Поржать

Робот не может ответить отказом на предложение человека выпить или своим бездействием допустить, чтобы человек напился один.
(первый закон российской робототехники)

Хотелось бы напомнить всем православнутым, что температура воды в реке Иордан, где еврей Иоанн крестил еврея Иисуса, в эти числа около 20 градусов по Цельсию
Здоровья вам!
И мозгов...

Если после корпоратива в коллективе остались неразрешенные вопросы, а на столах водка, значит г@вно это, а не коллектив.

Только в России в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь люлей от жены, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать...

Чем старше ребёнок в доме, тем искусней прячется кошка...

Креативненько :D

-----------------------

- Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
- Ну да.
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!".


Героическую фразу раненого бойца «Бросьте меня и идите дальше сами» мне обычно хочется сказать, когда я сопровождаю жену во время посещения магазина


Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому - молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь! - Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?


На телевидении сейчас самый добрый канал - эротический: ни взрывов, ни убийств, ни скандалов....все любят друг друга..


— Привет, чё такой грустный?
— От меня девушка ушла…
— Почему?
— Я ей сказал — «Лена, я тебя люблю! »
— А она?
— А она Катя…


— Друг работает на заводе. Так вот, он недавно отрезал там палец. Знаете, что он при этом сказал?
— ?
— Слава богу, не себе.


Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.

----------------------

Как вы думаете, толкнуть тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?

Шел 2016-й год. За окном падали снег, нефть, рубль....

многобукавак

Алле! - Дорогой, это ты? - послышался писклявый женский голос. - Я, ну и че? - Ты знаешь, обстоятельства так сложились, и... ну, в общем, я давно хотела тебе сказать,
- тараторил голос на другом конце провода, - милый, чай сегодня не ставь - работаю я сегодня допоздна и ...домой не приду, ...я нашла другого, - голос в трубке стих.
- Че? - возмутился Толян и застыл от изумления. - Я нашла другого, - сурово повторил голос в трубке и вздохнул, - я давно хотела тебе сказать... просто мы не подходим
друг другу... впрочем, и виллы на Кипре у тебя пока нет... - Че-е-е! - взревел Толян всем своим зычным голосом, да так, что стекла в пластиковой оправе бросило в мелкую
дрожь. - Ну, милый, не стоит так переживать, мы же взрослые люди. в конце концов, со дня нашей свадьбы я была верна тебе почти три месяца! В этот момент Толян отвел
трубку от уха в сторону. Женщина на другом конце провода отчетливо услышала звон бьющегося стекла. - Знаешь, что это было? - спросил Толян и тут же ответил, - твоя
любимая китайская ваза ручной работы с камнями. - Ах, моя вазочка, куда же я теперь буду ставить по утрам орхидеи? У меня будет стресс... - Ха-ха-ха, - злорадно
прохрипел в трубку мужчина. - Впрочем, ладно, куплю новую, - успокоился голос, - я ведь только что сняла с твоего счета в банке все до копейки. Узнав об этом, Толян
сначала позеленел, потом побагровел, метнулся к шкафу с летней одеждой и одним махом вышвырнул его в окно. Через секунду послышался хруст красного дерева, и мокрую траву
усыпали женские шарфы. Взбешенный, но немного удовлетворенный этим событием, Толян сообщил о произошедшем супруге. - А еще, - грозил он, складывая самолетик из только
что вырванных листов и пуская их по ветру, - можешь поставить крест на всех своих диетах и средствах от похудения, жирная корова! - Ах ты, лысый козел! - кричал голос в
трубке. - Знал бы ты, что говорят о тебе мои бывшие любовники... В этот момент Толян хотел знать только одно: как открывается эта огромная шкатулка, которую он теребил
в руках. - Забудь о своих бриллиантах, - ответил он супруге и дернул ручку сливного бочка, -забудь о кольцах, - он снова спустил воду в туалете и хотел добавить что-то
еще, но поскользнулся и со всего размаха ударился головой о джакузи, зацепив при этом еще и раковину. - К черту финскую сантехнику из нашей ванной, - закончил супруг,
пнув стиралку и, хромая, зашагал в спальню. В следующее мгновение и последующие тридцать минут он с наслаждением выпустил дух из огромной кровати, уступающей по своим
размерам разве что взлетно-посадочной полосе во Внуково, переколотил люстры, зеркала, хрусталь, а после выпустил целую обойму из личного автомата в портрет любимой
супруги (кстати, в портрет тещи полетел всего лишь телевизор). - Ну что, дорогая, я уже в гараже! Слышишь шипение? Это колеса твоего новенького "Мерседеса". А-а-а, ты
спрашиваешь, что это за скрежет? Передай хозяину автосалона, что краска на твоем авто не выдерживает нежного поглаживания гаечным ключом. - Жаль расстраивать тебя,
лысое ничтожество, но при разводе я отсужу у тебя наш прекрасный уютный дом, и будь уверен, мой знакомый судья не откажет одинокой женщине. - ...отсужу дом, - кряхтел
Толян, выволакивая канистру с бензином, - отсужу дом... Спустя минуту он чиркнул спичку и вытер с уставшего лица пот. - Алле, дорогая, ты меня хорошо слышишь? Передай
своему знакомому судье. что твой дом полыхает дай боже! - Хмы, хмы, - заплакала женщина. - Сволочь ты этакая... - Горит! Горит! - не унимался Толян. - Все три этажа!
Он радостно размахивал трубкой в воздухе. - Как три? У меня в доме только два этажа, - хлюпанье в трубке прекратилось. - Вася, это ты? - К черту Васю, ты разве не Света?
- ошалел мужик. - Вообще-то, я - Маша, - нерешительно ответил голос, - извините, мужчина, я ошиблась номером. В трубке раздались короткие гудки, а у ног Толяна догорал
шкаф из красного дерева с шарфиками и кофточками его любимой супруги...

