Будулай
Неплохо ! Очень неплохо ))))
-
Продублирую: моя младшая 2 года. Наверное на дыскатэку собралась
Прокомментировать:
-
:mrgreen:Сообщение от luchnik Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлес, к ней подходит мужик и быстро чмокает её в сосок:
- Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
- Я вам лайкнул!
Если вы пашете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты...
Никотин убьёт внутри вас эту скотину!
Штурмуют три туриста перевал. Уставшие, голодные. Вылезают наверх.
Один говорит:"Сейчас бы женщину!"
Второй :"Большую и теплую!"
Третий:"И чтоб не приставала!"
Даже самая умная голова проигрывает в споре с тупым предметом.
Жизнь тебя, конечно, поимеет, но выбор позы всё-таки за тобой!
- Как прошли выходные?
- Темно,- светло, темно,- светло, темно... - Понедельник.
- А что такое "амбивалентно"?
- Кто его знает... А ты знаешь что такое детерминизм?
- Тоже амбивалентно.
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.
— Ты почему такой худосочный? Ты голодаешь?
— Конституция такая.
— В смысле, строение тела?
— В смысле — основной закон нашего государства.
- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?
Второе дыхание вывело алкотестер из строя.
Сто лет спала красавица непробудным сном !
Немало богатырей позабавилось...
— Почему ты продал свой тромбон?
— Потому, что мой сосед купил ружье.
— Рабинович, Вы взятки даете?
— Даю, жене.
— А ей-то зачем?!
— А иначе не дает.Прокомментировать:
-
- Я не тупая! У меня просто такой склад ума!
- Склад твой походу ограбили...
- - - Добавлено - - -
- Привет красавчик! Познакомимся?
- Я уже обречен, тьфу обручен. А впрочем какая разница...
- - - Добавлено - - -
- Кто твой кумир?
- Камень.
- В смысле камень? Это чья-то кличка?
- Нет. Это камень. Булыжник. Валун. Кусок твердой породы.
- Хмм, а чем он тебя привлекает? Своей твердостью и несгибаемостью?
- Он лежит. Всегда лежит. Просто лежит. И на все пофиг. Просто лежит. Идеально.
- - - Добавлено - - -
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.Последний раз редактировалось Петр; 17.03.2016, 18:05.Прокомментировать:
-
Плывёт ёрш ,морда довольная ,на встречу лещ:
-Чё ты ёрш довольный такой?
-Да вот червячков наелся!
-А где?
-Вон там,возле острова!
Лещ уплывает:ёрш вслед-плыви лещара ,тебя восемь раз из лодки никто не выбросит!Прокомментировать:
-
Чат во врачебной общалке
Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно! !
Хирург (старожил) : А-а-а-а! ! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил) : Блин, ламеры достали!
Админ (администратор) : Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай) : Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба глаза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.
Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает! !
Хирург (старожил) : А-а-а! ! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный) : Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор) : В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову глаз? А надо было - по бинокуларус окулярус. Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил) : Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай) : Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил) : Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил) : Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае? ?
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил): НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ?? ? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор) : Новичек, второе предупреждение.
Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил) : А-а-а-а! ! Гинеколог! ! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)Прокомментировать:
-
Само латинское название паука уже повеселило))))))Сообщение от dremza Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай "Виагру"…
Koгдa ceмиkлaccницa yвepeннo пokaзaлa нa kapтe Бaли, Ибицy и Maльдивы, yчитeль гeoгpaфии пoнялa, чтo этa мaлoлeтняя дpянь нeплoxo пpoвeлa лeтo.
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на кровати, а тут - стук в дверь. А мы оба в шкаф как ломанемся...
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет
делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! " К сожалению, дожил...
Клавдия Ивановна была образованной женщиной и, всякий раз поднимая с пола пьяного мужа проклинала Ньютона и Менделеева.
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда, собственно, и летел молот...
У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит, о том и поет... Но в баню с ним никто не ходит…
Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас, всё равно получался самогонка...
Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась...
Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?
- Да! А что?
- Вот, таки, меня давно интересует: о чем? Ну о чем может думать голый мужчина???
- Папа, тебя опять к директору вызывают...
- Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет химии?
- Не знаю, папа... Это ведь твой директор звонил...Прокомментировать:
-
паучий БДСМ https://nplus1.ru/news/2016/03/15/Extreme-spiderПрокомментировать:
Прокомментировать: