Приходит девушка к батюшке и, потупив очи долу, спрашивает священника:
- Батюшка, дайте, пожалуйста, концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоанн Мейендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! НЕМЕДЛЕННО ЗАМУЖ!!!!!!!
Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!
Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе, улыбающуюся девушку, с только что купленной дрелью.
При приёме на работу:
- У вас есть финансовое образование?
- Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".
Ростовский прокатный стан приступил к выпуску труб разного диаметра. Первая труба разного диаметра сегодня сошла с конвеера!
Если вернуться домой под утро в ластах и маске, то вопрос: «Где ты шлялся всю ночь?» - должен отпасть сам собой.
Пытались попробовать с мужем секс в душе. Ничего не вышло. У него в глазах огонь и страсть,...
у меня в мозгах счетчики на воду.
А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят парни, сантиметров 15-16
Утepяны вoдитeльскиe пpaвa.... мoeй жeны!!!! Нaшeдшeму пpoсьбa - СОЖГИТЕ ИХ НА ФИГ!!!
Мужские откровения...Вчера тушил капусту с курицей... Сегодня варю рис с курицей.
Так и живу блин с этой курицей - ни..ера готовить не умеет.
Хороший математик, каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...
- А какие документы нужны, чтобы взять кредит в вашем банке?
- Справка от психиатра.
Российский турист спрашивает у местного жителя китайца:
- А каково население вашего города?
- 15 миллионов человек.
- Понятно! А чем вы тут ещё занимаетесь?
От трудоголика до алкоголика – пять дней.
Мы в ответе за тех, кому наливаем.
- Случай в военкомате:
- Я хочу в армию
- Раздевайтесь
- Блин, и тут через постель!
-
Поздравляю всех мужчин - служивших и не служивших, родившихся в СССР с замечательным праздником 23 февраля! И не важно, как он называется сейчас, мы все равно его отмечаем как день всех мужчин - наших защитников!
Дорогие наши мужчины, поздравляю вас с 23 Февраля! Желаю вам сил, здоровья, удачи, благополучия, счастья. Пусть в ваших семьях всегда царит мир, покой и любовь. Пусть вам никогда не придется защищать свой очаг с оружием в руках. Добра, солнца и радости вам!
Мы ценим вас, мужчины, за вашу надежность, спокойную уверенность и нежную заботу о нас. Мы любим вас просто за то, что вы есть. Желаем вам достигать всех ваших целей, развиваясь и мудрея с каждым новым достижением.
Да здравствуют мужчины!
Умные, добрые, веселые, сильные, сексуальные, креативные, любящие, великодушные, созидаюшие!
Планета нуждается в вашем творчестве, любви и созидании! Каждое ваше сердечное, мудрое, точное, взвешенное действие на благо всего мира или ближайшего вашего окружения вызывает волну чистейшей золотой женской благодарности и любви!
Вы - мастера действия, и ваши поступки меняют мир.
- - - Добавлено - - -
Хмелел солдат, слеза катилась,
Играл трофейный саксофон,
И на груди его светилась
Медаль за город Вашингтон.
Допил солдат, поправил каску,
Привычно в ствол загнал патрон.
«Ещё освобождать Аляску…»
Поджёг свой Форд, разбил компьютер,
Ногою раздавил Айфон,
Проснулся, весь в поту холодном
Как хорошо, что это Сон!Прокомментировать:
-
Как учил меня папа когда-то.
"Помни, доченька, что ты девочка. Никакой агрессии. Бей и улыбайся..."Прокомментировать:
-
- Не понимаю я эти суши-рестораны!
Ну как может рис, завёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, завёрнутое в газету, да к тому же свежую!
Заходит папа в мою комнату и спрашивает:
— Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
— Э-э-э... Ну да, люблю.
— Ну, тогда пойдем рыбу чистить.
С девушкой не надо дружить, это не развивает ее как женщину...
Моя подруга сказала уйти и вернуться с тем, что заставит её выглядеть более сексуально. Я вернулся пьяным.
Запомните, девушки! Лучше быть немного распущенной, чем запущенной...
Русского человека легко заманить в ад с помощью таблички «Аll inclusive».
Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь!
Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутер.
- Господин министр, говоря о нашей экономике, вы бы сказали, что стакан наполовину полон или наполовину пуст?
- Я бы сказал, что стакан украли вчера.
Цыганские ученые уже много лет работают над лекарством от рака, но пока получается только героин.
По её золотым зубам , сразу можно было понять, что муж у нее состоятельный, но ревнивый…
Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.
- Рабинович, ви живы?!
- Как видишь!
- А мне сказали, шо ви умерли.
- И теперь шо, мне ходить с венком на шее?"Прокомментировать:
-
Актуально к празднику
Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Пришлось купить платье, туфли и украшения.