--------------------

Холст, масло

Сегодня я задумчив. Попиваю чай.
Меня не манит алчности обитель.
Мне кто-то тихо скажет "расп@здяй".
Но я отвечу гордо "Я — мыслитель".

Нам пьянство принесло немало бед.
Все пили: Демосфены, Пифагоры...
Да что там говорить - сам Архимед
И тот по пьянке требовал опоры.


Проела Плешь... Прогрызла Печень...
Сейчас в Кишках Копает Ход...
КТО ИЩЕТ Путь к Мужскому Сердцу...
ТОТ Обязательно НАЙДЁТ

С обожаньем о даме своей говорит!
Сразу видно любовь неземная.
Молчалива, верна, голова не болит.
Минус только один — надувная.

Девочка Таня в моржи зaписaлась,
В прoруби утрoм янвaрским купaлаcь.
Вася-шутник зaкричaл ей: "Aкула!"
Таня пoверила и утoнула.

К очкам привыкла переносица,
во рту протезы, как родные,
а после пьянки печень просится
уйти в поля на выходные.

внезапный секс всегда пугает
непредсказуемостью поз
межролевой неразберихой
неодобрением трибун

Он к избе не попрется горящей
И коню не рванет удила,
Потому что Мужик настоящий -
Не способен на бабьи дела...

оксана ценит в тимофее
что он не курит и не пьет
что на футболе не помешан
что кот

пока все к проруби ходили
я в ванной пену разводил
в той пене пальцем сделал прорубь
и окунул туда башку

Анна любила богатых парней,
Анна не шлюха! Анна — еврей.

чиновник всех встречал стихами:
дай друг на лапу счастья мне

мужик, взволнованно: Алле, алле, девушка, куда я попал???
девушка, мрачно: если туго идет, значит, в ... пу....

По поводу телефона. Раньше иногда разыгрывал своих знакомых, особенно перед тем как поздравить. Сейчас это сделать трудно потому как по ГТС уже звонить не модно, а по мобиле все сразу видят кто звонит. Итак, набираем номер, дожидаемся "алло" и спрашиваем "Это 345 07 99" (ну или другой любой набор цифр, не соответствующий реальному номеру). На том конце заторможенное "не-е-ет..." Сразу вопрос требовательным тоном: "А какого хрена тогда трубку подымаете???" и ждем ответа молча. После легкого ступора как правило взрыв эмоций, начинают посылать, желать "здоровья" и прочее. Ну а когда уж все это будет выплеснуто, мягким голосом: "Свет, да ты че? С днем рождения тебя, Этож я, Петя....":)

Пока ждала мужа на СТО почитала прейскурант ,,,,больше всего понравились дополнительные услуги (цены в рос. руб)

Про телефон:

Сегодня рано утром звонит телефон. Отвечаю на звонок, а там мужчина спрашивает:– Алллёёёё...А куда я попал?!..... Я ему отвечаю:– На 17 межгалактический совет джедаев..... Он таким потерянным голосом: –Бляяяя.... извините, пожалуйста..... и добавляет:–Да пребудет с вами сила!

Мне на работу звонит мужчина и запыхавшись кричит: "Ну слава богу...дозвонился!!! Это "ГЛАВРЫБА"? Я говорю:"Мелко плаваете...это Расчётный центр"...Он вздохнул и отвечает: "Ну тогда я поплыл дальше

А мне звонили: "алло , вы сейчас у себя в мастерской?" А я на работе была:" ну да" " мне ваш телефон дал Золтон, я хотел бы попросить у вас огненный меч." Я ненадолго впала в ступор, а потом говорю:" да, не хило вас плющит..." он на том же тоне:"я так понимаю не туда попал..." мой ответ:"я так понимаю тоже

когда мы ещё дружили с моим будущим мужем-он попал в больницу, но мне не сказал...мы с подругой догадались сами и решили все больницы города обзвонить...поскольку его фамилия Бессмертный, мы набирали номер очередной больницы и задавали вопрос: "У вас Бессмертный не лежит? На что в одной из больниц нам так бодро отвечают : "Нет! У нас все смертные!!!

На вопрос "Ой, а куда я попал?", всегда отвечаю "А куда вы целились?

Меня когда спрашивают"ты где"?я отвечаю,не всегда правда"на охоте в Германии стреляю по лягушкам лазером из космоса"

А мне как-то позвонили, я сказала, что ошиблись, мне ответили и весьма строго: "Значит не надо брать трубку."


Отец подруги как-то пришёл с ночной смены , лёг спать. Тут звонок. Он , разъярённый орёт в трубку : АЛЛЁ!!! На другом конце провода девушка испуганным голосом спрашивает : Ой , а куда я попала ? Ответ : Вы попали ко мне в постель!!!

А к нам по ошибке позвонили : это морг ? Сидорова к вам привозили ? Муж ответил : да , но он домой ушел.

Однажды звонок по телефону. В трубке мужской голос: "Скажите, сколько времени?". Я отвечаю: "Это квартира". Голос в трубке: "Какая разница? Скажите, сколько времени".

А у меня знакомый на вопрос по телефону - " о! А кто это ? " Отвечает "- Это узники инопланетных лагерей , желаете присоединиться?"

Как то раз , моей маме настойчиво названивала некая дама, требуя какого то Александра.. На мамино замечание , что она неправильно набирает номер, дама возмущённо ответила : - Я то номер правильно набираю, это вы трубку неправильно снимаете !!

Мне одно время стали звонить и спрашивать Гену, отвечала , что ошиблись номером. Но , в очередной раз, не выдержала и сказала :" Слушай, Чебурашка, Гена здесь больше не живет!" Больше Гену не спрашивали...

--------------------

Муж возвращается из командировки, без слов проходит в спальню, высаживает обойму из пистолета в дверцу шкафа.
Открывает шкаф, а там - пусто!.. Он разочаровано жене:
- Стареешь, Маня!

Министр экономического развития Российской Федерации заявил в своем интервью ведущему телеканалу,
что рубль скоро начнет укрепляться.
- Я уже написал письмо Деду Морозу, - добавил он чуть тише.


У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

— Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка...
— Ммм... Вода.
— Почему?
— Чё у тебя, с сображалкой туго?... Вода — без калорий...
Ещё подобные тупые вопросы будут?

На вечеринке:
- Как ты можешь приставать ко мне при живой жене?
- Понял, приму меры!