Аня, 4 года.
---------------------------------------------------------
- Укажите ваши недостатки.
- Лень...
- И всё?
- Лень перечислять...
-----------------------------------------------------------------------
-
У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец. 😂
Аня, 4 года.
---------------------------------------------------------
- Укажите ваши недостатки.
- Лень...
- И всё?
- Лень перечислять...
-----------------------------------------------------------------------
-
Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна.
А живём мы на 9 этаже.
— Роза Марковна, я слышала, шо вы, таки, женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!!!
Вы не задумывались, почему названия практически все домашних животных - козёл, баран, овца, курица, корова, гусь, петух - ругательства,
и только кот - это милое прозвище?
Узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре. Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки?
Девушки! Хотите кофе в постель, добрые слова и сладкий поцелуй на ночь, цветы и подарки каждый день? Никогда не выходите замуж!
Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и носить ее на руках, но какой в этом толк,
если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?
Сначала Бог создал мужчину, потом он создал женщину. Потом Богу стало жалко мужчину и он дал ему табак и вино.
У пластического хирурга: - Доктор, скажите, как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
- Ходите на четвереньках!
Вообще не понимаю, как мужик с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!
Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек зарабатывает, а сейчас — сколько должен...
Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку...
Светка была практически здорова, а потом доктор узнал, что она владелица крупной фирмы...
Прокомментировать:
-
Как жить? На пенсию - рано, на панель - поздно.
Жена две недели в отпуске, за это время мусор выбросил один раз. Вывод- в доме мусорит жена!
- Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за
мой счет в моей квартире. Я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю,
одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
Жена наклоняется над колодцем, загадывает желание и бросает монетку в воду.
Муж тоже хочет загадать желание, но наклоняется слишком сильно, падает в колодец и тонет.
Жена улыбается и шепчет: "Надо же, сработало".18 ФотоПрокомментировать:
-
— Мама, я вступил в БРСМ!!!
— Ну ничего, сынок, вытри о травку.Прокомментировать:
-
Динь-динь-динь, колокольчик звенит
Это он, это он о Евровидении говорит)
Пусть бороду отрастит и прикроет стыд.
Так, а петь он будет,или волки будут выть?
https://people.onliner.by/2016/03/21/ivanПрокомментировать:
-
Биг-Мен, Слава, ты себя переплюнул 10 раз... ето што-то)))Прокомментировать:
-
Даже в свои 70 лет Рабинович исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.
Установил вчера втихаря брату на ноутбук блокировщик порносайтов. Сегодня он унёс его в ремонт. Говорит: “Что—то сломалось”.
Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами...
Если ты пришёл с работы уставший, открой бутылочку вина, набери ванну с пеной… И иди спать. Дальше я сама.
Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на Вас, мне кажется, шо Ваша мама не хотела, а папа не старался!
Врач медицинской сестре:
— Когда вы перестанете записывать свои кулинарные рецепты на моих бланках?
Вчера больному в аптеке опять приготовили гуляш по-венгерски.
— Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
— Это ваза.
— А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да...
Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.
— Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
— Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями, вpемя было такое...
Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: “И это все?!”
Мужик спрашивает продавца: -У вас есть шапочка для плавания?
-Нет- отвечает тот.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
_ Ну а...лыжи?
- Нет!.. И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну дайте тогда бутылку водки. Продавец уходит за товаром...
Мужик тихо про себя - "Видит бог, спортом хотел заняться".
- Аллочка! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!
Ценность первого мужа познаётся после третьего развода.
- Почему русская душа требует водки, а не вина?
- Потому что водку надо пить с другом, а вино - с сыром.
Приходит мужик к доктору:
- Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна!
- Понимаю, у моей тоже харaктер ещё тот.
Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
- Вот и солнце встаёт...
- Ой, вот только давай без сарказма!Прокомментировать:
-
Друг повёрнутый на головоломках. Я решил подарить ему кубик-рубика. Отклеилась пара квадратиков. Я приклеил неправильно.
Завтра пойду проведаю его в психушке.
Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.
За проституцию её приговорили к общественным работам. Общественность осталась довольна
Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.
Муж лежит в постели с женой и наблюдает, как она капает глазные капли:
2 капли в левый глаз, 2 капли в правый и 2 между ног.
Муж спрашивает: — А зачем туда-то?!
Жена: А она тоже давно уже ничего не видела!...
Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.
Розочка, каков секрет ваших крепких супружеских отношений с Моней?
– Во время семейных ссор мы раздеваемся…
– Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
– Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина – на диване.
Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
- Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...
- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!
- Бора, шлимазл! Ты опять упал в лужу в новых штанишках?!
- Мама, я так быстро упал, шо даже не успел их снять!
- У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьёзное было?
- Да, один раз даже до суда дошло.
На нудистских пляжах Антарктики опять безлюдно...
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
Нашел в зимней куртке 1000 рублей!
Что ни говори, хорошо работать в гардеробе.
Уронили водку на пол, оторвали Мишке руки...Прокомментировать:
-
Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона...
Нет, не Aston Martin DB9, Северный Кавказ видел и не такие машины... Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе...
Он тупо останавливался на красный... Как лох!
Рассказ Чехова "Толстый и тонкий" исключен из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий.
Я всегда страхуюсь от неудачи, когда иду за грибами. Поэтому вместе с корзиной я беру удочки, ружье, презервативы и бутылку водки.
На всероссийском конкурсе - "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места.
За первое место, никто заплатить не смог.
Ночная бабочка Эльвира, чтобы привлечь внимание клиентов, билась головой о плафон уличного фонаря.
Русский язык очень сложный. Вот, например, почему "квас" пишется слитно, а "от вас" раздельно?
Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.
Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам…
По утрам Маша в ванной любила Петь. Ее муж Коля очень из-за этого расстраивался.
В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:
- Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
- О, это не из-за вас, они очень удивлены, какие сегодня ленивые крокодилы!
Только умная женщина способна на разные глупости,у глупой — ума не хватит…
- Сёма, я слышал, Вы были вчера в театре?
- Таки да.
- И шо Вам там понравилось?
- Ой!...больше всего мне там понравилось в конце, когда польты раздавали.
Я себе три взял.
— Розочка, Вы-таки не рябина, шоб настаивать на коньяке.
Пейте портвейн и не выпендривайтесь.Прокомментировать:
-
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
— Кто там? — проскрипел старческий голос.
— Это я, Красная Шапочка.
— Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется.
— Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!Прокомментировать:
Прокомментировать: