щуке , не хвали жену , не пережарь шашлык , не угори в баньке . И самое главное — не звони мне ! Я с девками на охоту!.........................



Женщина звонит мужу :
--- Дорогой , прости меня , пожалуйста ... Я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов . Как ты ?
--- Ну, как... абсолютно спокоен , хоть и обосрался.........




Сегодня от дочери узнал , что у стишка " У попа была собака - он ее любил . Она съела кусок мяса - он ее убил... " есть продолжение :

" Небольшой кусочек мяса откусил коварный зверь ,
Но без этого кусочка поп не женится теперь!...............................



Сидят на лавочке две старушенции.
Одна говорит:
- Слышала?! Ваську-то сифилисом наградили!
- Нашли кого награждать! Он или пропьет, или потеряет!




Десятиклассница приходит домой и жалуется
отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка,
большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что
это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!



В автобусе:
- Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.



Вопрос: Зачем человеку 12 метров кишечника?
Ответ: Чтобы горячим чаем :):):):) не обжечь...


- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!



— Вовочка, разбери по членам предложение "Ваня с Машей пошли мыться в баню"
— Так, здесь значит главный член - Ваня, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а мыться - предлог...



Вот у меня соседка молодец.....20 минут мужа матом крыла, ни разу не повторилась....учительницей работает


- Дочка, ты когда бросишь курить? - Пап, забеременею и брошу... - Кури, доча, кури...



На приёме у психиатра:
— Доктор, у меня дома мебель разговаривает.
— Интересно. И как это происходит?
— Сплю я, значит, с женой, а шкаф говорит: «По-моему, твой уснул».
Жена ему: «Да, уснул».
Шкаф: «Ну, тогда я пошёл!»
А я ему: «Куда это ты пошёл? Я за тебя ещё кредит не выплатил!»




Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне два часа держался. И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то.

Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать.
С ужина остались макароны-паста... положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку...
Вы бы слышали ...


После двухчасовой езды с женщиной, навигатор спросил: - Ну и где мы??.....:):)



Сегодня днём пришла смс: Я живу в доме на против, давай познакомимся!
Я ответила, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства…



Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: ”Возбудить уголовное дело!”. Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.



Жена мужу по телефону: — У меня компьютер не работает — А кнопочку
такую большую нажимала? — Нажимала — А шнур в розетку воткнут? — Сейчас
возьму фонарик, посмотрю... — А фонарик зачем? — Да электричества
нет..


Бежит лиса по лесу. Навстречу обезъяна:- Лиса, куда несёшься?- Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли.Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса:
- Обезьяна, а тебе - то , голожопой, чего бояться?
- А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!



ПОСЛЕ ФРАЗЫ ЖЕНЫ:"Так хочется жаренной солёной клубники" отец десятерых детей потерял сознание.



Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то :):):):):) всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…



-Кум,кум,можно я через твой огород пробегу?А то на электричку опаздываю на 7-40!
- Да пожалуйста,только у меня там бык пасется,если заметит то успеешь ещё и на 7-10



Сегодня, в автобусе, напротив меня, сидел парень. То поднимал глаза на МЕНЯ , то опускал ............... ПРИЯТНО было, пока не увидела , что он читает книгу " Как РАСПОЗНАТЬ ВЕДЬМУ....."

Мужик звонит своей тёще:
- Заберите свою дочь к себе! Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу
Тёща:
- Извини зятёк, после 14-ти дней, производитель возвраты не принимает!



Жена мужу: - Дорогой, ты не видел, куда я положила книжку «Как прожить до 100 лет»? – Я её выбросил. Её начала читать твоя мама.


Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.



МАМА ТАК РЯВКНУЛА НА УЛИЦЕ: "БРОСЬ КАКУ!!", ЧТО 4 МУЖИКА, ОГЛЯДЫВАЯСЬ, ВЫБРОСИЛИ СИГАРЕТЫ, А ПЯТЫЙ ШАРАХНУЛСЯ ОТ ЖЕНЫ.


Первая брачная ночь. Муж и жена абсолютно ничего не знают. Муж звонит другу:
- Слышь, что делать-то?
- Ты хоть жену-то раздел?
- Нет!
- Ну раздевай её и сам раздевайся.
- Всё, раздел.
- Со сна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно...
- Стоит!
- Ну, так залазь на неё!
Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну.
- Что дальше?
- Ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке, раскачивается раскачивается.
- Ну что, сломал?
- Нет.
- Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком.
- Ну что, сломал?
Муж (довольно):
- Сломал...
- Кровь есть?
- Ага... из УХА.
- НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!


Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... ох как он бегал за мной, как извинялся...:):):)


Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"... И только русские с мыслью: "Вдруг менты!"



Женщина играет с маленьким ребёнком в комнате и вслух ему говорит:
- Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать.
Муж из туалета отвечает: - ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

У нас главврач ужасный грубиян:
вы бы слышали как он в конце утреннего совещания
отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!


Милиция подбирает пьяных,чтобы одинокие женщины не растащили их по своим квартирам!



Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила:



- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям....

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.
(от АРЧИНКИ 21.11.2012, 23:50)

Внимание, внимание! Из центрального зоопарка Тель-Авива сбежал уникальный енот! Просьба всем, кто его видел, срочно заплатить 10 шекелей в кассу зоопарка!

Афтар, пеши есчё. Настольгичиския анигдоты.