Мне для мужа ничего не жалко.
Прокомментировать:
-
Чтобы жировка за год, как и было обещано, не выросла больше, чем на $5, курс доллара будет скорректирован в соответствии с ростом тарифов на коммунальные услуги
Почему 22€?
Все просто: 21 - это очко, а 22 - перебор...Прокомментировать:
-
Не понимаю 2 вещи: почему днем спится слаще и почему ночью еда вкуснее?
- Пап, а пап!.. Пап, ну пап!..
- Сынок, не мешай папе! Видишь, папа сейчас на сайте с другими дядями афоризмами меряется.Прокомментировать:
-
Главное разочарование от полётов в Тамбов - в аэропорту не продают магнитики с волком.
- Надо законодательно запретить свистеть. Говорят если свистеть, то денег не будет.
- Спасибо за доклад. Других предложений нет у министра финансов?
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.
Учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.
И тут в мэрии вспомнили об отсутствии разрешительных документов на строительство Кремля.Последний раз редактировалось Asaris; 21.02.2016, 18:10.Прокомментировать:
-
Ложимся спать. Сын шепотом:
- Мама, никому не говори, что я твой цыпленок...
Мама шепотом:
- Почему, сыночек?
- Потому что цыпленок я только для тебя. А для остальных я — орел!6 ФотоПрокомментировать:
-
стишки-пирожки
крыл матом ленского онегин
в ответ еще похлеще мат
нельзя задерживать суфлёрам
зарплат
а я всё чаще замечаю
что ктото мне готовит борщ
рубашки гладит ждёт с работы
неужто завелась жена
© Анатолий Чиняев
ещё одна проблема хьюстон
мы побывали на луне
как доказать что там нет женщин
жене
© Narcom
маньяки фатиму настигли
на двадцать пятом этаже
но почему то не хотелось
уже
© Михаил Гаевский
олег в компьютерные игры
играет пятый день подряд
хотел вчера сходить за пивом
но дверь пробелом не открыл
©Алексей Вавилин
какая грусть конец аллеи
маньяка нет уже два дня
сказала страшная оксана
маньяк же под кустом дрожал
© Yuri Kuznetsov
олег случайно сбил на трассе
седую бабушку с косой
прошло уже четыре века
а он не может позабыть
секундомер в руке оксаны
ухмылка и в глазах сарказм
совсем испортили олегу
оргазм
ты распустила старый свитэр
и тот тихонько обнаглев
в шкафу стал лапать миниюбки
а джэмпер молью заразилПрокомментировать:
-
Слава, спасибо за утолённую тоску по детству. Впервые я услышал этот анекдот в пятом классе. С тех пор он совсем не изменился.Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Женская логика создана для того, чтобы офигевала мужская психика!...
Сначала мы во всех наших бедах винили царя Николая, потом буржуев, потом американцев, потом оппозиционеров, потом евреев,
потом коммунистов, потом воров, потом голубых, потом царя Бориса, потом новых буржуев, потом новых оппозиционеров.
Круг замкнулся. Евреи замерли в ожидании...
На прошедшей в Гаване встрече боссы конкурирующих структур договорились о едином уровне цен на опиум для народа.
Полиция и налоговая уже несколько лет никак не могут схватить за руку директора вазелинового завода.
"Чистоплотная таджикская семья из 12 человек снимет комнату в квартире. Порядок гарантируем."
— Как Вы стали миллионером?
— Благодаря жене.
— ?!
— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
— Ну и когда она перестала жаловаться?
— А кто вам сказал, что она перестала?
Объявление: "Мутновидящая целюлительница баба Клава вырвет зубы по фотографии."
Абрам игриво:
- Сарочка, и в кого ж это наш сын такой красивый? Неужели в меня?
Жена задумчиво:
- Не исключено...
– Холодно как-то, прям замерзла вся.
– Включи обогреватель.
– Вообще-то это был тонкий намек…
– Понял, не дурак. Ты хочешь, чтобы его включил я
Телефонный разговор:
– Люся, ты что сейчас делаешь?
– В кроватке лежу.
– М-м-м… а в какой позе?
– Поза № 24… из книжки…
– Из какой книжки?
– Геннадий Малахов. “Лечим геморрой с улыбкой”.
— Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
— Нет, он плохой мальчик…
— Тогда можно я пойду и побью его?
Бывший написал ночью:
- Как хорошо спится после минета!
Вежливо ответила:
- Рада за тебя. А кому делал?
…Странно, чего он так взбесился?
как вы прекрасны в этой позе
шептал дед бабке поутру
ну ладно щас диклофенаком
натру
В салоне красоты:
- Голову мыть будете?
- Да.
- Обещаете?Прокомментировать:
Прокомментировать: