таки его можно поздравлять в 8 марта))
-
- Алло, Сёмочка, сынок, ты кушал?
- Мама, вообще-то я женат...
- Я поэтому и спрашиваю.
- Как у тебя дела с Васей, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...
Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все
сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия
операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
Шутки должны быть неожиданными,как лосось,затаившийся в кустах черники.
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой: — Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда — сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! ...
Вчера купил в магазине: картофель (импортный), редис(импортный), чеснок(Израиль) томаты(импортные)... Я дико извиняюсь, но у нас, в Беларуси кроме цен еще что-нибудь растет?!
-Что ты в ней нашёл?
-Это не передать словами!!!
-Ну попробуй ,как нибудь по другому.
-( . ) ( . )
Правительство сообщило ,что повышать цены нет оснований,поэтому цены будут повышать без основания.
Во время ожесточённых споров в Интернете никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки,ведь возможно,его класс эту тему ещё не проходил.
"Жёлтый цвет к разлуке"- подумал я,глядя на её зубы.
Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы,оценив ситуацию,он решил пожертвовать королевой.
-Тебя как зовут?
-Если в моём имени изменить одну букву,то получится название мужского полового органа.
-Вуй что ли?
-Нет, Денис.Прокомментировать:
-
ага, где то дама выкинула бутылку от шампусика в окошко, дабы муж не попалил, и стекло разбомбила в машинке чьей-то...Сообщение от Григорий Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Обыкновенный, белорусский, среднестатический.Сплошь и рядом.Сообщение от Asaris Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Так он тихарился не на пиве - покупал на семейные, а вот продукты на " левую " карточку, чтоб жена не узнала. Видать замучала диетой.Сообщение от Asaris Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Типо по выхлопу от пива (которое он явно судя по ситуации должен выпить или за углом или в лучшем случае в гараже) то тот от кого он тихорится его не вычислит? И что это за "мужик" такой, который не может себе купить пива не тихорясь?Сообщение от Григорий Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
))) Срисовано с натуры.Сообщение от Григорий Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Домашняя черная бухгалтерия наглядно-
Мужик в гипере расплатился за продукты карточкой ,а за пиво наличными.Прокомментировать:
-
Розу Марковну ласково называли "Доска почёта",
потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.
По способности доставлять удовольствие украденные деньги не идут ни в какое сравнение с заработанными.
— Вчера с мужем ссорились. Я сказала, чтобы забирал свое самое дорогое и валил. Он достал чемодан и стал в него запихивать меня.
Ну, как тут не помириться?!
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.
Мама дала звиздюлей — в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама!
- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет??
- Ну а что вы хотите - 120 лошадей!
Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
— Привет, коллега.
— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо или около колеса... Поди и хозяин есть... Вот так и живем.
— Почему у вас дети седые?
— А я им, вместо сказок, на ночь правду рассказываю.
Всё ломается: чувства, люди, штопор. Особенно штопор меня расстроил. Вот уж от него не ожидал!
— Здравствуйте, это служба поддержки?
— Да.
— Мне одиноко и очень тоскливо, все надоело, хочу напиться!
— Поддерживаю.
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
За границей жена послала мужа в магазин за свиными рёбрышками.Муж принёс.Она спрашивает.
-И как же ты купил не зная языка?
А я пришёл,задрал рубашку,показал на свои рёбра и по хрюкал.
Жена ржёт:
-Сходи ещё яиц купи!!
Учёные доказали,что щелчок предохранителя на пистолете заменяет сорок минут воспитательной беседы,а попадание пули в ногу почти со 100% гарантией меняет взгляды человека на жизнь.
-Дорогая,я ребёнка из садика привёл!Сам!
-Чудесно,как назовёшь?Наш-то в школе учиться.
Что бы муж после секса не отворачивался к стенке...я на стенку повесила фотографию своей мамы.
В финском заливе потерпел крушение танкер перевозивший спирт.Огромное пятно РУССКИХ движется к месту событий...
Объявление:
Внимание мужчины,подвозившего 30 апреля девушку от вокзала до ул.Пушкина.
Когда я с вами рассчитывалась-то дала лишнего.Обратитесь к венерологу.
Я не выговариваю букву"Р" поэтому в моей жизни есть только будущее,настоящее и пошлое.
Фильм о чернокожем больном СПИДом сыне еврея и мусульманки, гее, влюбленном в лесбиянку, снят!
И получил Оскара!
Все режиссеры ломают голову, как теперь его переплюнуть по толерантности?Прокомментировать:
-
8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.
Прокомментировать:
-
Финансовое положение:
Зато со мной точно дружат не из-за денег!
- Есть чо из телефонов попроще?
- Вот, данный девайс обладает интуитивно понятным интерфейсом.
- Чо?
- Любой дурак разберется.
- Аа...
- Изя! И почему ты всё реже и реже вскарабкиваешься на меня?!
- Сара, деточка... И часто ты слышишь новости о покорении Эвереста?!
Сейчас пучок зелёного лука стоит столько,что с ним не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.
Бригаде,работающей на дне карьера сообщили,что привезли аванс.Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
-Мой идеал девушки:миниатюрная,с красивой грудью,маленькой попой,худенькая,везде выбритая и желательно,посещающая солярий.
-Курица-гриль,что ли?!
Почками чую,этой весной распущусь.
Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.
- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе....
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.
Мужчина, окончивший школу с золотой медалью и вуз с красным дипломом, так и не решился сказать сыну:
«Учись хорошо, сынок!».
Профессор на лекции:
— Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран?
— Воду, — отвечают слушатели.
— Да. А почему?
— Потому что баран!
Говорят, Моисей на самом деле хотел сделать, как Сусанин. Но у него не получилось -
евреи это тебе не поляки!
Хитрый врач убедил девушку, что флюорографию теперь делают на смартфон.
Есть только миг между прошлым и завтрашним. Именно он называется "щаз".
После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала...
Поняла - слезы ничего не весят!
Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса...
После десяти лет брака жена обращается к мужу:
- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...
- Алло, Боря, я у тебя пакет с вискарем забыл.
- Спасибо!
- Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
– Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.
Рожденный строить не пить не может.
В одном ауле татары нашли подкидыша, русского мальчика лет 4...
ну усыновили всем аулом ,повели на речку, окунули со словами " Был Иван стал Аман"...
Проходит время Аман вырос, тут джут, голод, люди голодают, худеют... один Аман-Иван поправляется...
Решили проследить за ним... смотрят... он валит дикую свинью и тащит ее на речку окунает ее в воду со словами "Был кабан - стал баран"Прокомментировать:
-
У друга прозвище Ёжик. Дети приятелей называют его уважительно "Дядя Ёж", что меня очень умиляет. Спрашиваю:
– Какие вообще стадии взросления у ежа?
Ёжик (задумчиво):
– Ёжик... Ёж... дядя Ёж... деда Ёж...
(помолчал):
– Крот.
(с)netПрокомментировать:
Прокомментировать: